我的归属，浅浅的离开

这是一种关于归属感的讨论吧。高三快结束我毫不犹豫的肯定的在午后茶话会说，大学绝不会留在上海，讲不出原因。我说过很多次，c也因此问了很多遍，后来还认真的说如果是因为找不到工作以后可以找他 他dad可以帮我，我一直笑，当然不用了，很感动。去年高考完出现了很多意外，意外的改革，意外的被试验，意外的以平常的优势陷入意外的悲哀，报专业的时候我爸说，上海的这几个学校也写上吧，我是不同意的，像三年前离开的那种倔强，像仅仅不想在一个城市待的太久一样。其实不是的，或者是的，我觉得太没有归属感了，他对我说，大城市都是一样的，那时候我觉得不一样，觉得我与某种气质完全融入不起来，像仅仅过冬的候鸟，或者在冬天春天之间路过。

武汉在我印象里是一种干枯的水色，混着晕开的夕阳，冒出来的烟。好在，学校里的树有几层楼高，有包裹状的自由。再后来我开始怀念，这就是我时间美化的终极产物--一切美好的破土而生，我想念很多东西，很多人，很多放学后的片段，很多恋爱新闻，还有很多。年末h给我打过几次电话，我们聊我们的近况，聊还在他身边的曾经的我们的朋友，我没有联系的。我说我陷入一种奇怪部分的缺失，总觉得少点什么，他问我是什么，我不敢说也不尝试描述它，这是一种人，一种关怀，一种归属，一种远远的离开。

我被什么紧紧裹挟着，在不确切的时刻袒露，将赤裸的身体抛向夜空然后痛苦的察觉到我是多么的微弱，比一颗星星还不容易被看到，在白天变成灰烬。我归属在一片小小的浅滩，持续在搁浅，玻璃一样的水也从未离开。