为什么我听个课也会伤心难过

我是个喜欢用文字记录生活的人，为了进一步提高自己的写作水平 ，因缘际会，我报名了十方教育的写作训练营。

讲师是一个长相英俊的男人，有着令人炫目的光环，纽约时代周刊的编辑，凤凰卫视前总编，多次走上北大讲台为那些天之娇子授课等等。

前五天的训练让我对自己的写作之路充满了信

心，我感觉只要自己坚持书写，一定能写出思想深刻，内容生动，文笔优美的文字，感动自己，也打动他人。

可是在今天晚上的直播课上，我却倍感郁闷，那种压抑就像雾霾一样紧紧包裹着我，怎么逃都逃不掉。

究竟发生了什么？

事情是这样的，老师在直播间里热情洋溢的讲述着写作的知识点，课堂嘛，当然是有问有答，互动相当频繁，气氛十分热烈。

我在评论区紧张而又认真的输出自己的回答 ，老师也会不时念出一些同学的答案，每当这样的时刻，我都会支起耳朵凝视着屏幕，仔细听是不是在念我写的内容，可是，一次次充满期待的捕捉 又一次次满心失落的黯然 ，老师一次也没有提到我的回答……

我怀着难过的心情听着后面的内容，注意力受到了影响，一股闷气总也挥之不去。我感觉自己在老师眼里是一个可有可无的存在，不，是一个没有存在的存在 。

这种感觉就像是自己无论有多努力，无论我的手举得有多高 ，也无论我的脚掂的有多起劲 ，老师也是看不到我的。

看着同学们在对话框里输出的互动，感受着她们心里的欢喜和收获，我更加不是滋味了  ，有一种和整个场景格格不入的感觉，觉得自己像个局外人一样孤独。

回首半生，这样的感觉仿佛经常光顾我的内心。

很小的时候，我就特别敏感脆弱，生怕姐姐夺走了母亲对于我的爱 。

其实母亲分明是爱我的，为了让我穿上技艺更加成熟的手工缝制的衣服，母亲决定先做姐姐的衣服来练手，而我却将母亲的爱心想成了母亲爱姐姐不爱我的桥段，在一个下雨天里大哭大闹……

上学了，幸好我的成绩优秀，老师对我甚是宠爱，让我那颗敏感脆弱的心得到了很多安慰。

可是我却受到了的同学们的孤立，她们结成统一战线，不与我玩耍，还对我冷嘲热讽，这样的生态对于一个小孩子来说，无疑是一件很恐惧的事情。

下课了， 看着他们三五成群的跳绳抓子儿跳房子 ，我在一旁手足无措，想融入一个群体的渴望在我的内心无边的蔓延，可他们拒人千里的眼神，像恶狗的狂吠令我不敢向前，也更像冰刀霜剑寒彻我幼小的心灵。

我也曾鼓起过勇气去主动搭讪，可是她们要求我只能牵绳子， 不许跳 ，虽然我心里委屈，可还是接受了这不平等条约。

随着年纪的渐渐长大，也随着我无人能比的学习成绩，我开始不再在意这样的事情，因为我找到了令自己骄傲的舞台。

可是今天，我都是五十而知天命的年纪，为什么还如此在意老师的看见与表扬，为什么依然在群体里做不到自在放松，自由表达？

心理学里有内在小孩的说法，小时候那些不堪的经历以及相应的情绪，对于一个孩子来说，是没有办法去面对与处理的，为了保护自己不受伤害，她会选择把这一切暂时压进潜意识里  。

只是压的越深，影响也会越大，那个被尘封的记忆并没有消失，它会在 后来的生活中，只要碰到类似的情景 ，就会不由自主地跳出来，以负面情绪的模样 ，引起你的注意，以便由此得到安慰疗愈。

我想，今天的直播课就是一个触发我内在小孩的情景模式，老师没有错，同学也没有错，他们只是一起按动了我心里的情绪开关，让我有机会拥抱我的内在小孩。

写到这里，我已经不再难过，那种不被看见的伤感已经随着我的书写全然的得到了释放。

经过这一洞见，我再一次确信，外面没有别人，只有你自己！