（1）
今天是2018年的最后一天，说实话，与孩子相处的日子，不觉得时间过得快，但是看着朵儿从牙牙学语到大步流星，不得不感慨时间真是个神奇的东西。
回顾独自带娃的这一年，快乐与辛酸交织，孤独与焦虑常伴。所以2018年我的第一个关键词：孩子。
其实，我对自己的人生大事没有任何规划，我没有想到25岁会结婚，26岁会有小孩，也没有想到孩子对我意味着什么，既然小可爱来到我们身边，那就坦然接受吧。
因为家里老人有自己的安排，我们也不放心别人带小孩，然后，我就成了一位全职妈妈，从此，小区楼下溜娃大军中有了我们的身影。
我以为全职妈妈的时间比较自由，可以随心安排，比如健身、看书、逛街、睡懒觉……但现实真的很打脸，只怪我想得美。
首先是睡觉问题。每天叫醒我的不是梦想，而是孩子的哭声，再加上晚上醒来几次给孩子喂夜奶，别问我如此醒目的黑眼圈是怎么炼成的。
如果孩子生病，真是彻夜难眠，别说凌晨4点洛杉矶的样子，我见过西安每一点的样子。
还想着睡懒觉，简直是做梦。
然后是吃饭问题。孩子小点的时候还好，可以放到摇椅上，你可以慢慢品味饭菜，但是她会走了以后，才不要在围栏里呆，你要一边给孩子做辅食，然后给自己做饭，还要一边盯着她不要搞破坏，最后做饭半小时，吃饭三分钟。
咱们还可以叫外卖呀，但是你能忍受费了好大力气刚把小淘气哄睡着，然后提心吊胆的保佑外卖小哥的敲门声不要把孩子吵醒吗！
接着是逛街问题。刚开始真是开心，每天可以推着孩子逛商场，后来才发现这简直是自取其辱。你能想象看上一件漂亮的衣服，然后导购小姐姐对你尴尬的笑笑：不好意思小姐，没有你穿的号。是的，肥成球的身体，撑不起你的野心。
从此，商场成了我的伤心地，我改成逛超市，也比以前更爱吃，遇见喜欢吃的就买，反正，生活这么累，还不能好好吃点。
独自带小孩的生活，并不是只有溜娃和逛吃，还有各种辛酸。
当我由于乳腺炎引发高烧的时候，一手抱娃一手打车去医院，还要饱受周围人异样的眼光。
当我遭受急性肠炎的疼痛和孩子哭闹时，还要忍着痛苦哄孩子，直到昏睡过去。
当我跳减脂操把脚扭了时，还要每天坚持一跛一跛的去溜娃。
……
每每想到这些，就开始感慨人生，我为什么要结婚，为什么要生小孩，我想上班。但是冷静过后，就不再抱怨了。
全职妈妈有很多烦恼，但是孩子带来的快乐要远远大于这些。当孩子大声的一遍又一遍的喊妈妈时；当孩子亲昵的扑在你怀里时；当孩子屁颠屁颠追随你时；当孩子全身心的依赖你和信任你时……很多这样的瞬间足以带来持久的幸福感！
不是所有妈妈都如我一样，可以幸运的陪伴在孩子身边，不错过孩子成长的每个瞬间。而且我也不是一个人在战斗，身后有千千万万个全职妈妈，她们在努力生活，而且活出了各自的精彩。
（2）
2018年我的第二个关键词：焦虑。从生完孩子，焦虑就一直陪伴着我。
我找不到自己的价值。我的生活变得单调，围着孩子和老公打转，手机成了我的全世界。我找不到喜欢的事情，不知道除了带娃还能做些什么，身边的朋友交集越来越少，发现很多事情与我越来越远。
我时常觉得被孤独包围。白天一个人带孩子，哄她睡着后，经常会发呆无所事事；孩子生病时，所有人都会指责你；你想和队友聊聊，他却低头玩着手机；当你想逃离自己的生活，走在人来人往的大街上，除了亲人和好友，竟发现无处可去。
我开始控制不住自己的情绪。计划的事情没有完成，就开始莫名的烦躁；内心戏前所未有的丰富，经常因为一些小事，就能原地爆炸；而且泪腺变得特别发达，一旦事情处理的不如我意，瞬间可以泪如雨下。
我的焦虑折磨着我，也折磨着队友，面对我的阴晴不定，队友开始看着我的脸色行事，而我又对他百般刁难，导致的结果是我们的冷战次数越来越多。我觉得我们的关系正在向不好的方向发展，为了防止进一步恶化，我意识到自己必须要改变。
（3）
所以，2018年我的第三个关键词：和解
我发现焦虑的最根本的原因是自己的期望与能力不匹配，我对自己的期望很高，希望做出一些事情，然而结果总是让自己失望，我就变得不自信，开始恐慌所有的事情。
我决定不要与自己较真，开始与自己达成和解。
我开始认可自己的角色，我只是一个妈妈，我不是超人妈妈，我没有钢铁之躯，我不可能做到别人那样完美，可以兼顾家庭和事业，美貌和身材。
我承认自己的平庸，我不是别人，我只是我，一个平凡的我。我不再对自己苛刻，不再过分的要求自己，凡事尽力而为，完成好过完美，做好自己就好了。
我开始简化自己的生活，每天花点精力做点喜欢的事情，然后溜娃、做饭、看书，烦恼少了一些，快乐更多了一些。
2019希望我可以更独立，也希望我的家人都能身体健康，继续陪伴在我身边！