请你好好爱自己

      婚姻到底该如何经营？明明很努力了，结果却事与愿违，基本的沟通都变得奢侈。抖音，快手，微信等等都无法表达我真实的心情，因为在亲朋好友面前还想维持一个幸福的表面。也许你觉得这样的我很可悲，可是我是抱着越来越好的期待，憋在心里会死的，跑到这发泄发泄。

    首先交代一下我理想中的婚姻关系，夫妻俩之间无话不谈，互相分享，共同爱护着孩子。甚至可以没有秘密，当然没有隐私这点是我太异想天开。我可以成为他的偏爱，他是我和孩子的依靠，我可以是他爷俩知冷知热，温柔如水的妻子和妈妈，共同守护这个小家。

    现实却是有些话你说了很多遍他还是记不住，有时候会想不然就算了吧，弄的他不开心也显得你不够大度，有心者不用教无心者教不会。但是总是控制不住自己的情绪，歇斯底里，旧账一页页的翻起来没完，像一个泼妇，我都讨厌那样的我，我总是觉得我始终走不到他的内心。我在想有一天出现一个善解人意，可以为他排忧解难的女人，可能我就真得下岗了。说到这，我先声明一下，我俩是高中时自由恋爱，经历四年异地恋，毕业一起回到家乡工作，然后结婚生子的。可笑吧，彼此都是自己选择且坚持的，现在走到难以沟通。我没有办法改变他，以至于我越来越敏感，吵架了他会立马道歉说对不起，但是就是不知道自己那里错了。我现在要了解他，需要一句句的问，然后他一句句回答，有时候问不好半路就吵起来。

    昨天一个关系一般的同事找他借钱，他回答“明天我看看，再给你回电话吧”，真的没有钱借给别人为什么还要等明天，自己还欠着信用卡近两万（欠债怪我，是我着了心魔，相信刷单，然后被骗了四万多块钱）。听到他和同事打电话，我就说为什么不直接说……我一句话还没说完，他立马说“你又为这个吵架”。我选择了沉默，其实我没想吵架，但是我不想解释，我去另一个卧室睡觉，一天的委屈都出来了，早上下雨说送我去上班，但是直到我骑电车走都没起床，晚上一起去吃饭，不是打电话就是玩手机，我本来想好好谈谈最近发生的这些事，但是整个一顿饭也没说上话。躺在床上，过去的点点滴滴又涌上心头，刨妇产拔掉尿管在产房等他回来扶我上厕所，等到绝望，回老家过十二日，我一个人在他家那个屋里守着孩子，一家人不管不问，其他人我没法要求，可是他忙完之后，不是赶紧过去看看我和孩子，帮我一下，而是去帮他姐洗车。当时的气愤和绝望一下子又冲昏了头脑，越想越气。不图长相不图家庭不图钱，甚至还倒贴，就图他真心对我好，可事实证明大错特错。

    产后恢复的不好，无论身体和心理，有那么一段时间真想结束了自己，经历了太多。过去看到亦或听到那些自杀的宝妈的故事，会说“值得吗，真傻”，现在的我反而替她们高兴，虽然为了不被别人察觉心理的问题会说“可能经历了很多痛苦吧，怎么不和家人朋友讲讲呢，实在不行离婚啊”，但是心理何尝不明白，那些事情能和谁讲呢，讲出来对别人来说是小的不能再小的小事情，哪有什么真正的感同身受，选择了结自己是一种解脱。不用担心，我只是羡慕她们，却没有勇气，我怕没有人好好爱我的儿子，我怕我的父母掉入痛苦的深渊，年过半百可能还得帮我养着孩子……

    今天先到这吧，那些经历后续压根慢慢道来，写了这么多，估计可以睡好觉了……