找回自己

这周就像没有自己般，下班回到家就只想躺在床上，不自觉地刷搞笑视频刷一些无聊的八卦，看似在放松，其实心里很明白看这些我一点都不开心，有未做未解的事情在心里，我习惯无视着、难受着，无法提起动力去看见和解决。

周五跟朋友语音吐槽公司会占着自己的时间完成工作上的事情时，我才发现，自己好像，找回了一点自己熟悉的感觉--好像好久没聊天没约出来见面了。我们相约去住了几年的老地方买生活用品，没有规划什么重游计划，只是像以前一样逛衣服，买被子，吃罐罐面。可能因为年龄、经历和观念相近，每次约起都能说很多话，几乎啥都能聊到，最重要还是因为有共鸣。

我们最近都有中感觉--离自己太远，好像自己都不是自己了--工作上的不顺或者忙碌让我们即使在休息时间里也受到工作的负面影响，像我的感受就是一直找不回那个放松，做自己爱好事情的自己，下地铁就是饿，不想花时间给自己煮饭吃，那就在外面吃，既解决了饿，也省下很多时间给自己，一般回到家是七点左右，但我只是刷视频，躺着刷些微博打发时间，到十点多十一点才会去洗漱睡觉。想到写作看书，内心会有一阵动力，但看看时间，算了，还是早点睡觉重要；即使早已想到，也会一会兴奋在心里计划，一会想着再等等，然后在这些踩、刹油门逐渐形成的纠结中过完休息时间。

花是每天回到家会很希望有个人可以陪伴。当我关于承认孤独后释然的经历时，她兴奋的点点头，她说那时当她承认自己好希望有个人能陪她时，突然一瞬间，释然了，好像也没什么所谓了。我想是因为承认能释放固着，心里有了空间。后来她都给自己做饭，感觉这才是自己的时间。

这也给了我提醒，虽然做饭会让我少了干“正事”（随笔、看书、练字等）的时间，但其实享受自己做的饭菜能让我感受到属于自己的时间。那这就是找自己的起点，至少把刷东西的时间用在这上面。

昨晚躺在床上准备睡觉时，我好像突然意识到自己在逃避什么，需要承认什么，闭眼对自己说，“那就承认自己的不足吧，不需要那么完美，做就好了，而且，我可以”。想打通一个通道，心里变得柔软舒服。

今天早上醒来空腹去体检。原本觉得新开的六号线地铁对我没什么作用，没成想最近办事都是通过它节省了时间。医院旁边有一家肠粉店，看着大姐的脸还有闻到的肠粉酱香味，愉快的决定做完体检就来这吃。

有一年多没抽血了，排队时内心复杂，有点瑟瑟发抖，而以前的我都挺能逞能的。我尽量让自己放松，不要给这东西投太多负面的注意力，相信自己会顺顺的。当针插入血管时，我竟然还在研究：哦，针口要向上才好“吸血”。看来我也没啥好担心的了。

顺利结束后来到肠粉店，有点诧异，怎么是一个穿着保安服的阿叔在做肠粉，大姐呢？我不太信这阿叔的手艺啊！但还是点了。他先做前面几位的蒸面，所以我等了一会，突然看到大姐出来了还高兴她接手了，嗯，心里暗喜可以吃到大姐做的了。没曾想，阿叔蛮，勤快的，他手里最后一份就是给我的。好吧好吧，卖相也可以，吃了一下，有点怀疑我早上是不是饿过头鼻子有点问题，这，真的不太好吃，酱也不行，还是吃了一点垫肚子。

店里有几个人买了零食，水，扑克，我反应到他们应该是去爬山。我吃完后，决定趁着蓝天去山里呼吸新鲜空气。

可能有一年没来羊台山了，山的感觉让人愉悦。这次是我一个人爬，以为随便一走都能到山上，没想到一开始就走到一个山脚下的亭子，亭子里有下棋的雕塑，很有意思，拍了几张照片后准备发微信走人的我转头看见一个跟雕塑里差不多年纪的小女孩在“观棋”，景，我赶紧拿起手机拍下，这时我注意到旁边是他爸，我想反应点什么让他爸不要误会我在偷拍，跟我谈肖像权时，又看到女孩在“破坏”棋局时，赶紧再拍下，然后走近一看，原来她想拿“棋”，他爸看我走近也慢慢走近，我很担心他不会以为我拍照是想留下破坏公物的“罪证”吧。我转头冲他友好的笑了笑（假装被童趣逗笑），没想，他爸，也笑了。然后我挪开脚步离开，把照片发群里（捂脸），在想我的背影是不是有点偷偷摸摸呢。

接着随大流，走到真正的登山道。这次感受比较神奇，全程轻松爬山，走阶梯，脑袋空空，身体轻松。回想之前爬山时，我总想做足准备--备水，备零食，备水果，穿什么样的衣服鞋子，而今天我吃的极少，也没喝过水，也只穿了不太防滑的平底鞋，却完全没有也没发生之前顾虑的事情，也不觉得我应该停下来看风景。

理智点还是不登顶，到半山腰处看到下坡，我就往下走，也不知道下去是个什么地方，当时就觉得是在下山。惊喜的是，我沿路看到的都是上次没看到的风景，水库，“打扮”的很像在驱魔的树，在高空的栈道，清凉的溪水，艳丽的菊，还有一路很顺的下山路--方向是对的。

我很喜欢这种感觉--因为没有计划得来的顺利，这样的状态总能发现美和惊喜。我也在这里找回了自己的感觉。