一次记录不完整的体会

刚刚和XC聊星盘，她解星盘蛮有天赋的，很清晰，同时又有好像和星星沟通后的洞察力，借此深入盘主的心智，而不是流于表面。

后来谈到我自己的星盘，我很机械把星盘截图给她看，开了小行星，好让她能看到我被凯龙星集体刑克的星盘格局。但是这样做的时候，我似乎又觉得一阵沉闷，除了同样灰色的哀叹，我并不能从这个星盘中得到什么新的指引。

当我跟XC说，在我的星盘里，代表思考和分析的水星落在九宫和双鱼座这样的双双落陷的位置，又被凯龙星和火土刑克，是想得多又想不透，情绪化思虑重的感觉，况且作为上升双子的我，水星可以说是命运之主的功能之星啊。

然后我还和XC讨论了我的群星九宫和群星六宫刑克的格局，又提到了月亮北交孤单单地落在金牛座，以及这整个格局的意思。XC说，可能我需要将我独树一帜的想法以接地气的方式落实在生活中，我觉得赞成，也苦笑了一下，大概就是觉得我自己研究了这么多，一个初学者就能够解到这种高度。

然后我就不想再继续解读了，我觉得我感受到的更多是沉闷和苦涩。这个沉闷和苦涩也就是我当下的心境的一个印照吧。

最近跟的一个老师出了一个丰盛显化的课程，我照理说是没钱报的，但是在这种迷茫失业的时候，我总是会想，我的人生一定出了问题，需要去解决这个问题，依靠着这些课程得到缓解，好像可以不用去面对自己备感压力和挫折的现状，可以继续退回到舒适区。

在打算去洗澡的时候，我想放着音乐来缓解一下这种压抑的体会，但是我想了一想，相同的情绪，我体会了也不下千次了吧，为什么我不试着在这个时候和它沟通，清晰一下呢？于是我真地这么做了，恭喜的是，好像我也确实明白了。

我问我自己，是不是我报了课程，我就可以逃避这种挫折和责任。是不是我就可以不用去面对码字，不用面对找工作，不用面对工作的艰涩和苦涩。想了一想，以前每每我要这么做的时候，最后自己还是会跌入相同的绝境，即使是回到家乡，我也必须要自己去备考，努力，没有什么不用努力就到手的东西，就算真地不用努力到手了，以我的个性，也不会觉得有安全感的。

我害怕工作，是因为在工作中我老是有挫折和压抑的愤怒，我认为工作中，大家需要的都是最优秀最厉害的人，我想成为这种人，但是我根本不是啊。我也想不出什么有意思的创造，总是容易被否定，在工作中，也没有团队合作的乐趣，似乎依赖同事都是奢侈，深刻的无价值感和不安全感。

工作让我有这么多不高兴和痛苦的经验，我甚至现在没办法多说几句。

可是不工作就没有钱，不工作我也无法找到自己在这个世界上生存和立足的谋生工具。

不继续表达了。我想，至少我清晰了一点，对于我来讲，造成眼前这个困境的人是我自己，一层层的情绪和压力的感觉，是我自己要去疗愈和剥掉的。但是至少我清晰了一点，也看到了好像我的确喜欢思考，想很多，却想不清楚。真正的思考，更多的面对自己面对生活后的清晰。这种清晰才会带来动力和行动。

我不擅长思考和规划，想得多，却不相信自己的思考，好像无论想多少事情，最终都会被否定，这让我没办法深入下去，但是自己的人生，还自己要敢于闯下去啊。因为不能好好地规划，又无能力感，我不知道接下来的人生要怎么走，才会充满不安感。