冒了一次险，我又滚回了自己的壳

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作者：一（来自豆瓣）

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每一种人生状态，或者说每一件事情，都是自己选择的结果，做怎样的选择不值得歌颂，值得歌颂的是为自己的选择承担后果。

比如，我又一个人在家待了整整一个月，期间只跟白先生说话，还有一两个客服电话、一两个招聘电话，不超过两分钟。会孤独吗？会寂寞吗？每一个俗人身上总会在某个时段体验这些。没有追求的人体会就更深了。孤独时，我只想敲字，下面就让我跟随脑洞一直敲下去好了。

我很乖我也很叛逆，我不想让家人因为我难过，我也不想自己一生过一成不变的生活。我不结婚，将来也不会生孩子，但是谈恋爱还是要的。我在二线城市考了公务员，因为这样能有更多自己的时间，副业做了个酒吧老板，跟人合伙的。生意主要是合作伙伴在看，我在周末或者上班日晚上偶尔会去照管。哦，对了，合作伙伴喜欢我，喜欢了很多年，但是他只想找个全职太太，他以为总有一天我会想结婚，他非得等我。我不想害人，我只想做个女流氓。我们谈过恋爱的，18岁之前，18岁之后我就明确了自己不想结婚的想法并且跟他分手，他也是很不容易，30岁了，说还是放不下。我的父母、他的父母，都知道，所以他父母骂我是害人精，我父母总是劝我快跟他结婚。可是，我看到过我父母因为鸡毛蒜皮而争吵，看到过别人妻子因为丈夫出轨而骂街，听到过隔壁家小孩整夜的哭喊，这些我统统都很害怕，岁月总会将一个女人从精致妆容变成蓬头垢面的，除非她可以不围绕丈夫跟孩子而活，她能平衡好工作、家庭生活，以及个人生活。我并没有那个自信，所以我选择与它背道而驰。

合作伙伴叫张生，18岁的时候就已经成为妇女明星，有好看的酒窝跟双眼皮，会说甜甜的广东话。30岁已然长成一个成熟大叔，魅力型的。他是个恋爱的跟生意的好伙伴，会调酒，我喜欢，能说知心话，我喜欢。可我不能跟他结婚，所以就不能跟他恋爱。我给他介绍了无数的女朋友，有一个差点结婚了，结果有天晚上喝醉了拉着她女朋友喊我的名字，妈的，害我又被人咒骂，我发誓我再也不会管他的婚姻大事了。这年代年轻人似乎都早熟，恋爱都是奔着结婚去的，很自然，我单身多年没有恋爱对象，一听我不想结婚，就给人吓跑了。父母不知道，只当我没遇见自己喜欢的，还好，遇上这么明事理的父母，从来不催婚，尽管我成了街坊领居嗑瓜子评论的大龄剩女。

幸福美满的家庭生活，儿孙满堂，最好四世同堂，上下几千年老百姓的追求啊。生孩子，养孩子，带孙子，最后住进棺材里，祥和安宁。我跟张生说，我其实很理解这样的追求，痛苦并快乐着，但是我不想要，我想孤苦伶仃地离开这个世界，穿上我最好看的裙子，化精致的妆，感觉自己快死了就早点住到棺材里去，我会把我的后事交给某个组织，花钱让他们帮我下葬。张生听了哈哈大笑，说我怎么能知道自己快死了，万一正在逛着街就死了呢？我说，那在看吧，哈哈。张生骂我变态，说怎么会有人想要这样的死法。张生问我人到这个世界的意义。我不知道，但是我想，绝对不是留下后代吧。人这一生，体验爱恨情仇，体验社会的压力，体验家庭的幸福，其实一切，全在经历而已。

六个月前我生了一场重病，差点就要了我的命，但是就跟突然长大了一样，病也突然好了。长大是父母的功劳，这场病好了有张生的功劳。住院期间，我第一次感受到，有人陪伴真好，痛的快死了有人在身边送水送药真好，并骂自己为什么不跟他结婚呢，谁又能那么幸运遇见一个这么衷情的男人，别的女人要骂我消耗资源的。那次我真的心软了，我觉得自己前30年活的不是人生，而是狗生。于是我在医院跟张生求婚了，张生问我是不是生病被照顾了几天就想以身相许了，我说是的。求婚失败，他决定我们先恋爱，我如果真的想通了再结婚也不迟。果然是个老奸巨猾的男人，对于过了30年狗生的我还是不放心。

为了方便照顾我，出院后张生让我搬去了他家，也提前尝试一下做太太的感觉。我还是会想，如果我们结婚了会不会也会因为家庭琐事吵架、因为工作与家庭无法平衡而痛苦，我到底也不算孤独，张生其实一直陪着我，可是我反思了自己，如果没有他呢？在孤独与烟尘之间，我会更恐惧哪一个？我找不到答案。

两个月后我开始回到从前的生活，上班，去酒吧，去酒吧，上班，偶尔也出去旅行，张生并不干涉我的私人生活，我们像知己一样成了同事羡慕的一对。张生如果做丈夫，我想他会是一个很好的丈夫，会做饭，会做家务，也懂得一点浪漫。可是因为酒吧工作的原因，他经常很晚回家，有时候甚至白天睡觉。酒吧经营到现在其实不需要老板每天晚上自己盯着，但是张生还是喜欢亲力亲为，酒吧是我们共同的梦想，我对它是有一点情怀的，但是对于张生，酒吧就像他的孩子。

三天前，我刚从外地出差回来，张生去机场接我，顺便给我带上了一枚戒指。我以为我会开心，但我的心情突然变得沉重。我情绪的细微变化张生似乎都能察觉到，他问我，是不是又不想结婚了。他很失望。我问他，可不可以不结婚，就这样。说完我就后悔了，我简直就是一个渣女。我伤害了一个深爱我的人。张生说，不结婚他没有安全感，就好像我随时都可能消失。他还说我们可以不要孩子，等什么时候我想要了再生。又是这样的招数。

30岁了，我还是想不清楚自己想要的人生，我觉得自己就是一个无情的笨蛋，只想被爱，而不愿付出爱。但是对张生，我又怎么能不爱他？他从17岁就开始吸引我，从颜值开始。到30岁他依然吸引我，是他的衷情与温厚。从18岁到30岁，我没有爱过别人，可是一想到结婚，我仿佛就看到一地鸡毛上站着两个蓬头垢面的人。一切都可以被岁月蹉跎，感情也绝不例外，我太害怕结婚之前的美好随岁月消逝，太害怕那个叫爱情的东西变成抱怨。

三天后，我逃走了。张生没有挽留。他觉得我太悲观，他也很生气我不信任他。可是，我并不是不信任他，我是不信任自己、不信任时间，在时间面前，人太卑微。

后来，张生终于结婚了，娶了他理想中的贤妻良母。我还是会去酒吧喝点东西，会跟张生聊聊近况，包括给他孩子取名。张生的妻子了解我们的故事，也了解我，张生对她没有任何的隐瞒，我们还是朋友。