友谊终有完结时

今天是第一天暑期。天下起了雨。早上的七点闹铃仍然没有办法把我从床上准点唤起。到了八点半我才起床。看见下雨，心情真是糟糕。然后称重，还不错，只有69.4kg。比起昨天的69.9少了不少。可是这仍然让我开心不起来。连续两个晚上，都是梦到我妈。梦里头我们有开心的时候，但是我知道梦里头很清晰地明了，她已经不在了，这给了我太多地怅然所失。我归因于第一个晚上，室友没有在家住，但是，我无法解释昨晚的梦境。我原本都不会写出来这些东西，但是，我像也许写出来才叫做开始了疗愈的第一步。回避，假装往前走，不是个事。你看我的白天，有室友陪我聊聊，我自己也忙得一塌糊涂，喜欢的影视剧和书也在读，可是，梦里头，还是竹篮打水一场空。即便这时候提起这个事情，我还是很多代词，我不愿意去描述我和她之间在梦里头的开心的互动，因为我觉得越开心，失落越大。眼泪也盈眶了。

再说说人际关系吧。感觉真的不合适的费力的人际关系就不要再努力维持下去了。伤害你一次的人可以原谅，但是不要再靠近她，让她伤害 你第二次。对待初中同学是这样，对待一些活动认识的人也一样。我的初中同学在英语角问题上真的让我很受伤，我怒删了她的微信，后来过了几天，居然打电话过来。我没接。她也没有加我微信。这样挺好的。我一直在友谊这个问题上很自卑，可是，有时候，可能自己没做错，还是有人要越界。比如要批评你的发型，比如你高兴的时候说其实你过得很惨，比如你在为事业的成功开心时，告诉你，这不是真的，直接在你火气冲天的时候骂你，觉得你没能力承担责任。这些我都他妈的受够了。我宁愿一个人读书。我不留恋她们，因为她们没有好好对待过我。当然我也许也有做得不好的时候，就像豆瓣网友关于人际关系的界限感时说的，处得不好就别处。太棒了。婚姻都不怕离，我有啥好怕的。

而且曲高和寡，我并不想去这样抬高自己，初中同学，经过这么多年，大家都不在一个环境生活了，价值观也不一样了，你在乎的那些精神世界，她压根没感觉，她天天追寻的更多的物质财富在你看来也不是那么有趣了。何必呢？尬聊有意思吗？以前看在她帮过我的份上，比如介绍老公给我，我也就一直觉得还是比较把她看成朋友的。可是，我在阅卷时的想法是，真的，一辈子都不想和这个人有任何联系了。人和人就是这么脆弱的联系。从来都是一个低能的人。自己的事儿总是搞不灵清。搞得自己的事业乱七八糟，老公开始嫌弃，老爸拼命骂，不过也没能改变她啥。依然是能迟到多久就多久。每个会不迟到半个小时到一个小时，不舒服。关键是还会仗着彼此比较熟悉，乱讲话。我以前忍让是因为我自己也是个有缺点的人。可是，听到他老公那么严肃地背后骂她，说她是个性格有缺陷地人。我真的觉得彼此还是不要伤害的好。就像一段感情，你不能 老是回忆初中那点子的感情，大家在雅礼中学那么短短的时光，还想延续下去，这只是痴人做梦。连老公也不愿意和她聊天，说，没啥信息量。其实，大家都变了，时过境迁，我爸爸说的，突然想来，太正确了。跟这么个人在一起，整天能聊啥呢？一开口就是你那时候冬天穿的很多。张爱玲特别不喜欢和一个以前的校园里的女孩继续联系，因为她说的每件事都在说学校的事，可是，这简直就像说你已经死了，定格在了那个校园时期。其实我们早就不是朋友了，我离婚了三年多，她不知道，是该放下这段所谓的友谊，去看看将来的风景了。别过有些人，才能更多的风景出现在自己的生活中。你说没有挣扎是不可能的，我们一起经历了一些事情，产生过矛盾，可是，我也受不了她了。就像她的先生一样。她的那点子单位的不愉快让她成为了怨妇，祥林嫂，我真的也担不起这个倾听的重责。既然人家有家庭，那么让她去的家庭去帮助她吧。