文/然雪婵
这是好友阿丽推荐的一本书：《亲密关系的秘密》。
不厚，也没有特别艰深的理论，很好读。
书里讲到的亲密关系的4个阶段，以及我们应该如何经营我们的亲密关系、如何在亲密关系中获得成长等内容，处在亲密关系里的小伙伴都应该读一读，受益匪浅。
01伴侣是你的镜子，你越靠近越能清晰地看到自己
大家都熟悉婚礼上的誓词：“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你都愿意爱着ta，陪着ta，珍惜ta，直到永远吗？”
本书开篇却指出，这个结婚誓词完全搞错了，最具现实意义的誓词应该是：“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？”
每个人或多或少都带着创伤前行于世间，无论是来自原生家庭，还是后天的大环境。而好的亲密关系，就是一种疗愈。
书的开篇提出了6大致命的爱情迷思（误区），很多刚刚坠入爱河的小年轻，乃至结婚后的夫妻，都有可能踩坑。
这6大迷思分别是：
1、一切总是被上天安排得刚刚好
2、王子或公主出现了，从此他们过着幸福快乐的生活
3、你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海
4、真爱能够战胜一切
5、当事情变得棘手时，亲密关系就玩完了
6、只要对方改变，我们就会快乐
只有放下这些爱情迷思，才能经营出一段健康的亲密关系。
而在亲密关系中，乃至在其他关系中，我们所有的行为都是由潜意识主导。
“冰山理论”能够很好地证明这一点。
在这个冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切，其中也包括我们的表意识世界。
然而我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使，我们的行为和表现来自内心的感觉，也就是埋在水里的部分。因此，由行为往下追溯，最底层是会追溯到我们过往的某一项经历，换句话说，是我们曾经刻骨铭心的某一个经历，导致了我们的这一行为，而这，就是潜意识。
我们每个人的潜意识都充满错综复杂的选择，记忆，想法，信念和感觉，而这一切会影响我们的每一段关系。终其一生我们都脱离不了潜意识的影响，它是一种不可忽视的力量。
这就是为什么，我们长大后不可避免地“染”上父母的某些行为，而这种情况往往让我们很受挫，仿佛又回到孩提时代，无法摆脱。
这其中的原因就是我们潜意识中幼年时期的某种情绪被触发，而这情绪，源自于我们幼年时期的某个经历。
因此当你处于一段亲密关系，你在与伴侣的相处或者矛盾争吵中，会不断触发这个潜意识机制，而只要你诚心检视和追溯，这个过程会让你不断发觉自己内心深处的症结，让你更了解自己。
这就是很多婚姻或亲密关系都忽略的原则: 我们的伴侣是我们的一面镜子。
当你愿意视伴侣为你的一面镜子，你就找到了探究自己的更阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与自己讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂。
爱情中最美好的不是两情相悦，而是因为两情相悦，你看到了那个最美好的自己。
02 走过亲密关系的4个阶段，你们会收获稳稳的幸福
所有的亲密关系都是阶段性推进的，一旦你们挺过这4个阶段，亲密关系便会趋于稳定，不用再担心万一双方意见不一致时，亲密关系可能会面临结束的命运。
第一阶段：蜜月期
蜜月期的本质就是它不会持续太久。
当我们坠入爱河时，我们对所爱恋的对象做出正面的投射。
我们将自知本身有的美好一面——我们个人闪耀的光芒投射到对方身上。由于我们欣赏自己的这一面，所以我们在他身上看到这些特质，随后我们就因此相信自己是爱他的。
也就是说，你在谈恋爱初期看到的并不是完整的他，只是他身上好的那一面。
这也就是为什么所有的恋爱在刚开始的时候都是非常甜蜜的。
就像电影《西雅图夜未眠》中丹尼斯说的：“当我们被某人吸引是过程，只不过是我们俩的潜意识互相吸引。因此所谓的命中注定，其实只不过是两个疯子，自以为他们两人是天造地设的一对。”
蜜月期并不是基于爱，它是基于你潜意识中某个人可以满足你所有需求的信念。
这就是蜜月期不长久的原因。
第二阶段；权力斗争期
当我们有幸度过了蜜月期，感情更进一步，便来到了权力斗争期。
在这个时期，很多人第一个会遇到的陷阱就是当我们的伴侣开始表现出一些我们从未见过的行为，于是，一开始我们爱上彼此的地方也是最吸引我们的地方，最后可能会变成我们开始讨厌对方的地方。
于是我们开始犯下关系中最基本的错误：开始试着改变甚至试图控制或改变我们的伴侣，便引发了争吵。
我们之所以争吵，是因为我们都在索取互相争夺以满足自己的需求，以及勒令我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。
所有争吵的最底层，其实都只不过是两个人彼此在控诉:“你没有照顾我的需求，你没有付出。”
在权力斗争中，当一方越是坚持己见，认为自己是对的，另一方也会是同样的坚持，他的看法是对的。因此放下自己一定是对的这种需求才是关系长久的基本之道。
放下身段并不是牺牲自己，而是愿意接受，也许自己并非完全是对的。回顾我们的关系，其转折点就在于当我们不再坚持自己的立场。
每当我们产生冲突时，我们的伴侣其实就像是一面镜子，反映出我们内心的矛盾冲突所在。所以当发生争吵时最佳的情况，就是将伴侣的愤怒看作一种求救的呼唤，用同理心去对待是解决纷争的最好办法。
第三阶段：死亡期
当我们妥善解决了权利斗争期的矛盾，我们便进入了死亡期。
我们太忙于成为我们“应该”成为的人，而不是做回自己。那种感觉就好像所有生活中的乐趣，激情，狂热，性能量和充实感已荡然无存。
因此这个阶段，充满陷阱诱惑和潜伏的危险，当我们处在这个阶段时，会很轻易的放弃关系，认为爱已逝去。
但是这不是奋起回避或逃走的时候，事实上它是两个人共同承诺穿越这个死亡阶段的契机。
死亡期的真正原因并不在外面，而在我们的内心。
我们需要放下生活让我们扮演的一切角色，回到最初的自我，处理好与父母和原生家庭的关系，不把竞争关系带入家庭中，摒弃争论，因为在这场输赢战争中，没有人会是赢家。
死亡期有许多陷阱或摆脱的方法，也许最快最有效的方法是向前一步，鼓起勇气坦诚沟通你的想法。冒情绪上的风险，真诚分享自己。
当我们处在死亡期，向彼此给出最真实的自己，是挺过死亡期唯一有效的途径。
当我们致力于关系的力量，并且持续成长与学习而不是控制对方时，生命将再次变得刺激有趣，我们的伴侣将再次成为我们乐趣与滋养的源泉，终于，我们迈入了伙伴期。
第四阶段：伙伴期
经历过蜜月期，权利斗争期，死亡期，我们的关系就来到了伙伴期，这是经历炼狱后的升华。
大体上你会意识到两人之间独立与依赖互动的能量，你们的关系再也不会因为下个激烈的争吵而摇摇欲坠，你们站在同一阵线，可以真实地表达感觉，共同面对困难。你们知道双方的长处和弱点，信任彼此，不再担心未来。
所以你有信心承担更多的风险，而且每次当你这么做时你们的伙伴关系就会更加巩固。
稳固的伙伴关系可以持续一生，但是只有在双方都愿意接受改变时，并且是真正内心的改变，而不是表面的改变时才会发生。
生命不停在演化，因此你们的关系也需要不断进化，没有人会想和一个结婚30年都一成不变的人在一起。
让彼此相互吸引的原因是共同成长，唯有这样你们才能成为真正的终身伴侣。
穿越伙伴期，我们得到的回报是拥有一位真实的伴侣、真实的朋友、爱人、妻子或丈夫，以及终身的搭档。
那么你的亲密关系，处在哪个阶段呢？
03 在亲密关系中不断成长
多年来我听过无数人抱怨他们伴侣的缺点，然而就在他们自我检视后发现，原来他们所抱怨的那些言行举止，其实在某种程度上他们自己也正在做。
亲密关系是自我完善的一个阶段，是内心的一面镜子，因此了解和疗愈自己最好的办法就是接受你的伴侣。
关系的目的是要学习付出与接受爱。
当我们付出给伴侣时，他就会成长，但我们停止付出，他就会停止成长与改变。
如果我们想要一位百分百的伴侣，在这之前我们先要让自己成为一位百分百的伴侣，通过更高层面不断的付出。
除此之外，书中还提到了处理好亲密关系的八大原则：
1、你的幸福快乐是你个人的责任。
2、你的需求是你个人的责任。
每当我们生气时，我们要表达的就是我们的伴侣没有照顾到我们的需求。但成年人的世界里，所有单向的需求，都应该自我满足。
要想索取，必先付出。
3、你的感觉是你个人的责任。
4、你生气的理由永远都不是你以为的那一个。
而是能够追溯到以往生活中的某一次经历，或者影响。每一次生气的核心都是一份误解，我们要找到问题的症结所在，并且再次进行疗愈与转化。
而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们对着家人生气时，只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。
5、控制行不通。
控制的反面是信任。
当我们控制他人时，基本上就是在说“我不信任自己可以处理接下来要冒出来的感觉”。
6、除了自己你无法改变任何人。
自助大师韦恩·戴亚博士曾说:“当你改变对事情的看法后，你所看到的事情也会改变。”
真正的转变永远都是来自一种内在的冲击，而不是订下一堆外在的强制规则或要求。
奇妙的是，当你改变后，通常你的伴侣也会改变。
7、所有的关系都处在最完美的平衡状态。
8、关系是双方百分之百的付出。
当我们攻击或责怪伴侣时，其实我们真正攻击的是自己，因为他们只是我们的一面镜子。
除非我们愿意为自己，为我们的伴侣及其行为负更多的责任，不然我们就会一直卡在这个问题之中，动弹不得。
再附上一些提升亲密关系的小技巧：
1）认错需要力量和勇气。
2）自己总是对的是一切关系冲突的原则。
3）一切愤怒都是启动使他人感到内疚而已。
4）凡事你痛苦的，毕竟实力强大。
5）聆听你的内心沟通最真实的想法。
6）没有秘密。
7）良性的争论。
8）宽恕彼此。
9）付出但不是来自牺牲。
10）将你的伴侣看得比你的过去更为重要。
11）找出你们共同的目标。
12）平等的看待对方。
13）选择你的态度永不放弃。
所有的关系紧张不是变得更好，就是变得更差，至于要如何发展，决定权在我们自己手中。无论情况有多么糟糕，如果我们愿意，都可以扭转颓势。
愿我们都能不断学习与改变，拥有心之向往的亲密关系。