后来，后来不重要。

认认真真喜欢了一个人很多年。

高考的6月，炙热焦躁。

7月，分数和分数线都出来了。考得不怎么样，但自己学得也就是那个样子了。

心里纠纠缠缠，一点点努力猜测着高中喜欢的人去了哪个大学，怎么离他更近一些。

填报志愿。北京，和800公里之外的城市。

9月，我带着家人的失望和担忧，以及对他的想念，入学。

像普通人都会经历的大学生活一样，别无二致。

然而，满心对父母愧疚的我，依然每时每刻每分每秒（丝毫不夸张），都在想着他在干什么，为什么不回我信息，看他的qq空间动态，腾讯微博，人人。哦，对，每次我都只是在关注人消息页面看，不会点进他的主页面，以免留下浏览记录。

我怕他看见我频繁的关心，我怕他烦我这样的执着。

我一边努力想收回自己的感情，一边却止不住地思念成疾。

同时，一边加深对家人的愧疚。

为了弥补自己的愧疚，每天去图书馆，显得自己很努力。每次考试刷高分，显得自己很上进。

只有自己知道，那些书本上，每一页都有因为走神而写下的他的名字，然后再深深覆盖掉。

草纸上满是想对他说的话，或者假装与他的对话。

就这样持续了两年，可能只有那些没有梦的睡眠里，脑海里才没有他吧。

某天，可能真的是潜意识里已经超出了承受力。

眼泪就那样自己往外涌，根本控制不住，像大雨滂沱。

然而，哭完了还是喜欢。继续喜欢。

得到了一个出国机会，我想，换个环境会不会好些。

在国外接到他的消息，以后别联系了，不想不清不楚地暧昧下去了。

那天，我坐在秋千上，看着太阳西沉。难过得，心疼。干呕。

半个多月，见到食物就想吐。现在的胃病就是那时候留下的。

想见他，还是没能制止自己。

下了飞机，直奔他的学校。

我发消息说让他接一下我。

还好，他来了。

我用力抱紧了他，然后放开，小声说“我们可不可以不分开”。

他没有说话。只是带我走了走。

难过得难以呼吸。

晚上，我就逃回了国外。笑自己傻，笑自己蠢，笑自己几年时光什么都没干。

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后来，后来不重要。

只是，如果重新来过，我会选择心疼自己多一些。

这些年，认真喜欢着另一个人的姑娘啊，请多心疼自己一点。