谁也没想到，当年那个坐公交车都会紧张的小女孩，现在淡定自若地穿梭于各个城市之中。
01
这个小女孩就是我。
我第一次坐公交车，是在小时候，和父母一起去外婆家。坐公交车对我而言就如同接受酷刑，每一次都很要命，十分难受，想吐却又吐不出来。而一旁的父母虽是心疼，但也没撤，只能一遍一遍地安慰，快了，就快到了。
为了不让父母也跟着不好受，我每次尽量表现得若无其事，直到有一次，我真的吐了。车辆开得慢且颠簸，我坐在靠近司机的一侧，转过头背对着父母，吐了很多像水一样的液体，我用左手抹去了一部分，另一部分吐在地上。
父母始终未发现，我不知道对面的乘客有没有看见，但我为自己“藏着掖着”的行为感到耻辱。我不应该吐到地上。
后来一次又一次地乘坐公交，逐渐地不再晕车。
02
上高中以后，从城市坐公交车到小镇上，每一次我都会有些紧张，内心特别期盼有人和我在同一地下车，那样的话，就有人替我喊，“师傅，哪哪哪下车！”
我实在是不敢说，说不出口。
事实上很多事情我都会紧张，害怕，比如公交车到来时需要招手，我就觉得这个动作很尴尬，像个傻子。其次，万一我招手了，人家不停车，那岂不是很丢人。
所以我常常会做很久的心理建设，但有时候还是会失败，我没勇气招手，车就那样走了，我站在原地，觉得自己很没用，又只能乖乖地再等半小时。
尽管我现在觉得招手没什么尴尬的，但对于当时的我，却是很难克服恐惧的心理。
03
某一天，我依旧是在终点站之前下车，我不敢站起来大声说，让司机师傅在某地停车，我就觉得不好意思，明明我的声音也不难听，可我就是说不出口。
我在想，要不直接坐到终点站，再往回走一段距离，但是，何必呢，本来可以在那儿直接停车的，不是多此一举吗？而且，间隔应该有好几公里。更重要的是，我会讨厌这样的自己。
可我又担心自己太大声，所有人的注意力都转移到我的身上。
“怕什么，又没人认识你。况且还戴着口罩呢，没人会看清你。”
“也是，可还是有点担心。”心底的两种声音此起彼伏。
纠结来纠结去，最终不得不做了，因为时间来不及了，若不及时下车，我就会迟到，迟到的后果很严重，比尴尬还严重呢。
于是我就折中了一下，在临近下车时，走上前在车过道旁和司机说，在哪哪停一下。听见师傅温和的应声，我这才放下悬着的心。心底的两种声音逐渐和解，“看吧，就很棒。”“好像也没有那么难呢，嘿嘿。”并没有什么大不了的，一点都不可怕，这个世界还是很温和的。
04
在乡村生活了十七年的我，从未想过有一天我能独自在一个陌生的城市生活那么久，我站在地铁口，高铁站，机场，看着人山人海，一切就好像梦一场。
谁也没想到，当年那个坐公交车都会紧张的小女孩，现在淡定自若地穿梭于各个城市之中。以前我羡慕有资格说这句话的人，现在我自己也可以说了。
我第一次坐地铁时，是我的朋友一步一步教我怎么买票，怎么进站，怎么出站的。我每次都格外担心在进站、出站时，我来不及通过闸门就关了，因此每一次我都小心翼翼地，飞快地跑过去，生怕来不及。慢慢地次数多了我的阴影才终于褪去，不再担心。
今年暑假回家，我拉着皮箱，箱子卡在了快速公交的进站口，过不去。我就在那儿胡乱地移动着皮箱，但还是卡在中间过不去。
其实只用把拉杆摁下去就能通过了，但我当时没想到。要是在很久以前，我一定非常慌张且尴尬，但那次也没有，挺从容的。后面来的一个女孩提示了一句“把拉杆放下去就可以了”，我还没放，就通过了。神奇的是，我没觉得尴尬，倒是觉得很有趣。
有时，我会忽然发现人是平等的，我可能不知道你知道的东西，可能在某些方面没有经验，也可能没坐过飞机，没玩过密室逃脱，但那不代表我应该比谁低声下气。不会就是不会，不会可以学习，不会也可以坦坦荡荡。