我希望过了这几年，我可以精彩

嗨，你还在呀，老朋友，好久不见了，我知道，你一直都在~

我离开你好久了，嗯~是有意躲避的，有意遗弃的，但我知道，你肯定永远不会，永远不会抛下我。在我伤心难过的时候，在我孤单寂寞的时候。

好久好久不触碰你，我的文字，以致拿起笔把重重心事向你诉说的时候，还有丢丢的紧张。还是感恩的，感恩你的陪伴，感恩你容纳我的一切，感恩你不曾嫌弃我语言的混乱，不会指责我这乱七八糟......

我都要哭了，你不知道，我是怎么过的这些日子，我把自己过成最糟糕的样子。

奔三的人了，却不知道自己的目标在哪儿，自己的方向在哪儿，自己想要什么样 的生活。迷茫而执着，乐观而悲怯~对，就是这样颠三倒四的。

是我一直活在自己的梦里不可自拔，是我眼看着现实不敢放弃。

本以为人越活越会向着自己想的方向，顺其自然的就好，但最后发现，顺其自然这个词是世界上最大的骗子，终归还是要你做出抉择。

有的人那么成功，有的人那么怡然。我却不能理解，难道他们没有跟我一样的烦恼吗？是我太狭隘了，还是因为我太没有格局？

现在的我很没有出息，很没有斗志，搁在以前，肯定是自己骂过千千万万遍，鄙视至极的胆小鬼。然而我变成了现在的样子。

有的时候很为自己感到骄傲，骄傲在千军万马中脱颖而出，骄傲将来我可能拥有一份好的职业，干出一番大事业，骄傲我有着别人羡慕不来的争气。

但这一年来，更多一些的是堕落，在这个美好的框架里晃晃悠悠、无所事事。我不知道为什么会是这个样子：我应付一切课程，不求上进；我稀里糊涂上班，无获而归；我逼着自己坐在电脑前写论文，丝毫没有头绪；我拿起一本专业书攻读做笔记，总是没有耐心；我试着找回原来的兴趣爱好，却也提不起兴致。像行尸走肉，没有生命，没有灵魂，甚至在这个世界里没有阳光和雨露。

还有，最多的是愧疚，愧疚自己消磨了时间，浪费了青春；愧疚导师对我这么好，却辜负他的期望；愧疚父母把一切好的都给了我，我还依然我行我素；最多的还是愧对我自己，上了那么久的大学，付出那么多努力。而我似乎还是要回到原点，愧对所有人。

这一切都是自己的原因，无数次，我反省，我悔过，我发誓，可还是会一次又一次的泻下气来。在别人的话语里翻来倒去，在自己的世界里痛哭流涕。

我最不了解自己，我爱稳定的发展，我想好好的生活，我享受着别人的夸赞和羡慕，可那一时的虚荣撑不了多久。我厌弃现在的生活，没有激情，没有斗志，没有热爱。真的，一点都不爱。想象着顺着大路走一帆风顺，但总是哭丧着脸；想象着我前途一片光明，但总是高兴不起来。

没人了解我，也没人懂我。

很多个瞬间，想与这个世界隔离，什么都不去想，什么都不去做，我知道这是逃避。可我觉得在那个时候才是无忧无虑的。

我跟格日讲，咱俩就住在你们老家那儿，开满野花、还细水长流的大草原，自给自足，那该多好，养一群孩子，到我们老，到我们死。他呵呵笑，说等我们老了，我们就去那，就我们两个人，安度晚年。可我现在就想安度晚年了。

其实很感谢格日，感谢他的陪伴。如果有一天我放弃了，人们肯定说是那个藏族男孩的缘故，责备他，甚至咒骂他。而他们不知，他给了我多少陪伴，陪我度过那些无聊难熬的日子，他给了多少忍耐，包容我的胡闹和懈怠。人们不知，要是没有他，可能我已经疯了。

我不是一个偷懒的人，不是一个什么都不想做的人，我能吃苦，可以受累。但是我找不到让我可以全身心投入的事情。我逼自己好好的生活，好好度过时光，我讨厌那样，讨厌逼自己做不想做的事。你说有没有，有没有那种真的可以全心全意付出，陶醉其中的事情？

我知道自己问题的根结在哪儿，不热爱现在的生活，不顺从现在的事。

热爱，热爱......

还有两年多，还有两年多，我该如何选择？还有一生，还有一生，我该如何选择？

时间过得好慢，混过去的；时间过得好快，爱过去的。

希望我的生活，可以精彩，精彩~