我捡回一命，却仍未参透

      至今我的额头还有一道淡色的疤，以及两个缝针留下的坑，这些只是我能记住的诸多事故之一的产物。我不知道别人孩子长大的是否容易，只知道打从我出生，几次差点死掉。溺水，车祸（且不止一次），生病到没有呼吸......好在其中最濒临死亡的三次我都完全没有记忆，如果不是我妈斩钉截铁的描述细节地点年月，我还真真以为是编造的谎言。

      有时候真不知道我是一个被嫌弃的生命，还是老天爷不想让我走人生一趟遭罪，所以想早早的把我带走。长大后我能记住的意外只有汶川大地震时的逃生，也许是“意外”这件事情上，小时候就修了个满分。

      虽然我的脑子未必储存了记忆，但是身体有。临江河长大，自我记事起却没来由得怕水。以致之前二十多年完全不会游泳，曾鼓起勇气下水时，硬生生让自己沉到1.5的池子里扑腾着呼救。看，人的本能还是求生的，不论过去多少年，都保持着对危险的本能排斥。

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      所以，实际上，我并不是捡回一命，而是捡回好多条命，大多时候之所以能捡回，即有运气的成分在，也有我妈的执着在。然而我跟我妈自小脾气就极不对付，多说几句不会吵起来的几率极低。佛说，救人一命胜造七级浮屠，然而每每忆起人生成长的诸多艰难苦涩，自己非但没有心存“活在人世”的感恩之心，反倒心生怨气，想的是“我并不希望被出生”。

      直到有一天我听到一种佛家的说法、也眼睁睁看着自己青春岁月那么长久的活在痛苦中，才渐渐“其实降生于什么样的父母，也是我们自己的灵和业所为”。常说父母子女的缘分，要么是来讨债，要么是来报恩。我并不记得我的灵以及它是否真实的存在，但是从这个角度来说，便觉自己一生大概是债未还完，恩未报够，即来度化别人，也来修炼自己。

      但是我还是会间歇性提不起兴趣，不知是因为觉得自己幸福感很弱，还是性格使然，亦或是对于生命的存在“责任义务多于幸福快乐”的失望。明明身边就常看见“拥有的少，而快乐依然多”的榜样，却学的异常艰辛，每一个进步都是自己对自己的“刑罚”。似乎想要迈向“幸福大于不幸福”的生活，不单单要忏悔自己，还要原谅所有人，更要造福更多人；幸福看上去是人生最大的冒险，也是人生最大的变数。总之，得到好难。

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      常常有先师教导我们获得幸福的途径，最会常提的词，叫“知足”。对于耳聋眼瞎的人来说，声音和颜色就是幸福；对于挣扎在生存线的人来说，吃饱饭吃好菜就是幸福；对于热爱探索的人来说，走向世界就是幸福。听上去以及实际上，似乎都是真理。那为什么还是有那么多人觉得“不幸福呢”？真真两个字“贪心”可以概括？

      我想是从小，我们都没有学习“爱的能力”，因为不会爱，便不会体会到被爱。我们爱的能力在“望女成凤，望子成龙”中被扭曲，在父母自身情绪的投射下被打压，在社会出生论的潜规则下被轻视，所以我们大都是不会爱的人，我们大部分人都被分成了两派：“遍体鳞伤的人”和“身心健全的人”。

      爱并不只是情情爱爱，人心有爱便万物有情，有心才学得会如何自然而然地去热爱生命。生命不单是生命本身，它本身带来的色彩也能牢牢烙印在每一刻里。成为我们对抗不幸时的武器。这个学问我还没有学会，但我想，如果学不会“感恩”，也学不会“幸福”，我们认可生命本身的存在才是寻求一切意义的基石。

      所谓“放不过自己，是没有智慧；放不过别人，是没有慈悲”。

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