如果我说，我希望世界末日

       

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文‖大鱿鱼

        如果我说我希望世界末日，会不会有人骂我或者想打我。

        生活太可悲了。谁不是一边想死，一边拼命地活着。死了是解脱，同样死了也不甘心，有什么好不甘心的呢？死了就是死了，灵魂什么的，我是不信的，也千万不要有来生了，这一生已经够累的了。

        如果是世界末日就好了，那些好的坏的，甘心的或不甘心的，一切的一切，都将毁灭，多好，无眷无顾，无牵无挂。这样子，是不是显得我特别自私啊，那么多人想活着却活不了。

        有时候觉得这样想是不对的。我有愧，愧于父母生身之恩，抚养之情，呵护之爱，担忧之心；愧于亲朋好友的关爱与陪伴；愧于天地悠悠，不容易才来到这个世界上并且努力生活至今的自己。

        可是，我害怕了。我从来没有想过自己原来如此胆小。对于现在，对于未来，恐惧时刻支配着我，不安时时环绕着我。我不知道是否每个人都会这样，还是他们选择勇敢面对，而我只能选择逃避，我向来都是只会逃避的。

        你是否也不知道如何处理你的工作，即使一切才刚刚开始，你就想放弃，逃离；你是否不知道如何与你的同事、陌生人相处，即使迎面碰上，也只想装作不认识，默默走开；你是否害怕面对一切的意外和事故，仿佛世界一下子崩塌，手足无措。

        你是否害怕在一个陌生的地方，一个人生活，回到家中也觉得心在流浪；你是否害怕电话铃声响起，电话那头是是非不分的谩骂或是不知所以的事情，让你瞬间绷紧神经；你是否害怕见到早晨的阳光，想着今日预料不到的事情发生，感怀夜晚的月光，希望时间停在今天，明天永不到来。

        我天天期盼着，天天绝望着，只要我还活着。我想你大概也知道那种，人前强颜欢笑，内心愈加悲凉成荒漠的心情吧。多难想象，一个人安静地坐着，站着，笑着，说着，内心的波涛汹涌早已将他杀死，淹没；多难想象，你喉咙哽咽，眼带泪光，却还在笑着，笑得那么礼貌，那么亲切，那么讨人喜欢。

        你敢不敢想明天呢？我是不敢想的。明天我的心情会不好，明天我的上司会让我做我难以应付的工作，明天我的同事会为难我，明天我要面对那么多不喜欢的事情。

        你敢不敢想以后呢？我怎么敢想呢？以后我将孤独终老，遇不到喜欢的人，或是选择与适合的人成为伴侣；以后我将一事无成，庸庸碌碌，唉声叹气；以后我将穷困潦倒，父母病，无能为力，姐妹需，无法施予援手，自己倒，自生自灭；以后我将会失去一切，包括生命，谁知道呢？

        总觉得这一生就是这样子了，漂泊不定，一生无依。幸好还有三两好友，数数亲朋，可把酒言欢，可无话不谈，可抱头痛哭，可吵可闹，只有这种时候，才会觉得心情稍微安定下来，归于平静，不再紧凑地跳动着。

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        四年，多长多短啊，可是再也没有下个四年了。零零散散，再遇大概也不会是曾经年少的我们了。我们总是开着玩笑说以后会怎样怎样；我们总是调侃着说，下一次见面就是彼此的婚礼了，下下次见面就是彼此儿子（女儿）的婚礼了。多少真心话说成了玩笑，多少玩笑后来都成了现实。

        想当年我们高谈阔论，想把以后的日子过得风生水起，没想到却混得狼狈不堪，也没想到会累得压垮自己的神经，哭得不能自已。第二天依旧得体地去上班，理性地工作，如此交替着。

          以后，我们就只能在电话，视频，微信的那头只言片语，朋友圈评论点个赞。我再也不能摸摸你们的头，拔拔你们的头发，踩踩你们的小白鞋，挽着你们的手；不能在你们哭泣的时候给你们安慰，失恋时一起痛哭，说起某件事的时候笑成一团；也不能在每天见到你们的时候叫声“丑八怪”了。

        人能不能不别离呀！就像当初我们还在一起一样，全都是笑脸、笑脸、笑脸呀。就还像今天一样，在一起吃饭，谈笑，逛街就好，不要像明天一样，拥抱过后，挥手告别，转身泪流满面，祝愿你们前程似锦，幸福安康。

      舍不得。有些人是最后一次抱紧了，可能永生都不再见了；有些人是说最后一句话了，可能再也不能点头微笑打招呼了；有些人是连告别都没有，就没有以后了。

        希望明天你们都别哭，我们笑着不说再见；希望我们都有自己的未来，有人任你爱，任你欺，保护你，一世安稳，不必漂泊远方；希望你们过成自己想要的生活，活成自己最美的样子。

        明天我都想好了，却怎么都过不好今天。所以我说呀，我希望世界末日，我抱着这个希望继续过好今天，毕竟可能明天就世界末日了，毕竟可能明天我就不在了，谁知道意外和明天，哪个先来呢？

        你们都别骂我，也别打我，我只是希望而已，我后悔得也很快的。

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