一年前，我失恋了。这场失恋，突如其来，毫无防备。我不相信这件事会发生在自己身上，因为前任曾信誓旦旦地对我保证过：无论怎样，我都不会离开你！但是，最后一次见到他，他却抱着我说了一句：对不起。
有人说，分手就像一场手术，会影响一个人生活的方方面面。但是，做了手术后，人的伤口总会有愈合的一天。而我内心的伤口，究竟什么时候才能愈合呢？时间救不了我，新欢救不了我，只有前任的回心转意，才能再度使我振作。但是，你知道的，男人分手都是认真的，他不会再回来了。
于是，为了努力地走出来，我买了很多情感方面的书籍。其中一本书是《分手后，成为更好的自己》。说实话，第一次读这本书，我难受得简直想吐，因为它很理性地告诉你：你跟前任之间已经结束了！而你能做的唯一有意义的事，就是学会如何放下他。但是，我做不到！我把书扔了，像个鸵鸟一样一头扎进美好的回忆里不肯出来。
后来，时隔一年，当我再次翻开这本书时，我发现自己已经能够接受书里的内容了，而且这一次我竟然看哭了，我有一种被人理解的感觉，发现自己原来并不孤独，很多人失恋的感受竟然跟我一模一样。
总之，没过多久，我就把前任拉黑了。因为我开始明白，在本该放手的时候还抓着不放，就很难放下原本已经走到尽头的关系。所以是时候及时止损了。现在我唯一能做的，就是找回自己，成为更好的自己。真的，没人能救得了你，除非你自己愿意努力走出来。
《分手后，成为更好的自己》这本书很厚，大概有300多页，书中详细讲解了走出失恋阴霾，直至获得新生的19 个步骤，它不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法。但是，你可不要奢望读完一本书就能“药到病除”，你得有一个心理重建的过程。这个过程就像是攀登一座高山，途中你会遭遇各种挫折，但是无论怎样，也不要停下脚步！
这本书的作者有两位，一位是布鲁斯·费希尔教育学博士，他开创了“离婚后心理重建模型”，从业30余年，是美国婚姻与家庭治疗协会的临床会员；还有一位是罗伯特·艾伯蒂博士，是一位婚姻与家庭治疗师，也是美国心理学家协会会员。
接下来，我就给你分享下失恋的过程，以及我通过这本书所做的努力和提升，但愿也能够给你带去一些帮助。
1.否认：我不相信这件事会发生在我身上
你知道吗，人的心理机制很奇妙的，它只让我们感受到自己能够承受的痛苦，这样我们才不会崩溃。而那些难以承受的痛苦，要等到我们足够坚强时才会被放出来。
但是，如果你不够坚强的话，这条自我救赎之路可就难了。可惜，我就是个典型的负面例子。被分手后，我简直难以相信前任会这么对我，于是就替他找各种合理的理由，相信他一定是有他的苦衷的。另外，我陷入了深深地自责中，想着如果之前我们能心平气和地坐下来聊聊，而不是持续冷战、互不理睬该多好！
但是，本书告诉我：自责就是一场自我惩罚。这是一种后见之明，除了加重自己的痛苦，根本毫无作用。其实，一场感情的结束，是由双方共同造成的。除非双方都能做出改变，否则关系很难变得再有意义。对此，我当然希望能跟前任共同努力，改善我们之间的关系。可是他很冷漠地告诉我：接受事实吧，我们之间已经结束了。
如你所料，因为前任这句话，我感到很痛苦。但是这本书告诉我：你的自我价值感越高，就越容易接受分手这件事。所以，我能做的不是在这具情感尸体上继续投资，而是努力提升自己。我主宰不了前任的决心，但是我可以选择让自己变得比他更好。
2. 恐惧：大概，这辈子都不会有人再爱我了
前任走后，我一度觉得恐惧，认为自己要孤独终老。因为如果我足够好，他大概就不会离开了。他最了解我了，知道我所有的缺点和秘密。这么多年的感情基础，如今就连他都不爱我了，我又怎么指望别人能愿意爱我呢？
为了对抗恐惧，我也曾尝试过一些极端方法。比如，去坐刺激的过山车，去高楼上坐一整夜。但是，本书却告诉我，不应该用“以毒攻毒“的方法去超越恐惧的极限，而是应该感受恐惧，通过它们更加了解自己。只有面对这场失恋，你才能学会如何更好地去爱别人。
一个比较实用的办法就是，把你感到恐惧的事情一一写下来。真的，只有当你勇敢面对恐惧时，你会发现，恐惧其实并没有那么可怕。恐惧不会让你生病，也不会让你丧命，最糟糕的情况也就是让你伤心一段时日。这个过程虽然辛苦，但是你也因此成为了更好的人，不是吗。
3.孤独：我陷入了前所未有的孤独
失恋后，几乎没人再给我打过电话。之前因为忙着恋爱，我忽略了身边的朋友。如今也尝到了倍感孤独的滋味。我总是一个人逛街，一个人看电影，一个人去KTV买醉。尤其当看到周围的人成双成对，都开始结婚生子时，这种失落的感觉便会更加强烈。
为此，我也做过一些避免孤独的傻事，比如，发悲伤的说说设成仅前任可见；或者，随便找个人再谈一场恋爱。
但是，本书告诉我：其实孤独也能疗伤。而且孤独是必要的，它可以让你反思自省，摆脱对前任的依赖。而且值得强调的是，千万不能为了逃避孤独，就草草地投入下一段恋情，这是非常不健康的，对你对别人都没有好处。所以，你要学会承受孤独，享受孤独。作为一个过来人，我不得不承认，孤独确实是一剂成长的良方。如今我不再觉得独自一人有多尴尬，相反，我越来越享受独处的时光。哪怕有天真的会孤独终老，也不会因为没人陪而感到度日如年。
4.悲伤：我简直怀疑自己得抑郁症了
悲伤，不仅仅是因为失去了一段感情，也因为失去了两个人共同规划的将来，失去了即将成为妻子的角色，失去了对未来的信仰和期盼。
悲伤的症状有很多，比如，我常常感到心累，明明什么都没做，身体却像跑了几公里一样累；我常常睡不着，再不就是刚睡着就开始梦魇；我失去了活着的意义，不止一次想到了死亡；前一秒我还是个正常人，但是下一秒就开始情绪失控，哭个不停；我觉得自己毫无价值，配不上这个美好的世界。
不过，读过这本书后，我学会了如何与悲伤相处：首先要承认悲伤的存在。学会管理它们，给自己留出专门的时间用于悲伤。比如，工作的时候，就集中精力工作，回到家一个人的时候，想哭想骂想摔东西都可以。
悲伤不是坏事，也不是懦弱，而是人的正常心理表现。如果长久压抑悲伤，身体是会生病的。所以，想哭就哭吧，虽然眼睛会肿，但是每一次哭过后你就会觉得，心里真的好轻松！
5.愤怒：凭什么他说分手就分手
书上说：“被甩者之所以会有愤怒的感觉，是因为权力大都掌握在甩人者的手里，而被甩者通常只有听命的份儿。这种无法控制局面的感觉，就会给被甩者带来挫败，从而产生极大的愤怒。”
不错，我确实对前任产生了愤怒：当初说好是他，后来说分也是他，凭什么他说什么就是什么！因为愤怒，好几次我忍不住对他进行言语攻击，数落他的不是。但是数落完以后，自己非但没有觉得好受，反而更加失落和抑郁了。
而对待愤怒，也跟处理悲伤的方法一样，就是先学会接受。无论悲伤还是愤怒，都是人性的一部分。重要的是，你要学会恰当地表达愤怒，也就是以非破坏性的方式来发泄它。
以我为例，我表达愤怒最多的方式是运动。这样既有利于自己，又不会伤害到别人。比如，打羽毛球的时候，我就想象球是前任的脑袋；跑步的时候，我就把脚下的地当成前任的脸。
此外，你还可以用其他方式表达愤怒，比如：找一个没人的地方放声尖叫；喝一杯酒痛痛快快地哭一场；给前任写一篇日记，可以脏话连篇，但是不要寄出去；或者打个电话给朋友，向朋友倾诉自己的愤怒。
最后，要想真正放下愤怒，你还是要懂得宽恕和忘记。我们都知道，宽恕别人，就是宽恕自己。虽然说起来容易，但确实是这么个理儿。请记住一句口号：没关系。当你不再想报复对方时，就是你真正学会放下的开始。
6.放下：对那个人的所有爱恨情仇
“如果一个人喋喋不休地谈论前任，无论用词甜蜜还是愤怒，都说明她还没有放下对前任的爱恨情仇。”当我读到这句话时，觉得十分难受。因为我知道，自己还没有放下。
尽管如此，为了我自己，也为了所有爱我的人，我也必须逼自己放下了。根据本书的建议，为了避免睹物思人，我把房间里所有关于前任的东西都收了起来，扔进了杂物室。同时，为了切断自己的幻想，时隔一年，我终于狠下心，删除了对方所有的联系方式，不再每天关注他的微信运动，关注他QQ在线的情况，以及他的抖音又给谁点了赞。
接着，我的心思开始回到自己身上。我开始每天健身，最不济也要出去走一走；开始重新拾起书本，每天用心写作；开始投递简历，直到找到适合自己的工作；开始关注父母，会在节日时给他们买想要的礼物；开始接受自己的不足，相信一定有人在未来等着我。
《分手后，成为更好的自己》这本书里说的一句话我无比认同：“爱自己不仅仅是可以的，爱自己是人生真意！”所以，走出失恋，就从爱自己开始吧。
如果你问我现在真的走出来了吗，我也会诚实地回答你：并没有。但是，请相信我的决心。我相信，这只是时间不够长，新欢不够好。重要的是，只要你不放弃自己，就没有人能够放弃你。
最后，愿每一个失恋的人，都能够成为更好的自己！