疫情之下,一个普通人的悲喜

  如果时光可以倒流,很想回到去年8月26日那一天,好好地,认真地问问自己:“这样的选择,真的是出于你自愿的吗?”相信,自己会给出一个更加理智的答案。然而事实是,次日一早,我便收拾好行囊,告别朝夕相处的室友和朋友,离开了自己学习工作近五年的地方——西班牙马德里,回到国内,怀着不安的心情开始了一段更加坎坷的旅程。

   刚回来的那几天,各种接风局不断,每天都是胡吃海喝,到处走亲访友:送礼,寒暄客套,最后也不能免俗——聊到了饭桌上。其实,我是不喜应酬之人,或者,更确切地说,是不善应酬。从小到大,凡是五人以上的饭局,我总是想方设法找借口推脱。在国外工作后,因那边不流行这样的规矩,便觉得少了很多烦恼,不用强颜欢笑地去做自己不情愿之事,也是人生一大幸事了。如此一来,就省去了在酒桌上应酬的时间,我便用来读书,看画展,看话剧,偶尔,周三下班之后去看个特价票电影。那时候,每天的日子虽不能说是锦衣玉食,倒也风平浪静。对于一个喜欢独处而又不善言谈的人来说,应酬这事简直是一种折磨,更何况,很多饭局并非出于自愿,而是父母的刻意安排,最后的结果是,他们在酒桌上言笑晏晏,弄得我很是不自在。

  之后,便是按部就班的干正事——找工作。去年的就业形势其实并不算好,我回国那时也已是秋招的尾巴,基本上就是只能抱着“挑挑拣拣,差不多就从了”这样的想法,管你是哪里的海归,几年的海外经验,证书拿了多少,到了面试时也照样怂。经历过多次失败的打击之后,侥幸被南方某城市一家留学咨询公司录取,职位美其名曰“留学顾问”,其实就是客服加销售。现在想来,那时公司开出的条件算是比较苛刻的:薪资低于行业平均水平,试用期半年,社保半年后才会有,不包住宿和午餐,办公室也无微波炉等加热饭菜的设备,所以,只能吃外卖。当时内心无比纠结,无数个不情愿,但是想着都要30的人了,也不能一天天待在家里啃老,也就去这家公司上班了。公司人手很少,加上我也就四个人而已。一开始我并未觉得有何不妥,毕竟,这样的小微型企业现在也不少,这也意味着你需要一个人做五个人的工作。有了这样的心理准备,日子也并未好过很多。学生家长可不管你是否是工作时间,语音电话不断,很多时候觉得自己都在对牛弹琴。不仅如此,又要检查学生材料,翻译文件,递送签证材料,每天几乎都没有喝水的时间。多少次都想放弃,辞职再回去国外读博,无奈家里并非富甲一方,实在没有这个经济能力。明白了家里的苦衷之后,更加努力地开发客户,指望着提成可以高一些,日子也不必这么拮据。正当一切都要步入正轨之时,一场突如其来的肺炎疫情让我本就不平静的生活再次发生了变化。

  1月17日,春节假期开始,我也回了老家,老板说这个月的工资要推迟到月底发,因为当时还有学生没有结清尾款需要一些时间,由于之前发工资还算比较准时,我也就没再纠结。20号之后,关于肺炎疫情的新闻在数天内迅速发酵,一时间人心惶惶。眼看着就要月底了,工资却迟迟未到账,结合当时的形势,心里便陡然生出一种不祥的预感。那段时间,唯一可以做的事情就是老实待在家里,静观其变。超市里空空如也的货架;街上行人寥寥,大都行色匆匆;口罩,消毒液,洗手液都已经脱销,一时间大有洛阳纸贵之势。但尽管如此,家里人还是完全不听劝,请了三姑四姨来打麻将,吃年夜饭。饭桌上,我觉得自己永远都是弱势群体,根本插不上话,总是很被动,所以每次都会找借口提前离席,免得一桌人都尴尬。这个春节里的每一天,我都是提心吊胆,担心着自己的前途。本来就有失眠状况的我,更是辗转反侧,以至于很多次夜里爬起来,开灯读起了普鲁斯特的《追忆似水年华》。转眼就到了二月份,公司群里发来消息说推迟复工,之前未结算的工资也在复工之后结算,虽万般不爽,但是想着疫情影响下,大家也都是不容易,反正又不是不给你发工钱嘛,纠结也无用。那段时间疫情最为严重,每天新增都在百位以上,根本就是“大门不出二门不迈”,哪里还有心情出去旅游,即便有这样的心情,也没有交通工具可以出去。

  进入三月以后,疫情开始好转,很多企业也都逐渐复工。我仿佛看到了希望,想着再坚持一下,就可以回去上班,大展拳脚了。月初的一天,工资终于到账了,紧接着,是群里的消息。老板上来先说了一番不痛不痒但又颇为煽情的话,让我觉得有些奇怪,平日里,她向来是有话直说,从不拐弯抹角的,今天怎么突然风格大变?之后,那就真的可以称得上是“悲从中来,不可断绝”了,她感谢了大家的努力工作,回忆了之前一起工作时的点滴事情,其实,后面的话,大家也都猜得出了,最后,虽有千言万语,也只得互道珍重。放下手机,我感叹:“覆巢之下安有完卵”,今年,注定又是不安分的一年了。

  从前,我会很自然地认为,这些天灾人祸一辈子我们能遇上的几率很小,即便遇上了,于我们个体而言,也没有很大的影响。在亲身经历过这一遭之后,我头一回体会到,一个普通人,在这样不可预知因素的影响下,在时代的洪流中,仿若沧海一粟,自身的小小力量又能改变得了什么呢?还不是会被这洪流冲走,最后拍死在沙滩上吗?你一遍遍问自己:是我不努力吗?是自己不够优秀吗?我努力了,我尽力了,抱歉,我只是没法预知这场危机,我也是受害者,可是,我需要的不是同情而是理解。可是,在这苍茫人世间,本就知己难求。人们总是坚持己见,一方面站在自己的角度顽固不化,一方面又把自己的手伸长到别人的生活里指指点点,真是可悲可叹!于父母而言,我们做子女的所作所为,永远都不能避免被他们挑刺,我早已厌倦了互相争吵,也不屑于争个你死我活,因为即使你在据理力争,他们还是会认为你一小孩子,懂什么,吃的饭都没有我吃的盐多呢。在这种逻辑之下,你通常很难有反抗的余地,多半是被他们压一头,然后再独自抱怨,如此循环,好心情便也与你无缘了。

  一个普通人的悲喜,要让别人能够感知并且理解,谈何容易?很多时候,希望时间永远停留在岁月静好的那些年里,自由自在,不用看着别人脸色,听着刺耳的话语。人生最大的不幸,在我看来,莫过于做自己不情愿之事,而指使你做这些的,恰恰是整天宣称“为你好”的父母。是的,你可以不屑于他们的“耳提面命”,但是,很多时候,你插翅难逃。

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