被“吼叫”长大的孩子，很有可能变成“讨好型的人格”

常常听到很多家长谈话的时候，在别人面前炫耀：

我家的孩子真乖真听话，我说一不二，我指东他不敢朝西去，不收拾他一顿他就不知道好歹。

其他家长在边上不由得赞叹：

你真会教育啊，我家的太调皮了，说啥啥不听，真是快把我气死了。

像上面这样的谈话真是太常见了，大多数的父母面对自己“纷繁复杂”的日常琐事，早已消磨的没有一点耐心。

他找不到一个情绪的发泄通道，恰好碰上孩子，直接点火就爆炸的那种，所以他会用权威、威胁的口气跟孩子讲话，简单粗暴，三下五除二就把孩子给收拾了，让他老实的听话不许反抗，因为“我”就是家里的权威：“你不听老子的听谁的，一个小屁孩你反了天不成。”

在教育孩子的过程中，家长跟孩子之间的矛盾、冲突是百分百会发生的，就看怎么去解决和化解冲突了，如果一味的采用高压权威的态势，孩子只能认输认怂，这种情况下家长赢了孩子只能认输。

如果采用尊重理解和情感引导的方式，让孩子对自己的行为有所反思，同样孩子反思的时候，家长也能做到反思总结，互相成长进步，在这种彼此尊重友好的氛围中，孩子收获的是信任、理解、看见。

上面的两种处理方式有两种结果，一种是“赢了”，一种是“赢得”。

赢了孩子，孩子就输掉了自己。

赢得孩子，孩子充分的感受到被理解，被尊重，被认可。

赢了孩子，只会让他慢慢的变得没有主见，反而被家长吼叫完以后，变成“讨好型的人格”，一般看上去比较“懂事、乖巧，听话”。

受多大的委屈都可以，这种讨好型的人格从孩童时代就开始慢慢建立起来了，因为家长一次次的高压威胁之下，孩子不得不屈服，不得不顺从，最终迷失自我。

“讨好型人格”的最大的特点是，不关心自己的需求感受，只关注别人的感受，尽力的委屈自己，成全别人。活得完全没有自己、没有自己的主张，通过内耗自己的方式来取悦他人。

记得有一次坐公交车上来一对母子俩，因为车上没有座位了，妈妈扶着车厢中的把手，孩子则抱着他妈妈的腿。抬头看向他妈妈笑着说：“今天可不可以不打我。”

他妈妈说你今天的表现很乖，打不打你就看你接下来的表现了，孩子还是很开心的抱着他妈妈……

这一幕让我看得很痛心，小男孩已经6岁多了，完全没有自己的思想，他的高兴与否取决于他妈妈，他用这样的方式博得他妈妈的欢心，只有听话，妈妈不会生气才不会打他。

为什么孩子会变得不反抗、顺从，成为一个讨好型的人呢？

马斯洛需求层次理论认为，人的基本需求包括生理需求，安全需求以及归属需求。

当家长用威胁吼叫的方式，赢了孩子的时候，孩子内心的安全感和归属感完全被破坏掉了。

家长的威胁，语气语句都如出一辙：

你再不怎么怎么样，我就不要你了；我就把你送人；我就让警察把你抓走……

这种说话方式，孩子能不害怕吗？可能大人以为只是一个玩笑，但孩子信以为真。

孩子的理解能力很强，但他的解读能力很差。

他会天真的相信，他心里的一点安全感完全被破坏掉了，他只能忍气吞声的委曲求全听话照做。

他会天真的相信，正因为自己的不听话调皮才让爸爸妈妈生气。他会忍气吞声、“委屈求全”的听话照做，再也不敢了，因为他的安全感和归属感遭到了破坏。

如何引导孩子走出讨好型的人格呢？

允许孩子说不

让他有自己的主见和想法，不再人云亦云的跟着别人的想法走。这是重要的第一步。

父母改变说话方式

把

“你再不怎么怎么样，我就把你怎么怎么样”

这样的说话方式和语气改成：

你觉得呢，你自己怎么打算的？讲给我听听，我认同你的观点，爸爸妈妈支持你，大胆的去做吧，做错了也没有关系……

这样的说话方式，让孩子做自己。

遇到不好回答的事，不要委屈自己，先成全别人，而是冷静思考以后再做答复。

多肯定和认可孩子，提高他的自我价值感。

只有自我价值感提高了，他才有自己的主见。

关于吼叫孩子对孩子造成的伤害还有哪些？可以留言评论，对于“讨好型的人格”，你还有什么样的看法可以留下你宝贵的评论，育儿路上我们一起成长进步。