在那段最艰难的日子里,请你记住:不论多难,别堕落,不言弃!

一个人要从生命中最艰难的一段时间里走出来,首先需要的就是一个态度:不看轻自己!

如果一开始没有这个态度,觉得自己一定不行,那就谈不上能走出来。不是危言耸听,人是感情动物,很脆弱,也容易崩溃。一旦从心里看轻了或者甚至否定了自己,外力是没办法帮到忙的。就比如你生病了,别人可以陪你去医院,可以帮你付医药费,但当下的疼,还有那份委屈你得自己受着,别人代替不了。

2008年奥运会之前的两三年里,我就经常出现后背僵硬,脚后跟痛,附带着还有颈椎不适和腿部以及手部大小关节的疼痛。一开始的时候并没有引起重视,因为打小生活在西北农村,那里的冬天天寒地冻,不管大人还是青年,得关节炎的常有,我和家里都以为是关节炎,就只是有意的多穿衣服,多活动,不适常有,但日子就这样过来了。

直到08年奥运会以后的晚秋时节,还没有入冬。但那年我的不适早早地就出现了,以致到最后我站不直,走不动,腿重得迈不出去,坐下起不来,被人拉起来坐不下,晨僵也一天天加重,晚上痛的时候就靠墙坐着睡……

终于,开始意识到这不是简单的关节炎,没见过关节炎是这样的,就去医院。从乡政医院到县城医院,再到地市级医院,才慢慢一点点儿搞清楚,市区医院大夫说我得去省城医院才能确诊,最后省城医院做了b27测试,确诊“强直性脊柱炎”(后面简称强直)。之前没听过,不了解,当下并没有觉得有什么,就配合治疗好了。后来医生给我们讲了有关这个病的知识,还有预期可能达到的治疗效果。当听到会致残的时候,就那么一瞬间,心里揪了一下,紧张了!(可能现在大多数人都了解这个病,但对于当时的我来说,确实被吓到了,所以不喜勿喷,或者如果您现在已经有这方面的知识,也不要笑话我,谢谢)!

检查完了后我们也从医生那里得到了一本书,普及这个病的知识的书,书里有病因分析,症状描述,配合治疗的指导,一些个案举例等等。后来在病房里我用了两天时间把那本书看完了,一字不落。心理有了变化,担心,恐惧,胡思乱想,特别是致残,越想越慌,因为这样的结果之前没有想过,也不可能会想。我开始变得沉默寡言,跟自己较劲,老是担心如果就此残疾了怎么办……,越想越委屈,越委屈越沉默,越来越消极,也越来越情绪化,刚开始的十天一直这样,几度接近崩溃!

就这样持续了十天,但幸运的是,我最终还是选择了正视这个“新朋友”,毕竟我被告知,从它跟上我开始,只要我在,它就会在。因为以我那时候的症状来看,完全治愈已不可能。况且这个病也只有少部分人可以被治愈,或者准确说至少可以像正常人一样生活。至于我最终选择和这位“新朋友”握手言和的原因,就不再赘述,简单说:第一,母亲是位残疾人,她的开导是最重要的动力(我生这个病跟我妈妈无关)。第二,医生的心理疏导和鼓励,以及尽量全面的给我普及关于我这位“新朋友”的一切知识,这很重要。

前面之所以描述这么多,就是想说明一个人遇到困难,在晦暗的日子里,心理承受和最终的态度真的很重要。如果一开始在心里否定了自己,看轻自己,那后来的波折中,就没有愈挫愈勇,也就谈不上积极的未来。想想当初的我,如果一直那么下去,不敢去正视,一直胡思乱想,一直恐慌,一直害怕,那还怎么配合治疗?

当然,一个明确硬朗的态度只是开始,真正的艰难是漫长的,在这场搏斗中,你还需要韧劲儿。不管接下来的路有多难,你都必须坚守一开始的态度,人可以跌倒起来,但那个硬朗的态度不能时有时无!尽管此时的你比谁都委屈,比谁都无助,但既然选择了硬朗,那往后的日子,就得把它扛起来,并坚持扛下去!

在省城的治疗一开始效果不错。虽然还是站不太直,身体也不太灵活,但至少能走了,疼痛也慢慢减下来,晚上一天比一天睡得安稳了些,心情自然也就慢慢好起来。又治疗了一段时间后背不痛了,腿也不疼了,晨僵虽然还是有,但能自己穿衣服了,偶尔,还能自己系鞋带,信心一天天变足,嘴上不说,心里是真高兴。

状态慢慢稳定了后,出院回学校了。一方面是完全治愈无望,只能一个阶段一个阶段慢慢来控制,而且再住下去也没钱了,就买了药听了医嘱出院了。再者就是两个月没去学校了,自己太想去,不想落太多,也不能落再多。

但就像前面说的,艰难是漫长的。回学校没多久,我又回到了开始时的状态:从学生公寓的宿舍到公共卫生间,平时一个来回不到五分钟,我扶着墙一个来回要二十分钟。就哪怕是从我床铺到宿舍门我都要五六分钟!鞋带也系不上了,穿衣服也费劲了,上下楼梯必须靠扶,一个台阶一个台阶的数上、数下。人站不直,腰又弯不下去,上课坐一会儿后背僵得生疼,注意力根本没办法集中。腿疼的时候心都在颤。大冬天的,脸上、额头上都是汗,微微一低头,汗珠子从鼻尖上掉下去,我知道,其实那里面还有两滴泪,不愿承认罢了,谁让咱是个男人呢,西北汉子哎!

班主任看不下去了,给家里打电话,我又很无奈的住进了医院。奇怪的是,这次我并没有出现父亲和姐姐担心的心态问题。尽管疼痛使我脸上看起来憔悴,但内心很平静,我没有怂,答应过母亲的,不看轻自己,男人的心该硬朗的时候必须硬朗,坚强,坚持。况且我也清楚,病在自己身上,除了医生的治疗帮助,我还需要自渡。如何呢?像母亲一样,选择坚韧。是呢,母亲那么坚强,我是她儿子呀!

我能一直走到今天的第三个原因,是周围人的善良和鼓励。从我确诊一直到后来的每一次就医,他们的善良和鼓励从未缺席。

每每我行动不方便的时候,饭菜总能按时送到面前;上下楼道从没被嫌弃催促过,反而更多的是搀扶和鼓励;知道我看病缺钱的时候,班级筹款,校园筹款,助学金发放的名单里也总是有我;即便是到今天,我高中的历届任课老师都还在鼓励我,我的同学、朋友也从未抛弃我,对我的问候和关心甚至超过了自己家人……,如果没有他们的善良和鼓励,后来的我也许就不会上大学,也不会有今天的工作。他们对我的所有我铭记于心,并且往后我也会尽我所能去帮助同样需要帮助的人。

最后,我想说不论那段日子有多难熬,都请你务必自律并保持底线。因为在困苦中堕落的人比比皆是,而任何的借故堕落都是不可被原谅的。

在省城治疗了两年多,病情总是反反复复,有好几次差点儿就放弃了。我自己也出了点儿问题,高考失利,身体越来越差,脾气也越来越臭,经常对姐姐妹妹发无名火。要不是母亲每天按时监督催促,可能连药我都懒得按时去吃,整个一自暴自弃的状态。

直到有一天下午,父亲一脸疲惫的从外边回来,嘴唇干干的,眼睛里面有血丝,坐在凳子上几分钟了都还在喘气,鞋面上、裤腿上全是尘土,不用说,走了很远的路。

喝了姐姐递给他的水,父亲看着我,嘴唇微动了几下,又停顿了大概一分钟,开口对我说:儿子,有两件事我不能原谅。第一是我没有尽力给你更好的医疗,让你痛苦、受罪,没照顾好你,这是我没做好当爹的本分,我不能原谅我自己。第二,以你最近的状态和表现,你是丢了信心,也忘了你给你妈的承诺,生病了就治病,有我和你妈在,你放弃不了,你这是堕落了你明白吗?没有一点担当和骨气,这我不能原谅你!

话完,父亲又看了我一分多钟,眼睛红红的,就那样看着,我被震住了。父亲平时少言,跟我们讲道理更是不多见。那天却条理非常清楚的给我说了两个“不可原谅”,分量都很重。那一刻,我意识到父亲疲惫背后的无奈,也清楚得感受到了羞愧!我确实没有一点担当和勇气,也确实忘了当初给母亲的承诺,让父亲失望自责,让母亲流泪操心,自己却堕落到迷失了自己,亏我还是读过高中的人,却第一个放弃了最初的决定和为人子最起码的底线,当真不可原谅!而当我今天在写文章的时候,想起了曾经看到过的一句话:任何的借故堕落都是不可被原谅的。

我扶着桌子跪下了,打生病以来第一次在父母面前号啕大哭,既是认错致歉,同时也喊出了委屈和压抑。母亲和姐姐妹妹也跟着抹眼泪了,父亲没有!

又过了一周,我去了北京,那次住院很久,做了粘连手术,也做了脊柱矫正,出院回家的时候,我能站直了,很满足。后来也就一直在北京看,止疼,控制,虽没有痊愈,但最终也没有致残,我很幸运!

现在的我,和大部分强直患者一样,得吃止痛药,必要时还要打针。有时候很痛苦,但重要的是现在的我很坚定,不轻视自己,一直在坚持,不再矫情,更不会再堕落和轻言放弃。感恩那些一直帮助和鼓励我的人!

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