可能是年纪大了，最近聊情感问题的人越来越多了。而我在听到这些或吐槽或真诚的倾诉时，状态也从最开始的乐于当个知心小姐姐，到后来的感到迷惑，深深不解 “她们为什么会选择做种无用功的事情”。
找到答案的方式，对我来说当然就是阅读。密集读完相关书籍后，我有了一些答案，以下供参考。
先想象一些常见的语境，对比看看你有没有遇到或者亲身经历这种情况：
女生 A 跟闺蜜疯狂抱怨：我男朋友….. 气死我了…... 你知道吗他竟然... 受不了了我好生气....
男女朋友有小争吵，女生去网上发帖，列出男友种种嫌疑点并问吃瓜网友：男朋友这是什么意思？想干嘛？是不是得分手了？
女生对男友不满，但为了维持美好温柔形象，选择在闺蜜朋友面前吐槽男友的问题，而非找男友表达自己的需求
（求生欲：以上案例均出自身边朋友的真实案例，非杜撰也没有歧视女性的意思）
这些情况很常见，之所以称这些行为 “无用功”，是因为我们很难从这样的举动中，看出对任何一方有好处的倾向。
一、说者角度
说者即吐槽发起者。说者将自己的情绪、不满向第三方讲述出来，意图获得第三方的情感支持、执行建议等。
有种积极的理论是，当人把事件或情绪，作为一个完整的故事讲出来的过程，是对事件或情绪组织语言、再加工的过程，人会在潜意识里进行反思。毕竟理清事情的脉络之后才能讲给别人听。而经过反思之后，困扰的事件或情绪可能会得到缓解，从而问题消失。
这当然是最好的结果。但实际生活中，理想的结果是极少数情况，大部分情况下，以下的结果更加常见：
说者越讲越生气，认为自己非常委屈，甚至情绪失控。
人一旦产生了某种结论，会有意无意的收集各种证据来证明自己的观点正确，哪怕是相反的证据，也会成为证实的论据。而不断的重述对方问题的过程，也是在不断强化自己的观点。一遍遍的复述对方的错误，那自己的委屈不满自然也会加深，问题无法解决反而会更严重。
另一方面，《亲密关系》中提到，向他人透漏伴侣的缺点，其实是对伴侣的一种背叛。亲密关系里，有问题需要双方沟通本应该是理所应当的事情，但有些人受到不正确观点的影响，会认为说出自己的需求会让自己很难堪、或处于劣势，心里即使很不满，仍在伴侣面前装作没事。问题不光无法解决，甚至会持续埋怨伴侣。
在不确定自己目的的情况下，盲目的向第三方倾诉，不止对说者无意，对听者也会造成很大的困扰。
二、听者角度
朋友之间的闲聊必不可少，好事烂事别人的事是闺蜜聚会常见话题。正常消遣聊是没什么问题的，也不会给彼此造成困扰，她说过你听过就结束了。但一旦频率提高，倾诉的诚意增加或说者情绪过于激动，听者会不自觉地想要帮助对方，义不容辞要做点什么的责任感就悠然而生。而这并不一定是对的。
同样先罗列一下常见的听者的反应：
不关心：这是最消极的想法，一般也不会发生在闺蜜之间，但我们不能说它不存在。
当你觉得对方说的不重要时，你的想法会不自觉地以语言或非语言形式应表现出来，一旦对方觉察到这一信息，自然会觉得听者根本不重视自己。
跟随说者的话，对吐槽对象一顿抨击。
有些听者并没有关注事情本质，急于表示自己和说者同一阵营，于是做出比 A 的内容还要激动夸张的言论。结果呢，可能会惹怒朋友。当听者表达出的攻击过于明显时，说者不会再考虑自己之前传达的情绪，反而会觉得 “我这么说可以，你凭什么说”, 对听者产生不满。听者可能很无辜：我的反应都是来自你的表述，为什么会对我有意见。也许当下双方能解释，但嫌隙可能就这么种下了。
否定对方的情绪或想法：啊呀你这个算不上什么，我男朋友更夸张。
这种说法也很常见，同样结果很差，要么陷入了双方共同吐槽，你说你的气我说我的惨的尴尬境地，要么就是朋友觉得你不重视自己，只顾的说自己而不关心她的情绪。
听者可能一脸迷茫，不知道作何反应
听者搞不清楚说者的目的是什么，不了解背景，也不知道自己应该附和情绪还是帮对方找解决方案，于是又陷入一种说了糟糕不说难受的尴尬境地。甚至内心还会埋怨为什么朋友只顾说自己，完全没有考虑你的感受。不出意外的话，双方的感情会打点折扣。
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当然，有些人分的很清楚：你说你的，我假装认真的听我的，你说完了我嗯完了大家再继续过自己的美好生活，这种态度可以对谁都没有坏处，但触及不到友谊的原则，说是塑料关系应该也不足为过。
一般情况下，遇到义愤填膺的说者来找你吐槽或吐口水时，很有可能的结果是别人说了一堆，说的你对第三方心生怨念了，结果说者转脸就和和睦睦的秀恩爱了，留下你一个人满头问号，甚至觉得自己被欺骗了。
找谁说理去。
三、还有一个无辜的受害者
曾看过这样一个帖子，发帖人有理有据的贴图发文，给出了重重疑点问大家男朋友这是不是要出轨了，网友们一顿操作，给出了八百种可能，分析男主哪句话说明什么怎么有问题。但第二天的后续，大概只是，男生要求婚了。
自己一个无意的行动引发了三十集电视剧莫名其妙，还被伴侣的闺蜜或网友抨击一通。
找谁说理去。
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那应该怎么办？
说者：自己解决。不去说，或者只说给自己听。现在社会大家都这么忙，能自己搞定的就自己想想，别人也会感谢你的。
如果忍不住想说，那至少说的时候考虑一下你想干嘛。
听者：最好先确认自己的作用，明确自己在这场对话里是什么位置，再去想要如何应对。
同时别太自大 -- 在给出建议之前，想想信息是不是了解的足够多。
至于那个倒霉的受害者，也许最好的办法，就是认真体会伴侣的情绪并与之沟通，减少这种情况的发生。
最后，讲话不要绕弯子，好好地说出你的需求，真的是好重要的一件事啊！
目前我就是这么想的。
以后也许会改。
嘻嘻。