【羽花涧】一句话轻松化解谈话冲突-第1稿

书籍信息

好好说话

书名:好好说话
作者:马东出品 马薇薇 黄执中 周玄毅 等著
主题:情绪沟通,在谈话前预测情绪的反应
目标:坦然面对情绪,减少谈话冲突


【R】阅读原文

情绪的反应要可预测

首先,一个正常人的情绪应该是有阶段的,从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程,应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。
相反,唯有那些惯于否认情绪的人,才会在忍无可忍的时候突然爆发,从绿灯一下跳到红灯,让旁人不知所措,也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。
所以,情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。
比如,别人跟你开玩笑,你觉得被冒犯了,你可以平静地地跟对方说:

“这个笑话让我不太舒服哦,你们再这样说,我可要生气喽。”

这种说法就称为“预告”,意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”,有点不开心了,请别再继续了。
但请注意,当你说出这句“你们再这样说,我可要生气喽”的时候,你有没有生气?还没有,对不对?所以,如果对方就此停止玩笑,你就应该能够恢复绿灯,当作没事,大家重新谈笑。
相反,那些不懂预告的人,面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍,直到终于忍不住发出类似警告时,他其实已经生气了!情况则往往就会变成这样:

“这个笑话让我很不舒服,你们再这样说,我可要生气啦。”
“好,那……对不起嘛。”
“对不起有用吗?知道对不起你还说!”

你看,懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人,与他沟通就会是可预测的、可挽回的,因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。
其次,处于情绪中的你,要勇于坦白说出自己的需要。
要知道,情绪不好需要体谅,和身体不好需要照顾一样,本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾,你要直说,不能强行说自己很健康,指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样,明明是心情不好想让别人照顾,非要说自己没事,那就难怪会有矛盾了。
所以,千万不要把自己的情绪包装成别的东西,要直接说出来。别担心,其实人可以接受理性的需求,也可以接受非理性的需求,但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求,反而会有很多人接受不了。说白了,你讲道理,人家当然尊重;但是你明说你现在不想讲道理,人家也可以体谅;最讨厌的就是你明明不想讲道理,却非要包装成你是在讲道理的样子。
这个时候,你倒不如直说自己有情绪,说得越坦诚、需求越具体,对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例:

“我生气了,很不开心,你别回嘴,让我骂一下!”

这句话就是坦诚情绪,而且提出了非常明白的诉求:“我要骂你一顿发泄一下”。对方会觉得你虽然发脾气,但后果可以预测,所以就算后面的话说得重了点,也不会太有心理负担。而且话已经说明白了,我没在讲道理,你要是还坚持和我讲道理,就是你不讲道理了。当然,如果你觉得这句话有撒娇的味道,只适合女生,我们还有一个适合男生的霸气版本:

“我正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事,也等我消了气再说!”

这句话是挑明了“不想听你解释”,所以就算我有什么地方错怪了、误会了,也先别来跟我分辩对错,请等我把情绪调整好了再说。此时,由于你的诉求明确,所以当对方知道“你不是不讲道理,只是现在不想讲道理”的时候,就能更放心地看待眼前的冲突。
总之,坦白说出自己的需要,会让其他人更能预测你的行为,从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步,就可以和和气气地处理情绪问题,而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候,互相忍一下,其实也就过去了。


【I】重述原文

what?

校园霸凌事件频频登上热搜,到底是社会的道德缺失还是独生子女沟通力匮乏?

经常被人家当作老好人,不会拒绝或表达不满,往往给我们带来更多的困境,甚至引发严重后果—别人一有困难总想找你帮忙解决,好像帮他做事成了义务,不帮却反而觉得你做人太小肚鸡肠。或者你性格温和,太好说话,即使他人的言语、做法让你不满,你也不会表达出来,选择自我消化,以至于更多人在你面前说话口无遮拦,肆意让你陷入难堪。
我们不与他人起冲突,并不代表他人的言语、做法对我们没有影响。这些冲突搅拌在我们日常生活的每分每秒,每一次小的冲突都有可能为后来的结果增加筹码。

why?

为什么被压抑久了的人,一旦被激怒,就会造成难以想象的后果呢?
人生病了要治病,那为什么产生不良情绪当下要选择去压抑呢?小病不及时治疗,可能引发生命危机,那情绪不及时排解,难道不可能造成严重后果吗?
我们在人际关系中常常出现情绪的波动,而这些情绪,不就是需要我们及时排解的么?

how?

既然这样,那我们如何用只一句话,就轻松安抚不良情绪,巧妙化解冲突呢?

  1. 提前预告
    假如你想换工作,但是爸妈觉得你能力不够,给你泼冷水,搞得你心情很糟糕。这时,你可以先平静下来,然后对他们这样说:“爸妈你们这样说话,让我心里很不舒服。”
  2. 提出需求
    “不管什么时候,也不论什么事情,我只是希望你们首先能相信我、肯定我”

where?

当你本人被情绪影响,很可能会说出糟糕的话的时候,用这种方法可以快速化解,即刻制止不良后果发生。


【A1】联系经历

被情绪影响沟通的例子太多了,尤其面对非常亲近的人,常常因为非常肯定,不管说话再怎么难听,都不会因此而断绝关系,就不加节制的随意说话。
比如前几天,我与爸妈聊起选择亲密关系的话题,我的观点是:以结婚为目的,还是以恋爱为目的,带来的选择标准是不同的。我认为,如果要选择恋爱对象,要有足够的心动感,而选择结婚对象,要有一定的崇拜感。但爸妈认为,第一,要先恋爱后结婚,不能抱着玩一玩的心态去恋爱,第二,双方相处要平等而不是崇拜。但是这和我想表达的意思完全不一致,他们反复跟我强调这两点,并不断举例说明,以此想要纠正我的想法,而我一直在反复强调:“不是啊,你们理解错了,这根本不是我想说的意思啊,你们要先听懂我想说什么,再继续下一步讨论啊”。
我的情绪爆发,让爸妈产生了更大的紧张,又翻回来纠正我,“你这样的想法是不对的...”。
再之后我和爸妈的内心独白都已经直白外露了——一方是“你们要先理解我想说什么啊”,而一方觉得“你这样想是有问题的,不对的,应该是这样这样的…”。这其中过程真的可以算相当激烈,异常难熬了,甚至因为对方不理解着急到掉泪。结果原本开开心心聊天的过程,穿插了半多小时这样的争论。但其实到最后发现,我们想表达的是同一个意思,那就是对感情要有足够的认真。

反思:
当下产生激烈冲突的原因,我分析有以下几点:

  1. 我的表达不够准确。其实,这个问题只是一个小引子,本来挑起这个话题,是想听听爸妈聊聊结婚选人的经验,想知道什么样的是合适自己的,如何看人,而他们直接抓住了这个问题开始纠正我,我也被他们带跑,没有及时抓回来。
  2. 那个当下我们都没有做好聆听,都没有抓取到有用信息,而是主观强调自己的想法,试图让对方明白。
  3. 面对亲人,情绪上来的时候,撒了野的放肆发泄,也不管对方感受如何。
  4. 双方争论的观点都没找到。因为看问题角度不同,带来的解释也完全不同,就像是盲人摸象,我们都只抓住了一角,但其实到最后,看到的都是那只象,这种争吵是没有意义的。
  5. 被情绪吓跑的换位思考力。不断表达自己的想法,占据了满脑子思考空间,当下完全没有去换位到对方看看。也许就需要那不到10秒的换位,对方怎么想就非常清晰了。
  6. 如果下次再产生这样的冲突,我会跟爸妈说:爸妈你们先别这样,我感觉可能有点误会,我们再来梳理一下…

【A2】行动计划

目标:
下次我产生情绪时,要按照片段中的方法,安抚自己的情绪,并化解冲突现场。

行动:
1.深呼吸3秒
2.表达当下的感受:你这样做让我很难过
3.提出自己的需求:我希望可以xxx

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