最近的自己(Z)

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夜深了,还是想把一些东西记录下来,是自己看得见的小进步,虽然不多,有0.1厘米的成长也为自己鼓鼓气加加油,哈哈。

触发我有以下觉察的是一位成长伙伴私信我的一句话,大意是:她说看得出来我惶恐不安,倩文去工作了,剩下我自己运营慧爱,我无助,连回应群员都逃避,想尽快甩开。

看到这段话心里第一反应是“惊”,以前的感觉来了,内心一声响:啊?我又焦虑了吗?不是吧?难道我又毫无觉知地觉察不到紧张?很容易陷在自我怀疑中。

上了几节禅修课和每天写一个觉察记录给我打了点基础,非常感谢这位成长伙伴,每一个字都包含着她对我的关心,是真爱,我知道她也有困惑,可还是选择支援我,很感动,我身边越来越多这种小支援小鼓励。

她写的群回应读着让人舒服,我重复读了几遍,发现自己在看到比自己表达得好的文字和人面前没有了自责和羞愧。

我还觉察到当自己自责和羞愧的时候心里老是想着:我怎样做才能做得一样好或者更好?是执着了,这方向不对,这时候不是执着于方法,而是静下心来感受别人写的,角色代入听者有什么感受,说者是什么状态。

这个觉察的触发点又要追索到早上王老师发的“游戏与表达工作坊”推文,王老师的文字每读一次我的心都是扑通扑通跳,就像说出了每个人的心声。天啊,怎样写出来的?是感受力写的,而不是用脑子用力写的。我写东西就是太用力刻意了,硬绷绷,文字里体现我好多的不放松和纠结。

读工作坊推文时我好像被什么力量带动,目光不盯着自己为什么做不到上,而是感受这些文字,一次又一次地读,一共读了五遍。王老师问我看不看得懂这种风格,我说看不懂,可是走进心里了,感受记住了它,这种吸引力好神奇,肯定离不开王老师火箭式的成长。

再回到伙伴写给我一段温馨提示这事上,我和心里的小惊慌待一起,我问自己是因为剩下自己而惶恐不安吗?没有,从我知道倩文要找工作开始就在打算接下来工作怎样安排,预测一些可能发生的事情,且提醒自己不执着在这些思考上。

是这伙伴的话正好帮助我看见没耐心的自己(而内心一惊,像被说破了自己做错事了很不好),我压根没用心想怎样回答群员,怕自己一开口就像推销员,于是写了一段很随便的回应。说出来的话与内在状态直接联系,重复犯的错我看自己还要犯多少次,才有觉悟。

顺便再记录一些零碎的关于暂时只有我运营慧爱的事情。

1、没有因为只剩下自己而逃避,啊……逃避是很熟悉的感觉,在过去的30年里有好几个类似的事件发生,细节就不说了,总的来说是遇到困难的时候很容易气馁,得自己张罗很多事,一多事我就紧张得不得了,放弃的念头升起得特别快!前不久学车也还是这种模式。感觉现在好了很多,不是不气馁不沮丧,这些感受都会有,不一样的是可以把自己从这些情绪里捞起来,我和自己说这次不会放弃哦,要做到无愧于自己,内心也完全没有放弃两个字,有的是“看看我还可以怎样做”,慢一点就慢一点(虽然已经够慢了)。随喜自己比以前坚定很多,我甚至有一种迷之自信坚信会越来越好。心里有一颗爱集体的种子发芽,说起来又红又专哈哈,我只能想到这样表达。

每当有新的家庭加入慧爱群参加活动,我感觉自己的喜悦比以前纯粹了,不再执着于你一定要来上课,不然来了也白来。现在纯粹感到来了就好,有链接就能传达感受,不参加任何也可以,我们活动的回顾能给予潜水的群友力量也很好。

2、老公说:“你也去找工作吧,外面的运营工作收入也不错(这句话是半开玩笑)。”我很认真地看着他的眼睛说:“我现在就已经在工作,这份工作我很珍惜也很喜欢,虽然不是带给我现金收入,可这份工作改变了我们全家的命运哦。”(我语气也是半开玩笑,老公知道我说的是认真的)

3、老公还说:“你一个人肯定做不来。”对于这些diss我已经免疫了,做不做得来是我说了算,不是别人。老公又说:“所以你这就是能力的问题,能力有问题的员工才有永远做不完的事。”这个我承认,确实是能力有差,我知道,我接纳,可不松懈,我对这类diss也免疫了。

今天写龙眼洞森林公园的回顾是自己给自己近期最好的成长确认键,没有那么抗拒编辑公众号文章,甚至有点享受其中。画公号封面也只用了15分钟,没纠结啥,直接打开搜索引擎看一些参考图后再创作,直接马克笔画原稿,流畅一次画好无需涂改。撇开图文是否相得益彰,心里少了纠结,使用了直觉去做。

唐老师常说“一气呵成”,那时候一点都不懂,目前写东西也未能做到一气呵成,至少在画画上体验了,从画画入手练习我想也是可以的。

昨天做了很多事我没觉得累这和最近的微笑练习分不开,今天保持微笑练习的时候觉得脸部不酸了,是不是提升了面部弹性了呢?当我想起要面带微笑的时候,就像有一点能量补给,支持我放轻松地做。

最近的自己就是如此,起起伏伏,全力以赴冲向谷底,感觉也不坏,待可以起步向上的时候幸福感会加大很多很多倍哦。

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