大城市的除夕夜是没有爆竹声和烟花声的 走在路上 行人也寥寥无几。
我一睁开眼的时候 已经是下午5点30了 昨夜的疲劳还未彻底缓解，又要抓紧时间爬起来开始今天的疲劳。日复一日，反反复复。
在上班的路上 我四处张望 希望能找到一个吃晚饭的地方 但是大多数店铺都关门了 整条街空落落的 静到足以听到从隔壁巷子深处传来带有河南口音的妇女和家人通话的声音。是啊，春节本就该是"家人闲坐 灯火可亲 辞旧迎新 旧疾当愈 新年可期"的啊。
走了好远的路 终于找到了一家小面馆子。
"老板娘 除夕快乐 ，我找你找得可太辛苦了 不过你咋除夕还营业呢？"我欣喜又疑惑。
"没排上队做核酸检测呗 一家老小的 家里离这也远 就懒得回去了 反正闲着也是闲着 妹子 你咋也不回家呢？这大过年的 "
图片 emm~这事还得从十天前说起。
当时还在家的时候 我发现我的存款已经难以维持我下学期的生活了。按照惯例，等新年一过 家里又要开始支付一大笔弟弟妹妹还有我的学费以及生活费。而爸爸的身体不大好，妈妈力量也薄弱。我想，作为一个20岁的成年人，虽然我没有足够的能力帮爸妈把担子全部卸下来，但是我可以通过我的双手让爸妈肩上的担子轻一点 。所以，我就开始翻看之前加入的兼职群消息。 在对比和确认之后，我就来到了这儿工作。
"公司不放假 "我笑着回应老板娘 。
吃过晚饭后 我沿着前往公司的路上走着 穿过马路时 平日里熙熙攘攘的车流变成了如今稀稀落落的车辆在路上行驶着。
今天的车辆，也略显惆怅啊。
晚风徐徐，透过我的工作服，带来了一丝凉意。"今天，深圳的风还挺大呢。早知道就带件外套了。"
图片 "啊。"小腹隐隐作痛的时候，突然，我想起了这是我特殊时期的第一天，以我对自己的了解：一般这几天如果吹了风，我就有很大的可能会偏头痛。况且，我还在上着夜班。于是，我赶紧加快脚步往公司地点赶。到了我的工作岗位后 我发现是在屋子里面 我心中窃喜 ："幸好不用在外面经历风吹 "我的工作很简单 ，只要每隔一个小时去看一下温箱里的电池有没有冒烟即可。所以我调好闹钟后就坐下来打算写写文章看看书。
前半夜过得安稳而平和。只有平稳的写字声和持续不变的机器声。
到了11 ：23的时候 我完成了一篇文章后，我突然觉得头部很沉重 和我之前偏头痛来临的前兆一模一样 。我一下子就慌了 我连忙去翻阅我的书包 希望能找到我的布洛芬缓释胶囊。虽然我记得我是没有带的 但是我还是想做最后的挣扎，万一我之前买的没吃完呢？最后，挣扎失败。偏头痛在我的记忆里是一种怎样的存在呢？在我读初中的时候，他就开始缠上了我。最深刻的一次记忆是在我读高三的时候 我半夜痛醒 痛的同时还伴随一股反胃感 难以忍受之后我跑去洗手间吐 最后连胆汁都吐出来了不少。
图片 被折磨得多了，自然就后怕了。所以我很慌张。我不断思考着该如何才可以买到布洛芬缓释胶囊。我通过美团外卖和饿了么外卖，但是要么不在配送范围要么超过配送时间；我向班长请假自己去买，但是由于现在春节期间，外面的药店没有一家开门。最后，我知道只能去医院的急症部了。疼痛难忍，最后我用对讲机呼叫班长："班长过来顶一下岗，我要去趟医院"
我拖着疲惫的身体上了滴滴车，滴滴司机很是健谈。从他今天开滴滴的收获谈到他对健康的看法。听着听着，不知不觉地眼泪就从眼角滑落下来。也许是因为我不够强大，也许是因为此时太孤独，也许两者都有。
这样的孤独感对我来说并不陌生的。例如，读高三时为了见不到爸爸在家赌博然后选择独自一个人偷偷留宿；例如高考结束后预料到自己上不了公办本科然后独自一人背上行囊去广州打工攒学费；例如，两年前我一个人拖着沉重的行李箱踏上离家1600多公里的地方上大学……但是还是忍不住哭了。
图片 到了医院后，我挂好号了之后就在门口排队。在我前面的是一个小朋友。他爸妈抱着他在给医生把脉和量体温，而小朋友又哭又闹的，在妈妈怀里乱跳，然后他爸爸就在一旁哄他。而我，孤身一人，唯一陪伴我的就是这一身安保工作服。此时，未免，就有点羡慕。
轮到我后，医生给我开了一盒药。我找到地方付了钱之后就服了一颗。过了一会，疼痛缓解了。我才打车回去。
2021年，与我而言，是一个独特的年。这个年之所以独特是因为不同于往年，它是在外面度过的。这个年，是我在不断成长的标志也是我在路上的标签。我希望它会是我成长到另一个阶段的起点，我相信它会促使我以后更加努力且坚强。同时，2021年以病痛开场更是以血淋淋的教训告诉我：拥有一个健康的体魄才是拥有无限财富的前提。
最后，2021.你好。这一年我还要照常努力，依旧期待，依然可爱。愿你我在新的一年里身体健康心想事成遇见更好的自己。