了解,梳理,调节自己的情绪,减少情绪化的伤人伤己;同时,在自己情绪化待人做事后,及时沟通,安抚,做错了就真诚的道歉,这是多么的重要和必要啊

20200522 周五

*和孩子闲聊,说起各自印象深刻的事。

刚开始我们还嘻嘻哈哈,说着调侃着。

直到我说起了我初中时,没和老爸说,就和同学跑出去玩了一整天,晚上到家时被爸爸狠狠吵了一顿的事。

我夸张的描绘着当时老爸气狠狠的模样;夸张的诉说着他吵我吵的多么厉害,吵了多么久;夸张的抱怨着这顿挨吵对我造成多么大的影响,让我变得胆小又脆弱…

孩子起初还插话追问,“姥爷是怎么吵你的?是不是都想打你了?你不是都回来了嘛,还生那么大的气干嘛呀…”慢慢的,孩子不吭声了。

我说完了,孩子不像我说其他事时,对我说的发表下点评。

我们之间的聊天,竟然中断静默了一小会儿。

我有点愣怔,从只顾自己诉说的感受中回过神来,看看低着头不知在想什么的孩子,心说,“怎么了?孩子觉得我说的太夸张了?没兴趣听了?还是,我刚才一口气越说越激动的控诉语气,把他吓住了?”

我刚想开口问孩子怎么了,却见孩子猛然抬头看看我,又低下头,明显有想说什么的迹象。

我想催他,你想说什么说呗。

可是,这话在嗓子里转了转,还是没出口。(因为我想起老师说的话:你别急,别着急。孩子有他的想法,计划,安排,节奏…你别总是抢在他前面,催着他,命令他;学着耐心一点,尊重一点,跟在孩子身后。)

孩子不吭气,我也没吭声。气氛有点小小的尴尬和紧张。

终于,孩子像是鼓足了勇气,抬头但是不看我,来了句,“妈,我也跟你说件事吧。”

“前一段时间,”他停了一下,又说,“我做梦,梦见你站着,我坐着,比你低好多。你一手叉着腰,一手用手指头点着我的额头,很凶很凶的吵我,冲我大吼大叫。你真的很凶,特别的吓人。我都被吓醒了。我醒了,也不敢再睡,心里慌慌的,觉得心跳的很快,我可害怕。我就那么迷迷糊糊的,睁着眼到天亮。我怕再做梦还是梦到你吵我。”

“啊?”我心里一紧,没吱声,怕打断孩子的话。可是,我的心,却是不由自主的收紧,收紧。

孩子转过身的瞬间,我也不知道是不是错觉,好像看见孩子的眼圈红了,鼻头有点轻颤。“你都不知道,你发火吵吵吵的样子,你连喊带吼的样子,有多可怕。有时候,你看起来不吵不吼,可是你在那哭哭哭,或是你不理我不跟我说话,我怎么叫你讨好你你都不理我,我有多害怕。我觉得自己可差劲儿,我觉得自己怎么老是把你惹生气了。我有时候知道是我没做好没按你说的做,可我有时候压根不知道哪做的不对不好,哪里让你不高兴让你生气了。”

孩子越说,声音越低。

已经比我高的孩子,那么大的块头,此刻,低着头,背对着我,看起来那么的难过,委屈。

我的心,忽的一下子,有了心疼孩子的感觉。我突然感觉,孩子,是那么的不容易。突然感觉,那个做梦梦见妈妈像个凶神恶煞似的吵自己,害怕的不想再入睡的孩子,那个不知道妈妈怎么又生气了的孩子,那个想讨好妈妈可是不被回应不被搭理的孩子,是那么的无助,无奈,悲伤…

我心疼孩子了,此刻,真的心疼了。

*我虽然知道孩子很不喜欢我生气发脾气,知道孩子对我的情绪化有抗拒,但我不知道的是,孩子对此的害怕,无助,难过…

我张张嘴,想去说,“妈妈发脾气有时候是想让你好;妈妈有时候的确是管不住自己的脾气,拿你撒气;……”可我知道,这些解释,其实只是想为自己开脱罢了。我说的这些,是多么的苍白无力,多么的站不住脚哦。

想起老师说的,如果孩子主动在你面前控诉你对他造成的伤害,如果孩子愿意和你说出他的感受,那说明,孩子开始愿意朝你走近。这个时候,不要为自己开脱,不要给孩子说教(否则,又把孩子给推远了,又让孩子稍稍对你打开的心门关上了)。我们别怕承认自己的确是做错了,做的不对不好,只用真实且真诚的认错,给孩子真诚的说句“对不起”。

于是,我走向孩子,我说,“对不起,妈妈吵你或是不理你,让你感到害怕,感到难过了。对不起。”

孩子慌忙摆摆手,“别别别,不说了不说了。”

他跨步到他房间,“妈妈,我看会儿书啊,不跟你聊天了。”

我没有紧跟上前,我告诉自己,孩子想说了,我就听着;孩子不想说了,我就由着他。

*想起曾经看过的一段话:

你要知道父母的情绪化,对孩子是多大的灾难!这会让孩子很没有安全感,让孩子整天提心吊胆的生活在恐惧中,整天心里想的都是自己哪里可能又错了,又让妈妈不高兴了,哪能集中注意力去学习,去做自己的事啊!

孩子的能量都被妈妈的情绪化消耗掉了,没有精力去承担自己的责任了。

*是啊,我们的情绪,不仅影响着自己,也影响着孩子,影响着家人。

了解,梳理,调节自己的情绪,减少情绪化的伤人伤己;同时,在自己情绪化待人做事后,及时沟通,安抚,做错了就真诚的道歉。这是多么的重要和必要啊。

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