我有一个女儿，，叫姗姗，非我亲生，寄养在姥姥家里。时常想起她来，夜不能寐。
不知道她一个人在那样恶劣的环境里，会长成怎样的姑娘。
她的爸爸妈妈在她三岁的时候离婚，母亲很快就改嫁，父亲被姥姥控制，进了精神病院，也会不时出院，时好时坏。
和我的成长环境差不多，在她很小的时候，在我还没有当妈妈的时候，我就当她是我的女儿。
她最高兴的时候就是能够跟着奶奶来找我，像个小鸽子一样，喊我姑姑，跟着我到处去。
我让小孩叫她姐姐，和她亲近，拉着她的手和她一起玩。告诉小孩，长大以后爸爸妈妈不在了，姐姐就是你最亲的人，你要心疼姐姐，保护姐姐。小孩很郑重的点头，答应我的请求。
以后无论离的多远，他都会经常打电话，在电话里喊姐姐，姐姐，姐姐。那时小孩还小，姐姐是他除了爸爸妈妈之外，最早会叫的名字。后来他在电话里问，姐姐好，姐姐好不好，姐姐好好的。
很多时候，我告诉姗姗，不要听任何外人说爸爸妈妈不要你，不要恨他们。他们有他们的不得已，还有姑姑和弟弟，我们都爱你。姑姑答应你，弟弟上了幼儿园，姑姑能工作以后，把你接过来，我们一家人在一起，不再分开。
曾经我也动念，让姥姥过来，代替我照顾小孩和姗姗，我出去工作，养活一家人。几近成为我的执念，一家人应该在一起，有老有少，相爱相亲。姥姥的张力与控制欲让我放弃了这样的想法。
彼时我自己也自顾不暇。
那个女儿会原谅我吗？我想把她接到身边，给她一个完整的家，让她知道爱不是抛弃，不是冷漠。让她不要憎恨她的爸爸妈妈，让她长成美好安静的女子，让她懂得识别坏人，保护自己，让她自立自强，成为自尊自爱的女子，让她在爱情里不卑不亢，而不是为了幻象低到尘埃里。
有些人不爱你，只爱自己，哪怕你低到尘埃里，他还是不爱你。我会用我一生去爱这个孩子，和小孩一样，视作亲生。曾经我走过的路，孤单的路，迷茫挣扎的路，看不到希望，永远都像冬天冰冷，亲人不相爱相互厮杀让我难过，生离死别的痛苦，都不想让你一个人再经历一遍。我陪着你成长，就像，回头陪着孤单的自己，再走一遍。
那时候渴望有一双温暖的手，牵着我，让我不要怕，告诉走下去就会有希望，再刻骨的寒冬，会拥抱我，温暖我，不放弃我。无论怎样，我想我能够那样去爱你。比任何人都理解你的难过孤单，你的一切挣扎。当时我做的不够好，而今至少我能够做一个正确的母亲，好好引导自己的孩子，告诉女儿，作为一个女人从女孩开始所要面对的一切，应该怎样做自己。
姥姥是一个粗暴粗糙的母亲，我们母女身上没有一点相像的地方。
从我很小的时候，她离婚，丢下我。几年后复婚之后和丈夫公婆打架，每天像唱大戏一样，从不厌倦。
公婆回老家了，她和丈夫打。不打架的时候做生意，赚钱成为生命最重要的事情。作为一个女人，从来不会做饭，不会打扫卫生，她顶多洗个衣服，内衣裤子袜子泡一大盆，连碗都不会刷。
我从小就被她挑剔，每天扫扫地，擦擦桌子，洗洗头发，晒晒被子床单，洗洗窗帘，她都会讥笑我，说是假干净，有什么用。
我从来不用她给我洗衣服。寒暑假在家里干活，我像个男人一样做力气活，干完活倒水清洗干净做饭，她一边吃一边说，娟娟不爱吃我做的饭，事事儿太多。是，我不爱吃她的饭，生的，咸的，糊的，脏的。如果能够选择，我愿意自己做。
后来偶尔回去，我会买乳胶漆，买上滚子，一点一点把墙壁刷干净，煤气灶台一点一点清干净，锅碗瓢盆都擦洗干净，扫地，晒被子，清洗床单，买菜做饭。每一次她都会骂我多事。
墙壁长时间做饭熏黑，发黄发脏，姗姗的爸爸在的时候写的满墙毛笔字，辱骂世间的一切。灶台永远只用来混弄做点吃的，从来没有擦一擦的概念。地不到程度不会扫，床单常年不换，过年的时候换一次，一次一年。
离开家以后，哪怕是上学的时候宿舍，后来自己租房子，到后来结婚，每一个地方，我都当成是家。清扫的干干净净，收拾的利利索索，两次婚姻里，无论工作多累，回到家都会做好吃的，怀孕，生孩子，出了月子，自己做饭，所有的食材都仔细洗干净，整齐切好，一一下锅，看好火候，煮粥蒸鸡蛋糕也是仔细认真，这是我唯一像女人的地方。
我从来没吃过妈妈给做的鸡蛋糕，月子里她来了一次，做了一碗鸡蛋糕，又黑又腥，被小孩的爸爸倒掉，费尽力气重做，端上来也是发黑，月子里的营养餐简直让人瓦解。于是她伺候了我一天月子，不耐烦走了，连个电话都没再打。
离开家慢慢我会留起来长头发，学着戴文胸，知道要用防晒霜，面膜保湿，要用眼霜，磨砂，洗面乳要挑自己合适的，卸妆油要怎么用。买衣服的时候，会尝试女款，会试着穿合适的尺寸。会记得在洗手池旁放上护手霜，自己买洗衣机，手洗内衣内裤，会把秋衣秋裤和外套分两缸洗。会在太阳好的时候，晒被子，换床单，做缝纫，铺到沙发上。会经常擦擦阳台窗台，打扫各个角落，不允许有死角，每次扫地都要把床底下小孩的玩具扫出来擦干净放回去。慢慢的，自由的做我自己。
偶尔她带姗姗来我家，指责我的一切，我体谅她不和她吵，可是她会认为还是小时候的样子，要控制我的人生，慢慢就要干涉我的所有的事情，依然粗暴的教我怎么做事，必须按照她的方式，不然就要我好看。每一次她来，她都要作一番，让我受不了和她吵一架，然后她就摔门离去，断绝母女关系。和丈夫活着的时候一样，和丈夫打架，离家出走，走了几日回来打了再走。丈夫去世以后，她将这种关系又轮回到和儿子女儿甚至孙女这里。
这一次断绝母女关系我记不清是多少次了，我从小向她求助的时候，或者和她分享心事的时候，她的表现都是冷漠的，嫌弃的，鄙视的。我对自己有多不在乎，就对她有多灰心。
哪怕我终于学会爱自己，像从前一样爱她原谅她。可是，无论再有任何事，任何难过，我都不会再相信她会帮我，理解我，支持我。
对于一个孩子来说，最重要的，母亲能够给一个孩子所有的安全感，让他慢慢成长，有力量去承担一切，能够走出去勇敢的面对这个世界。
她的一双儿女，儿子半真半假精神病，永远活在她的庇护之下。女儿早早离开家一个人面对世界所有的一切，遇人不淑依然不知悔改，自己学着交朋友，自己艰难的和自己和解，碰的头破血流心火一次次灭了，再孤单的自己点燃。
姗姗，我的女儿，姑姑不想你再这样活下去。姑姑曾经打电话告诉她，让她不要打你，不要再对你说绝情的话，事事尊重你，听听你的想法，不要万事控制你，不要辱骂你。
可是姗姗，我知道那是她的秉性，她死不悔改。她不管你都好过她管你太多，控制你太多。
她像一个复读机一样，永远在不断的诅咒一切。
我尽所能的让自己不长成像她一样的人。
她唠叨，我沉默；她控制太多，我和人相处都会倾听别人的想法，学着尊重；她不讲道理动辄辱骂，我尽可能站在对方的立场想事情；她对孩子溺爱，不听话就出言威胁，我尽可能让自己理解孩子的一切，用爱与尊重的方式；她相信每个人都善于算计，我相信真心待人不会被辜负；她喜欢到处哭穷，我交朋友以诚相待从不装样；她喜欢满世界告诉别人她多么不容易多么惨换得别人的同情和一些不知道什么样的优惠，我无论多苦多难都不发一言，只到自己无法承担快要崩溃的时候对信任的人说一说，被理解就觉得是大幸。
可是，姗姗，我知道，再怎么努力，都不可能完完全全不被她影响，不可能没有她一点影子。像是一个轮回一样，无论我怎样尊重我爱的人，我都是不被爱的那一个。
或许是我不懂得要，不愿意伸手要别人的感情。爱就会有，没有爱就没有承担，我倔强骄傲。爱的时候愿意付出一切，惯坏了爱情里的那个人，或许那个人本来就来自自私冷漠的家庭，当时我不懂得分辨。可是时光过去，我不断在成长，而那个人却依然像一个人没有离乳的巨婴。
姗姗，我们这样的家庭，让我比任何人都珍惜亲人亲情，不愿意与爱的人离别，是我的执念。哪怕那个人并不爱我，从来没有给予我力量和承担，从来不懂得欣赏我的好，我的坚强，我的一切，看不到我的付出，我的努力，我的忍辱求全。
想来还是不爱，爱一个人，怎么忍心让一个女人被他的继母挑唆挑剔，爱一个人怎么忍心让她一个人承担结婚生子撞车所有的一切压力，经济压力精神压力感情压力统统视而不见，将她的一次次包容温柔都视作好欺负，肆无忌惮。
姗姗，我的女儿，终于有一天你会来到姑姑身边，姑姑曾经没有过的一切，都会给你，物质是最不重要的，重要的是做自己，不被最爱的人辱骂，不会因此自卑，不会因为不懂得分辨爱的人是否值得去付出一切去相爱，不会为了不得已的执念将自己置身泥潭不能脱身。姑姑经历过的一切，都会成为智慧，成为精神食量，让我们生活的更安宁，更圆满。
是的，圆满。圆满不是一家老小在一起。而是，哪怕这个家里只有妈妈，可是温暖，有希望。
能够因为妈妈的支持理解，因为妈妈爱你，我们能够有一天勇敢的去面对世界。
无论走的多远，妈妈都在心里不断的给予力量，永远陪伴我成长，而不是想起来就是痛与荒凉。