文 / 董小琳
你的身边有“模范情侣”吗？
在外人看来，两个人处事得体、相敬如宾，关系很不错。但似乎又少了点什么。好像是两人在刻意维持着表面的平静关系。
比如说，情侣间约会见面、拥抱亲吻很常见。但是，有多少“老夫老妻”是真的发自内心地想和对方亲热，又有多少人是在例行公事呢？
也许在刚恋爱时，两个人对彼此还有新鲜感，见不到就想，好不容易见到了自然要亲热一番。但随着彼此越来越熟悉，关系也逐渐稳定下来之后，再见面就像是定时打卡的任务。按照流程一一去做就好了，很难再有当初激情澎湃的感觉。
最典型的一个现象就是，两个人之间的对话越来越短，越来越精炼。
妻子说：“外面下雨了”，老公回答说：“哦”；
老公说：“上班路上开车慢点”，老婆回答说：“嗯”。
以短句开始，以单字结尾。硬生生地拉开了彼此的距离。
1 两种相敬如宾的假象
小丽刚认识老公时，觉得对方既成熟稳重，又温柔体贴，绝对是个可以托付终身的男人。可婚后，两人却经常因为一些鸡毛蒜皮的琐事，三天一大吵，两天一小吵。
就这样吵着吵着，两个人从激烈的磨合期，逐渐进入了平淡期。你做你的事情，我忙我的事业。
平时各自在外面吃完饭再回家。周末如果不加班，就轮流做饭，收拾屋子。表面上看，两个人的确是生活在一起，而实际上进行深入交流的时间，少之又少。
因为了解老公“大男子主义”的品性，每当在家庭决策上有矛盾时，小丽就干脆放弃发言权，让老公一个人决定好了。反正吵来吵去，最后也还是得听老公的。
那么，掌握主导权的老公是不是满意了呢？其实不然，总是 “拿主意”的老公，感觉小丽为家庭付出的不够，对家庭和自己都漠不关心，同样在心里压抑着许多不满。
没错，小丽和老公之间，就是我们讲的“假性相敬如宾”。
其中，小丽是付出方。无论对方给的是什么，自己都接受。
而老公是索取方，无论自己需要什么，对方都会尽力迁就，满足自己。
很明显，长期处于“假性相敬如宾”中的夫妻，会因为缺少真正的情感交流，而渐行渐远。
2 生活压力是根本
有多少家庭在临睡前，是两个人各刷各的手机，到时间直接关灯睡觉？恐怕能互相说一声晚安，就算不错了。
那么，如果我们能空出这些打发无聊的时间，和对方进行深度沟通，是不是会更好呢？
也许你会说，不是我不想跟他聊，是聊不起来。除了嗯就是啊，要不就是没说两句吵起来。都累了一天了，还是图个清静，翻翻手机睡觉吧。
上有老下有小的生活重担；
绩效考核，升职加薪的职场压力；
努力为家人营造最好的生活条件……
这一切，压得我们没有心情，也没有精力再顾暇其他。
很遗憾，其中就包括了与自己并肩作战的另一半。
于是，我们渐渐接受了在一段成熟关系中，只剩下“我应该做的”和“要对孩子负责”。
而且，大多数人对这种表面上的平静，是可以接受的。
即使有人感觉出了不对劲，但对于怎么做能改善，却毫无头绪。
3 我们该怎么办
要走出夫妻之间，相敬如宾的假象。我们首先要努力尝试回应对方的付出。
比如说，周末做饭，小丽发现老公买回来的菜是坏的。可以先别急着指责他，而是回应对方的付出。
“老公，买菜回来辛苦啦。”
谁都喜欢得到肯定，更何况是为自己的小家，得到心爱人的肯定。
所以，积极回应是改善关系的第一步。
第二步，要学会和对方分享自己的感受。
既要让对方了解真实的你，还要照顾对方的感受与需要。
乍听起来有点难。难道说，不应该和另一半有什么说什么吗？
还说买坏了菜的事，如果小丽这样说：“你买回来的菜是坏的。咱们吃什么？”
虽然她说的是对的，但在对方听来，这就是一种指责。于是很可能出现抵触情绪，从而将矛盾升级。一场吵架一触即发。
那该怎么说？
这里有个秘诀就是：换位思考。
如果是自己买菜回来，发现是坏的，会怎样？
不用对方说，自己就先开始埋怨自己了，是不是？
因此，站在对方的角度，小丽可以这么说：
“老公，你看这个菜是坏的，也没办法吃了。而且你出去半天，也累了。不如我们这先叫个外卖吧。”
然后等两个人都吃饱了，买坏菜的紧张气氛也散得差不多了。再和老公聊一聊这买菜的技巧，吵起来的可能性会小了很多。
也许你会说，这么说话多累呀。
既然说出来会影响关系，那我不说就好了。你看，这不就又掉进“相敬如宾”的假象里了。
因此，千万别怕说出自己的真实感受，会破坏彼此关系，而选择沉默或者消极抵触。
只要我们保持乐观真诚，即便一次两次效果不明显，时间长了，相信你们之间的关系会越来越融洽，而不是渐行渐远。
总之，真正的亲密关系需要的是真诚。如果总是对对方有所隐瞒，欲言又止，让对方自己去体会你的沉默，你的话中有话，再亲密的关系也都会走向破裂的。
用一颗真诚的心，努力向着真正的亲密关系发展。相信只是时间长短的问题，我们的婚姻都不会太差。
回应付出和换位思考地分享感受，这两步改善婚姻的沟通法，你学会了么？
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我是董小琳，一个用心写文的80后宝妈。
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