想对自己说声抱歉，对不起，25岁之前我没能成为更好的自己。

我还记得大四毕业的那个夏天，我扛着我那28寸的超大个行李箱，义无反顾的走上了北漂那条路。我跟自己说，从今以后，你要过跟之前不一样的日子了，没有人会惯着你，但那会是一个与众不同的体验，你将拥有你想象不到的人生。

我记得我找到第一份工作搬家的那个周末，顶着39-40度的高温，因为想省下点钱，晒得胳膊跟腿通红一片，我记得我因为能力不行，被降为一个月只有1500块工资时，在角落里偷偷哭的声嘶力竭的自己，我记得有太多过来人的前辈告诉我你不适合，你不行。尽管我这么差，但23岁那个生日，那个生日的生日蛋糕，人生的第一个生日蛋糕均来自于这个因为我不合格而降我工资的公司。从关灯要我许愿的那一刻起，我告诉自己，25岁之前，我要让所有人看到一个最好的自己，一个不管是专业能力还是做事方法都最好的自己。

那也是第一次，我尝到了努力的滋味，同时也享受着努力馈赠给我的礼物。我记得第一次被肯定的那一刻，那时候已经过了大半年了，我一直觉得自己是个废物，越来越自卑，不相信自己，同时也认为自己不适合做设计，然而就在那个时候，老大告诉我我很优秀，身上有着其他人无可比拟的闪光点。好吧，我承认我不信，但我很开心。不信是因为，这样的我，怎么会优秀呢，我犯了那么多的错，成品出来后无法挽救的错，打样结束后不合格，害老大一个人通宵调图补救，跟甲方沟通不到位惹火甲方最后打电话归咎到老大身上，跟同事沟通方式不对(我的错我还有脸哭也是醉了)，还有跟客户开会（第一次开那么隆重的会）大脑卡壳说不出话只能老大来救场……我都数不过来，那个时候的我基本上每天都要处于自责内疚与否定自己的过程，我怎么这么差，我怎么又拖人后腿了，明明是我的错，却又害了别人。写到这儿才发现我真的是个坑啊。我想大概有无数次我们老大也想开了我吧，不过，我真的太感谢他，无法用言语描述的感谢，因为他给了我能在这个社会立足的本领。

我也不知道到底过了多长时间，明明什么都不懂的我被帮扶着一点点去接触越来越多的项目，懵懵懂懂不知不觉的学会了那些我本该早就掌握的东西，甚至被老大对外戏称为创意负责人，开始带小实习生，被小实习生崇拜（可能眼瞎吧），虽然自己依旧不知道怎么回事，但我突然间有了些自信，觉得我可能真的挺厉害的，觉得我大概真的可以成为那个最好的自己。

但因为太多的原因，主要是自己的不坚定，我过了浑浑噩噩的一段时光，后悔么，我也不知道，只知道那段时光里除了几次短暂的户外旅行之外，我什么都不记得了，我好像成为了一个空无一物的玩偶，但可悲的是，这样短的时间，我竟已经没有了孤注一掷的勇气，时间的确是最好的磨刀石啊，仅仅一年，它带给了我莫名其妙的自信，又用了一年，它不着痕迹的磨去了我的尖锐，我的棱角。

这几天的我，一直一直在纠结未来我究竟要怎么走，鱼和熊掌的问题太难了，又或者现在的自己太弱了，弱到根本没有办法去选择自己想要的，开心的事情，弱到我不得不去顾虑那些理论上我这个年纪必须该顾虑的事情。不知道从什么时候开始，我真的认为任性是一件罪大恶极的事情，虽然我明确的知道我的任性没有人会真的拿我怎么样，我也真的明白最难过的不过是自己心里的那一关，但我就是想不开，我真的要这么做么。

熟悉我的人都知道，我是个很容易被忽悠的人，别人说什么我信什么，但相处时间更久就会发现我是一个很拧的人，好像任何的语言与行动都动摇不了我心中的那杆秤，那些事情不过是因为我不在乎没有往心里去。但自己说服自己真的好难，最近的我常常感觉自己跟自己在脑子里开辩论赛，一方理性一方感性，各有各的理由却永远分不出胜负。

真的感觉挺好笑的，25岁这天，我不仅没完成自己目标，还成功的弄丢了自己之前的目标，变成了一个无比迷茫的人。真是有够对不起自己的，我好像把自己的人生活成了一个笑话，不过，我的人生，不就是一场笑话么。

好吧，说了这么多，依旧没有定论，没有方向，没有结论，又是一篇空荡荡的文字。看，多搞笑，多像我现在的人生啊，麻木的向前走，却留不下半分的脚印。

不过，还是要说一句，25岁，生日快乐，对不起，很遗憾你没有成为那个最好的自己，而更加令人难过的是，我本可以。