本来以为2018年可以在南京搞定人生大事，结婚生子，过着世俗意义上的美好生活。
没想到4月底，五一小长假之前，一场看似小小的争吵，直接毁了三年半积累起来的感情。
矛盾积攒已久，无可奈何。
之前一直劝自己说，男友平时对我还是不错的，会做菜，虽然脾气大了点。但家里有房有车，就当是为了未来的孩子，忍了吧，现在年轻人买房子真的很难啊。
我都不知道我有没有资格自称年轻人了。
可是一次次的争吵的确让人筋疲力尽，感觉自己的能量就慢慢消耗在这些为了鸡毛蒜皮的小事引发的无谓争吵里，很疲惫，很厌倦。
四月份他出差，五一之前回来了，本以为可以一起愉快地度过一个假期，没想到去高铁站接他时，再次因为一些琐事争吵。
大概是因为之前对美好假期的满心期待与冰冷的现实形成了强烈的反差，那一刻，心底的失望与痛苦忽然就像压抑已久的岩浆般喷薄而出，这个曾经世界上最亲密的人，忽然就变得陌生起来。
为什么。
为什么朋友的老公都是脾气温和的人，为什么他就不能像别人一样温柔。不是说温柔就是永远不吵架，而是当一件事情有其他办法能解决时，为什么非要选择吵架呢。
我从小没有体会过来自家庭的温暖，家是什么样子，我只能依靠自己的想象去描绘，一点点地靠幻想堆砌起来。其实房子车子并没有那么重要，重要的，还是那个在同一个屋檐下一起生活的人啊。
我已经很努力地让自己成为一个体贴懂事大度的姑娘，也希望身边的人，同样美好，一起将平凡的日子过得有声有色一些。
所以，既然如此，算了吧，纵有再好的学区房，没有幸福和平的家庭气氛，也不能给未来的孩子带来好的前途。
就……再见吧。
从新装修的现代化家电齐全的小家搬出来，回到自己潮湿的老式的一楼家里，感叹了下真是由奢入俭难。父母早逝，抚养我长大的爷爷奶奶也去世了，只留下一个因为小时候得脑膜炎而智力低下的大伯，成天在家抱着听戏机听戏，家里的吵闹也总是让我心烦意乱。
我自己的家，其实也并不是家啊。
动了租房子的念头，却又总觉得不愿意在这座从出生开始就一直身在其中的城市花钱租房，将接近一半的工资交给别人，换一间小小的栖身之所。
去年准备得太仓促，考研失败，工作也辞了，三十岁于我而言，真是不太友好。
同龄的人工作稳定家庭幸福，事业有成或是依然在苦逼挣扎，但总是有一份赖以为生的工作，只有我，或者说在我的圈子里只有我，迷茫而不知何去何从。
趁着有空，去西安重庆成都北京天津玩了一圈，回去后心想，既然要租房子，那就不如去自己向往的城市。反正对爱情已经没有什么期望了，能够在每座城市都呆一呆，也算是实现自己长久以来的梦想。
第一站，那就去北京吧！
之前觉得挺远的距离，来回两趟，发现其实也不过如此，高铁四小时，硬卧一晚上的事。
并没有那么离不开南京。
繁华与压力共存的帝都，让人大喊着逃离又逃回的一线城市，房价高企的五道口，上帝一只手便能摁死的密如蝼蚁般的人群，无数张流动的年轻的学子与白领的面孔。这里是梦想的制造者与粉碎机。
这里有太多太多优秀的人才，很容易碰到清北乃至美国名校毕业的学生，大把大把的孩子在大一时就知道出去找实习以累积工作经验。在投递了许多简历而如泥牛入海之后，非名校中文系出身的我，审视自己写的平庸的作品，巨大的挫败感如浪潮般席卷而来。
北京，我与你有多久的缘分，我不知道。
你将带给我什么，欢乐或是痛苦，我都很期待。
三十岁，一事无成，甚至没有一技之长傍身，我无颜面对朋友的光鲜亮丽，也许，这也是我想逃离家乡的原因。
夜深的时候，也会觉得很失落，人生很失败。茫然而无所依。
我不知道三十岁的时候才来选择北漂是否正确，或许人生本也无所谓什么正不正确的选择，只要自己愿意就好。
一个三十岁未嫁的女人，孤身来到北京漂泊，光凭着强大的内心，怕是不够。
隴頭流水，流離山下。念吾一身，飄然曠野。