2022-01-15 我们能不能控制冲动的魔鬼？

很久的时候，我以为我贤德良淑，我以为我温婉可人，同样我以为过的生活应该是充满了诗情画意的。可是当人生的年轮转到了节骨眼上，我突然开始转性了，我不想再那样委屈下去，也不想让自己一直在一种不好的状态里面挣扎，因为对我来讲，我已经没有什么信念可以支持自己下去了，之前我认为世间的美好啊，在一次次的现实中被消磨掉了，我不知道未来的世界还会以一种什么样子的姿态存在。所以，当面对困难的时候，我开始退缩了。

以前我很阳光，总是在绝处逢生处找到路，但是我现在不能了，我甚至连劝自己要阳光的勇气都没有，生活已经耗掉了我所有的美好幻想。有时候会有一种没有求生的意志，不知道那些存在的意义是什么？所以，时长恍惚间我会在现在与某个瞬间穿梭，恍惚间我会痛苦的不知道这个世界温暖的地方在哪里，在这些瞬间，我知道冲动是多么可怕的东西，在一瞬间就可能决定生死的瞬间，其实竟然是那样的清晰可见。

我想起那些放弃与这个世界斗争的人，在告别的那一瞬间是什么样的心态，我们以为的痛苦，那个时候可能确实是一种解脱。这种解脱在一瞬间的痛苦后永恒。

但是，我高兴的是，我接受过教育，我知道自己的意念是可以控制的，控制不去想坏的事情，控制去想好的事情，控制自己别胡思乱想。

我以为的自己的生活，应该是那样的平静，有着相互吸引的伴侣，有着温暖里的阳光，有生活的希望和勇气，有对未来的憧憬和渴望。可是，越来越的我无法控制的是，事情和我想的完全背道而驰，我看看自己越来越刚强的内心，那些柔软而不被保护的瞬间，人生的间隙中充满了狼藉，有冲动的时刻，我都没有办法再去面对这样的生活。

身体里的颤抖在空空荡荡的空气中显得那么的单薄，想找一个温暖的境地，才发现自己身体的余热才是最暖的地方，我时长抱着自己取暖。那些我自己温暖自己的时刻记忆犹新而有又画面清晰。我知道一切的源于自己的选择，是这些选择激发了自己内心的恶，这种恶困扰着我，让我在白天与黑夜的时候割裂开，让我在光与暗中徘徊着，谁知道这种恶是从哪里来，但是我却知道在身体的潘多拉魔盒里面原来也装着很多的东西。这些东西在我们遇见不同的人时而表现出不同的状态。我以为我可以很强大到温柔，却发现在强大的自大中哭泣。原本我想温柔以待，最终我却以獠牙示人，多么的悲哀啊？多么的荒唐可笑啊？又是多么的让人无法面对。

寻寻觅觅追寻着自己的足迹，那些坏掉的人生瞬间，让我觉得人生没有什么可以期盼的，可是想想春天也快到来了，又想想我给她们带来苦难的孩子，在踟躇中我还是要以坚强而站在这个世界上渺小的角落。我痛苦着，流着泪，哭啼着，迎着风，泪干了，然后整理一下妆容重新出发。