1995年，李安凭借英文电影《理智与情感》，获得奥斯卡金像奖七项提名，进入好莱坞A级导演行列，这已经是非常了不起的成绩了，按照常理，李安父母一定会觉得光宗耀祖了，而李安父亲说：“小安，等你拍到五十岁，应该可以得奥斯卡，到时候就退休去教书吧！”
在父亲看来，儿子的成就，并不符合他的价值观及期望——只有读书做官才叫出人头地。
李安在自传《十年一觉电影梦》中吐露心声，他觉得自己36岁之前，一直活在低自尊的状态里，他试图从父亲的意志里逃脱出来，努力往自己的想法里活，一直在实现自我与努力向父亲证明中挣扎。李安说：他的人生是从低自尊里赚取尊重的过程。
那么究竟什么是低自尊呢？
01 什么是低自尊？
低自尊就是：老是认为自己的能力、环境和天赋不如别人，对自己的价值没有一个正确的认识。低自尊者经常贬低自己，常说“我不行”"我不好"“我不配”等等。
他们缺乏自信心，抱着失败主义的态度。他们常常是防御性的和孤独的。当朋友们通过赞扬和建设性批评对他们进行帮助时，他们不予理会，或者对朋友进行攻击。
02 低自尊的由来
知名心理学家施琪嘉认为：每个人内心深处，都住着一个长不大的小孩。不管在童年，还是成年后，当他得不到关心、爱护与疗愈时，他就成了一个阴晴不定的孩子。
1）“我不行”来自父母的贬低，以及“棍棒底下出孝子”的教育
在教育孩子的过程中，很多父母都不当面夸奖孩子，总是给孩子压力，觉得我先让孩子的自尊心和自信心在家里受挫，以后他就能禁得住社会的毒打了。而这种做法，其实是错误的，非常容易造成孩子低自尊。
施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》一书中写道：孩子在五六岁的时候,是需要一个“孵化”的环境的。父母如果可以全盘接纳孩子糟糕的情绪，给予孩子鼓励、欣赏和爱意,孩子就会觉得自己是被爱被接纳的，他就会认为自己足够好，从而足够自信。因为他从爸爸妈妈的反馈当中知道了“我是谁”“我值得被爱”。
我就是我，这就是我的感受，我是完全值得被接纳被尊重的，我不用去讨好别人满足别人。而这，正是一个拥有健全自尊的人，最典型的特征。
这种被温柔对待的孩子，在六七岁之后与现实世界世界进行联结的时候，就能够清楚地区分出什么是我，什么是他，什么是我的想法，什么是别人的想法。在社会中遭遇挫折的时候,他的自信心不容易被外部挫折所击垮，因为他的性格中已经建立了自尊，具备了一定的弹性和韧性。
但是，如果父母总是消极粗暴地对待孩子，那么就等同于给孩子的整个人生打上了灰暗的底色,孩子生活在阴影里，别人无心的几句评价，可能在孩子心里就成了迈不过去的坎儿。因为在他的心中，总有一个声音在提醒他自己多么糟。
即便自己对事物的理解和判断是正确的，但是一旦有权威者，甚至哪怕只是同事朋友提出异议，他就很容易怀疑和否定自己，觉得“我不行”，从而轻易屈从于环境，觉得自己没有价值和意义。
2）“我不配”的内在小孩，来源于父母对孩子的蔑视
知名心理学家施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》中，重点分析了多子女家庭。他认为多子女家庭的父母，即便想要尽量一碗水端平，但孩子们还是会感受到父母真实的态度。
比如父母有可能偏爱老大，或者偏爱男孩，或者偏爱生病的孩子，那与此同时，其他的孩子得到的往往是比较差的东西，于是他们往往习惯了差的东西才是自己的，所以他心中的内在小孩当然就是我不配，我不配拥有最好的东西。
大家非常熟悉的电视剧《甄嬛传》中，安陵容最常说的一句话就是：原是我不配。安陵容的父亲在当地是一个小官儿，安陵容虽然是嫡女出身，但是母亲在家中经常会受到偏房的欺负，所以导致安陵容性格敏感自卑，心思偏狭阴鸷。
安陵容不相信爱情，因为她亲眼看到母亲为父亲付出一切，但是父亲对母亲冷酷无情。安陵容也不相信友情，在她狭隘的认知里，一切感情都不过是可以利用的关系而已。为了争宠上位，她不惜谋害有恩于自己的姐妹，最后她把自己逼上孤苦绝路，看着自己如花年华一步步走向荒芜，成为后宫争斗的牺牲品。
那怎样才能从“我不配”的心魔中走出来呢？简单地说就是用关系治愈关系，用好的关系覆盖坏的关系。
施琪嘉老师有一个朋友正是这样的人生境遇。从小被父母不公平待遇，具有典型的“我不配”心理。但是这个朋友非常幸运，她遇到了一个真心爱他的丈夫，婆家人一直温暖她善待她，她婚姻关系中得到了长期充分的滋养，她慢慢地把内心中的“不配”变成了“配”。
她慢慢变得自信起来,对人也不那么尖刻,对自己也不那么苛刻了。但是这个转变，她花了20年的时间。
她用20年的时间才认识到,这是她父母的问题,不是她的问题。而她现在所有的一切，她都值得,她都配。所以,让一个人“不配”,从小“不配”,是非常容易的;但是在他长大之后,让他从“不配”转变到“配”,找到与自已相配的那一部分、那个关系,其实是很困难的,需要很多努力，更需要好的运气。
3）“我不好”的内在小孩，对于负面的评价特别敏感，而对于称赞和夸奖通常视而不见，听而不闻
低自尊的人，往往会给自己贴一个“我不好”的标签，当别人对他有负面评价的时候，他通常不会去想想这个人说得对不对，而是会非常敏感的接收到这个信号，然后不假思索地直接认为“他说的对，我的确不好”。
这种情况不止会发生在心智尚未健全的孩子身上，在我们这些家长身上其实也常常会出现。
比如我们为什么会因为孩子在学校表现不佳而责备孩子、打孩子呢？因为我们内心深处有个“我不好”的内在小孩，他提醒我们:我的孩子不好,是因为我不好造成的。因为孩子的不好让我们照见了不好的自己,于是我们把对自己的不满发泄到孩子身上。
就像作为妈妈，在育儿过程中最生气的时刻，往往就是别人批评指责“你这样养育教育孩子不对”的时候。我们为什么会那么生气？是因为我们遭受了别人的否定和质疑吗？并不是，而是因为别人的那些话恰好印证了，我们内心深处本来就存在的对自己的怀疑，所以我们会恼羞成怒。
那该怎么办呢？也许你会说不要管别人说什么就好了，但是把别人的评价当作圣旨，已经是低自尊者的生存模式了，没法控制自己不去在意别人的看法，低自尊者已经习惯了这种生存模式。
03 如何走出低自尊
首先，父母要接纳孩子的情绪，不要扑灭情绪，而是帮孩子翻译情绪，引导孩子学会表达自己的情绪。
其次，父母要有意识地正面积极引导孩子，帮助孩子去学会转念，避免孩子形成受害者思维或者讨好型人格。比如老师批评孩子了，那么家长不要做老师的传话筒，而是要让孩子转变思维，引导孩子：老师那样严厉地批评你，你一定心里很难过，谁都不想被粗暴的对待。可能是老师太想让你搞明白这个知识点了，所以老师没有管理好自己的情绪，情急之下才出此下策。但是妈妈相信你，一定可以找到方法解决问题。
其实，走出低自尊最根本的方式，是改变看待人和事物的方式。
我们的人生从呱呱坠地开始，其实都在寻找一个答案：我是谁。我们是父母是儿女，是员工是管理者，我们有各种各样的家庭或者社会身份，但是剥去这些外在的加持，我们其实不过是生命的体验者。
如果我们把身边的所有人，都看做是命运安排在我们生命里的角色，是来成就我们的过客，我们就不会纠结在这些角色里出不来，也不会总想回到那些角色里去讨一个公道。
当我们这么想时，我们还会觉得过去的自己，以及别人的评价，对我们那么重要吗？所以我们要做的就是不再纠结过去，通过学习、读书或者旅行，热忱地拥抱我们的工作和生活，重新塑造我们的价值，会当水击三千里，自信人生二百年！