好像从小到大，我都没有听过父母的话，他们不让我选择的，我偏要选择，他们希望我做的，我一直不愿意做。
直到现在，我开始反思自己。
今天妈妈给我打电话，说了一个半小时，意思很明确，让我分手，爸爸给我打电话说了半个小时，意思很明确，让我慎重。
我知道爸爸一向隐忍，一般的事他不会说，也不会干涉我。
他们怕我吃苦，怕我后面半生都会在苦日子里煎熬，他们认为，我改变不了一个男人，也改变不了他的家庭。
其实如果他们家人都很尽力，可能事情会比现在好一点，如果他的妈妈能强大一些，可能不至于我的父母那么失望。
他爸爸突发脑溢血，前期治疗花了二十多万，用光了所有积蓄，欠下了一堆债务，现在的情况就是人还在，但是躺在重症监护室里像一个植物人，不能说话不能动，也不知道意识清不清楚，全靠药物维持。
医生说可能后面会瘫痪，可能不能说话了，可能意识会变弱不认识自己的亲人。但是已经到了后续治疗的过程。
一个那么普通困难的家庭，要承担一个大病，已经很不容易了。他才上班一个月，连工资都没拿到手他爸就出事了，现在工作没了，守在医院二十多天，心力交瘁。
我知道他不容易，我心疼，我的父母也心疼，都是孩子啊！都是拿真心去对待的人啊，是我准备结婚的人，说到底，我们一家人怎么会不心疼不难过。
可是他妈妈呢！现在到了这一步，说自己一个人照顾不了他爸，要求他在家照顾，那么谁来挣钱，谁来负担那么大的医疗费，那么大的债务。
她后面要求请护工，自己在城里没房子，请护工谁还愿意去他们山上不成，不说多了，如果以后可以出院了，回家去躺着，不可能有人愿意去那山上。
请一个女的不合适，首先是身份不合适，不方便。请一个男的不现实，愿意干的人少，工资给低了人家不可能愿意干。
想过去过来，他妈不愿意吃苦努力去照顾，最终只能逼得自己的儿子守在病床跟前。我们都是为人子女，我们都是受过高等教育的孩子，谁都想有孝心，但是想一想，孝力呢！一个刚刚立足社会的男人真的承担得起这么重的经济压力和精神压力吗？
想想也是匪夷所思呢！自己同床共枕几十年的丈夫如今倒下了，作为妻子的怎么可能照顾不了，就算是拼了命不也该试一试吗？
再想想自己的儿子，一无所有，还背上了这么重的担子，难道作为母亲的没有想过自己的儿子人生不能因为这样一件事就遭到毁灭性打击吗？难道不应该主动承担，一起面对，解决，出力的出力，该去挣钱的挣钱，不然，谁都不会好过。
其实我没有想过我要现实到因为自己的另一半家庭发生大的变故我就要逃走，我只是觉得，我作为他的女朋友，我尽力了，我能包容他，也能理解他，但是我真的理解不了他的原生家庭，我也理解不了他的妈妈。
为人子女总是要想怎么能做得更好，能让父母好过一点，但是反过来，父母不也应该好好想想自己，能替自己的孩子减轻什么样的负担吗？
挺受伤的，天灾人祸谁都不能预料，但是怎么去应对，这应该是一个家庭共同的事情，而不是一个当儿子的全部责任。
我的父母理解不了他妈妈的想法，他们觉得不可能一个男孩子就不工作了，日日夜夜守在病床前。
当然如果他的家庭很富裕，不缺钱，能够好好治疗不考虑巨大的医药费，肯定谁也支持他在床前尽孝，然而事实是已经负债累累，如果是一个月，十个月，一年，十年，怎么办。
我能理解我爸妈的那一份害怕，他们怕我以后就只能过苦日子，背着巨大的经济压力精神压力过完这一生，他们怕我过上黑暗的人生，他们一直全力宝贝着的女儿，看着人生遇到这么大的变故，不忍心，不放心。
我很爱我的男朋友，我也觉得这一切都不是他的错，我觉得他才是最可怜最无助的人，我其实最应该支持他站在他身后，但是他的家庭真的好像一座大山，压着他，也压着我。
我不知道下一步会怎样，不知道会不会有转机，不知道我们的生活会不会好起来，不知道我能不能坚持和他走完这一生。
我也不知道从小到大都很坚持自己主见的我，这一次有没有足够的勇气继续坚持。
其实我也好累，我也好怕，多少个夜晚，我独自流泪，多少个夜晚，我失眠闭不了眼睛，可是我就只能自己扛着，我不能给他压力，让他觉得我在动摇，我也不能告诉自己的爸妈，他们真的已经够担心我了，我也不忍心继续让他们为我烦忧。
从来不知道，世上的事能这么让人为难，人生有这么苦这么无解。
可是我想，怎么都要过的吧，我不能放弃自己的生活，我不能因为看不到未来害怕困难就逃避现实。
加油吧，我只能祝福我自己，希望一切都有一个最好的安排。