1、孩子不爱做作业，十一期间，我和他去了一次内蒙古，假期作业也没做。回来后，一小朋友问他做作业了没有。孩子回答说：我去内蒙古了，没时间做，下个星期六我再去内蒙古。
2、晚上睡觉前我给孩子讲了李白逃学的故事。第二天早晨孩子说：妈妈，我不上学去了。
为什么？我问他。
今天我也去找那个磨针的老奶奶。孩子回答说 。
我.........
3 、孩子三岁的时候，经常买糖吃，我很生气，说这是害孩子，曾经为此事把孩子关在外面。有一次，老公给他买了一个棒棒糖，孩子吃着棒棒糖说：爸爸，从今往后不能再买了。老公问原因，孩子说：不知道吗？害孩子，下次再买，让妈妈把你关在外面。我和老公都笑了。
4 、四岁的 孩子看着喜羊羊与灰太狼说：妈妈，我喝狼奶!
我不解的问为什么？
孩子说：狼在喝奶，狼喝的一定是狼奶，我想尝一下狼奶的味道。
我无法满足孩子，只好撒谎说：人喝狼奶会变成狼的。
第二天，一个邻居带着孩子来玩。我的孩子看到邻居家的孩子正喝着一盒牛奶，急忙说：别喝了，再喝你会变成牛的。
那个小孩不解的问：为什么 ？
孩子说 ：妈妈说人喝狼奶会变成狼的，你喝牛奶当然会变成牛的。
5、孩子五岁的时候，我带他和小朋友一起玩。春天，花开了。儿子采了一把花送给了一个叫婷婷的小女孩 ；宝山也采了一把花送给婷婷。儿子说：我给婷婷你不能给。
宝山说：那我送给涵涵。
婷婷的妈妈说：这些事情你们这么小就都会了。
6、儿子上大班的时候书包坏了 ，我给他换了一黑包，他嫌难看不乐意，我说：这是你爸爸被评为优秀岗员的时候发奖品给的包，这个包是领导用的，给你用亏了。
我儿子有点官迷，我在忽悠他，听我这么一说，他急忙说：我用我用。
后来，我跟邻居说了这件事，孩子放学的时候，邻居看见他打趣说：你的书包真好，和领导的包一样。
儿子听了得意的说：这就是领导用的包 。
邻居说 ：上二年级的时候你还换吗？
儿子说：不换了，我一直用到上大学 。
7、 期中考试结束了，我带孩子进城玩儿，在路上我问他：考试的时候你们班有偷看别人考卷的学生吗?
儿子说：有。
我问：谁?
儿子说：我。
8、 一天晚上，孩子看着我老公的毕业证说：妈妈，把我爸爸的毕业证改成我的名字，我就不用上学了。
我说：上面还有照片，怎么改。
孩子说：照片也换成我的。
我说：照片上还有卡的公章。
孩子说：我花钱刻个假章。
我解释说：刻假章违法，再说还有档案。
孩子问：什么是档案？
我告诉他： 就是从小学到大学的学习记录。
孩子兴奋的说： 那就把我小学一年级和二年级的档案跟爸爸三年级到大学的档案放在一起。
9、一个十岁孩子的个性签名：我爱你，可我不敢说出口，我说了我就去死，我不怕死，但我怕死了就没有人像我这么爱你。
10、妈妈，我不想上学了。孩子说。
为什么？我问
因为我是孙悟空，孩子答：我一上学就头疼。
我说 ：别说你不是孙悟空，假如你是孙悟空，老师又不念紧箍咒那怎么会头疼。
孩子不情愿地说：老师讲课就是念紧箍咒。
11、 一天，儿子放学回家对我说：妈妈，你给我改个小名吧！
为什么？我问。
因为我的朋友都喊我包子。孩子说。
孩子的名字叫宝子，被小朋友们喊成了包子 。我告诉孩子：那你就叫他们馒头，并且告诉他们包子比馒头值钱。
孩子听了很高兴的说： 这么简单我怎么没想起来呢?
孩子不爱上学我趁机说：妈妈读的书比你多，好好学习就有智慧。
那你叫我喊他们馒头 这是几年级课本上的?孩子又问。
我说 :课本上没有这个。
那还上学做什么？孩子问
我............
12、一天孩子放学后对我说：妈妈，我把你给我买的《阿衰》借给同学看了，他给了我一块钱。
我说 ：看就看呗，为什么要他的钱？
孩子说：他看我的书就得给钱！
我说 ：这叫租赁不叫借。
第二天孩子告诉我：妈妈，我把《阿衰》借给我同位了，但是我没要她的钱。
为什么 ？我问
孩子解释说 ：因为我老师让她管我，我把书借给她看条件是不让她管我。
她答应了？我问。
孩子得意的说：不光答应了 ，还答应我三年都不管我。
为什么？我问。
孩子解释说 ：因为我让她看三天。
我终于明白了孩子带课外书上学的原因。
13、为了给孩子营造一个良好的学习环境，孩子在家的时候只要不做家务我便看书 ，孩子看我看书就说：妈妈，别看了，光看傻了！
我说：傻子是因为不看书才傻的 。
孩子说：明天我把书送给小区门口的傻子。
为什么？我问。
孩子说：他看了书就聪明了，不傻了。
14 、一天，我在看书。孩子对我说：书呆子，别看了，我问你一个问题。
我问：什么问题？
孩子说：一个人在看书，书上有只鸟是什么意思？
我想了一会不知他葫芦里买的什么药，于是说：不知道。
孩子说：说你整天看书看傻了你还不承认 ........
没等他把话说完我说：连你自己都不知道是什么意思，还问我？
孩子不服的说：谁说我不知道！
我接着说：那你说是什么意思 ？
孩子得意的说：意思是读书有个鸟用。还天天看书呢？真是个书呆子！
我不得不承认自己真的成了书呆子。
15、 儿子对老公说：你妈死了。
老公对儿子说：你妈死了。
儿子对我说：妈妈，我爸说你死了。
我对老公说：你巴望着我死是不是找到顶替我位置的人了？如果是我不用死，选择离开就行了，何必把我往绝路上逼呢？
老公忙说 ：我没说。
儿子说 ：你说了。
老公分辨说 ：我没说。
儿子对老公说：你妈死了！
老公说：你妈死了！
儿子说：妈妈，这回你听见了吗爸爸说你死了！
老公忙改口说 ：我是说我妈死了你妈没死
我笑了，儿子笑了 ，老公也生气的笑了。
16、 孩子上二年级了，有一天我检查他的数学作业大吃一惊他是这样做的：
15÷3=45 24÷3=72 24÷4=96
原来他把除法当成了乘法，进位的乘法他们还没有学，所以我断定他是用加法算的。我问他：老师讲课的时候你在做什么？
儿子说：我在玩小棒，有时看窗外的小鸟。
我严肃的说：为什么不听课？
儿子说：我不想听。
我说：你不听课是不尊重老师的劳动成果。
儿子说：我为什么要尊重她的劳动成果？
我说：因为尊重她的劳动成果就是尊重她的工作。
儿子说：我的劳动是什么？
我说：是学习？
儿子说：你和老师都尊重我的劳动成果吗？
我说：当然了。
儿子说：我才不要你们尊重我的劳动成果呐！
我问：为什么？
儿子：因为我不想学。
17、一天：我和老公打电话孩子在一旁老是喊老公王八，老公一听儿子说王八就不说话了，我对孩子说：你爸变王八了。
孩子不说话了，我就喊老公的名字，老公就答应了。我对孩子说：你爸又变成人了。于是孩子接着说王八，电话那边老公又不说话了。
整个通话过程孩子一直不停地说王八，我放下手机说：别喊了，再喊我们家就变成王八窝了。
18、孩子上学从来都不做作业，有一次他的数学老师对他说：你每天都不做作业，下午不用来上学了。下午无论我怎么说他都不去， 晚 上孩子对我说：数学老师不让我上学了我得找他要毕业证，妈妈，你说他给我吗？
我生气的说：给。
孩子说：那他是给我二年级的还是六年级的？
我说：不知道。
孩子说：我知道了，二年级没有毕业证，他一定发给我六年级的。
19、每当孩子惹我生气之后我总是说：你奶奶有一个傻孙子就是你，你姑姑有一个傻侄儿也是你。
有一次我问孩子：你爸爸的姐姐你应该怎么称呼?
孩子说：我应该叫她姑姑。
我又问：你姑姑应该叫你什么？
孩子说：傻侄儿。
20、一次带孩子出去玩，路上孩子问我：妈妈，人是谁造的？
我说：自己的妈妈生的
孩子说：最初的妈妈是谁生的？
我说：你是想问最初的人是谁造的吗？
孩子答：是。
我说：上帝。
孩子说：那上帝造完人去哪儿了?
我说：不知道
孩子说：我知道了，上帝造完人当然是上地里去了。