2021-09-29

这是2021年第二次梦到妈妈。

第一次是八月份，妈妈说你累了的话，就跟妈妈走吧。

第二次是今天，我哭着说：妈妈，我带你去南京……

但是无论是谁想带着谁，都是不可能实现的--妈妈离开我快十四年了。

我以为自己会多么坚强，我真的以为时间会冲淡一切。

我有了自己的小家，有了自己的血亲，但阴阳两隔那份刻骨铭心的痛，到现在都是那么的清晰。它在时时刻刻的提醒我--你是个没妈的孩子！

这不是来自一个中年妇女的矫情，我始终都不是一个矫情能作的女人。初高中时一头短发，大学时被呼做超哥，恋爱异地几年，裸婚跟老公一起攒钱买房子，生产之后继续异地，一边工作一边带孩子。我没矫情过、没埋怨过、没哭诉过，唯独妈妈不在了，是我心里永远的痛，撕裂的那种痛，没法呼吸。

年初爸爸被查出肺部有肿物，医生告知弟弟是肺癌晚期，不能靶向、不能手术，还不能告诉爸爸，告诉他会适得其反，所以更不能化疗。

一家人就这么你瞒我、我欺你的继续假装“正常”生活着。缓解病症的药被我装进大的维生素瓶子里，每天视频告诉他要按时吃药。

刚知道病情的时候，弟弟发语音说：姐，等有钱了，咱俩搬得近一些吧，我好孤单。

我泣不成声。

我在重庆，弟弟在长春。

人生中就没有什么如果，如果有如果，我就不会野心勃勃的离家去南京上学；如果有如果，我可以带着妈妈去南京；如果有如果，我就是个还有妈妈的孩子。

今天中午吃饭的时候，贵州的同事说孩子的学校不让孩子离渝，本来今年国庆回贵州，是因为妈妈过七十大寿。

后边入我口的饭，如同白蜡。

午休怎么也没睡着，想着早上的梦，很想把它写下来。

妈妈，我好想带你去南京，看看我待了十一年的地方；好想带你来重庆，看看我定居的地方；好想带你出去玩，带着你的小外孙一起。

妈妈，我好想你……