深圳夏令营:孩子脾气越来越坏,这么做,比你吼一千句有用

居家这段时期与孩子朝夕相对,不少爸妈正在经历孩子各种小脾气:

“我女儿三岁,脾气越来越大,有点不顺心的事就闹。”

“我儿子脾气特别大,稍稍有点不顺心,对大人拳打脚踢,真急起来还会摔东西。”

“孩子一不高兴,就赌气不吃饭。”

……

这样的场景相信大家都不陌生,小孩的脸就像六月的天说变就变,上一秒还晴空万里,下一秒就狂风暴雨。

其实,孩子发脾气都是有原因的,只有了解背后的原因,我们才能智慧地应对一个发脾气的孩子。

01

为什么孩子爱发脾气

孩子发脾气的背后,往往藏着他们的想法和诉求,父母看不到,才会粗暴地阻止他们表达愤怒。

一般来说,孩子发脾气原因主要有以下五点:

第一,身体不适;

第二,寻求关注;

第三,需求没有被看见,不被父母理解;

第四,没有学会有效的语言沟通;

第五,因为无法完成一些目标而挫败。

不难发现,孩子会发脾气都是因为各种各样的需求没被满足。

有位妈妈曾经抱怨孩子脾气差时举了这样一个例子,她的孩子四岁,特别喜欢听妈妈读绘本故事,但是总是要求读同一个故事。

有一天她换了一本书给孩子读,结果孩子气得不行,把书抢过来扔在地上。

妈妈觉得孩子脾气太大了。事实是,6岁前的孩子本来就喜欢重复阅读,这是幼儿读书的特点,因为这样,孩子才具有阅读过程中的掌控感。妈妈看不到这层需求,才会觉得孩子固执、无理取闹。

小孩子的脾气,虽然看起来毫无道理,但都是一种求助的信号,他们不能想成年人那样表达,只能用这种方式吸引大人的注意。

作家雷布斯曾说:“孩子冲你发脾气,是想让你走进他的内心帮他解决问题。”

如果父母看不见孩子的感受,孩子是听不进任何道理的,所以孩子脾气最差的时候,往往是最需要你理解的时候。

02

当孩子发脾气,错误的做法

有句广为流传的话:“人都是把最坏的脾气,留给了最亲近的人。”

这句话反过来理解,如果孩子总爱对你发脾气,恰恰是他信任你的表现。

从这个角度来说,发脾气是一种信任和依赖。

然而,面对孩子的脾气,大多数的父母表现过于着急了,这种着急表现在3个方面:

1.急着让孩子停止胡闹,选择迁就妥协;

2.急着让孩子服从,以怒制怒;

3.告诉孩子这点小事不值得哭闹,让孩子产生羞辱感。

当孩子发脾气,很多大人的重点都在于阻止孩子,结果让事情变得更糟。儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过:“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。”

发脾气不完全是一件坏事,只是情绪的一种表达方式,父母需要做的是理解和接纳,而不是指责和禁止。

要知道,我们不是要培养一个不发脾气的孩子,这不符合人性,关键是帮助孩子面对愤怒、挫败、失落等各种负面情绪时,如何排解、如何调节才不至于失控。

03

面对孩子发脾气,父母能做什么?

作家周桂伊说:“当孩子表现调皮或者焦躁的时候,背后一定都有一个他无力表达清楚的理由——这不是父母的问题,但如何妥善地处理,却是父母要面对的问题。”

在我看来,面对孩子发脾气,任何方法都比不上“耐心”这两个字。

当我们的孩子有问题了,最难得的是父母的耐心,特别是孩子发脾气、哭闹的时候,好言相劝听不进去,最后可能就大骂孩子或者直接开打。

微博上有位妈妈曾经分享过孩子发脾气时的处理方式,隔着屏幕都能感觉到满满的爱与耐心:

“让他放气呗,当个高压锅,上气了总得排完才能开锅吧。”这份耐心的背后,藏着的是对孩子的理解和信任。

帮助学习情绪管理的前提,是父母一定要调整好情绪,如果孩子发脾气,你的脾气比孩子更大,还能指望孩子平和吗?

面对一个“暴脾气”的孩子,你的认可、接纳、理解才能帮助他解决问题,你能做的只有耐心一点,再耐心一点。

04

发脾气后的沟通很重要

给足了耐心之后,最后也是很关键的一环是和孩子沟通、回顾整件事。

打个比方说,孩子想玩手机,大人不答应,他就发脾气扔东西。

那么当孩子平静下来之后,需要和孩子回过头来谈谈这件事,而不是哭过、闹过之后,任由这件事过去。

谈论的关键有两点:

第一,告诉孩子为什么你拒绝他的要求。比如家里定好了规矩,一天最多只能玩半小时,既然定下来了,不能耍赖。

第二,告诉孩子有话好好说,想要什么心平气和的说出来,有特别的要求和爸妈商量,但不能扔东西,不然爸爸妈妈是没办法知道你的心里感受的。

谈论的过程中,就事论事,不要指责孩子。

用这种方式让孩子明白:你的所有情绪,爸爸妈妈都理解,但是不当的行为必须被规范,过激的情绪表达也不可取。

只有这样,发脾气这件事才能变成教育孩子的时机。


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