给孩子创造一个轻松的环境
学员:杨老师好。
杨一丰:你好,今天咱们说点什么呢?
学员:先汇报一下咱们上次个案以后的情况。在学习上我没说,什么也没说,但是劳动上、生活上我说他了,因为他……
杨一丰:咱不能这么聊,你先跟我说,上次做完个案之后,你有什么收获?你们有什么好的变化?
学员:上次做完个案后,我感觉孩子的心不像以前那么压抑了,因为学习方面我也不说他了,他玩游戏我也是就照咱们说的,没管他,所以他就是比较放得开的状态。干活方面我说他,但是他就是高兴的时候干一下子,不高兴他也不干。这是比较大的收获。
杨一丰:你有什么变化?
学员:我以前很纠结他学习不学习、花时间玩游戏,我现在放下了,没有那么纠结了,不纠结了。我觉得这是我最大的变化。
杨一丰:还有什么?你说。
学员:还有一个我也认识到了,感觉孩子这个事其实直接原因不在于他,还是在于我不太会处理家庭关系,比如说跟他爸或者奶奶总有一些意识、理念或者其它达不成一致的时候。我以前很较真,比如说孩子上学很近,晚上出去上学他们拿车送,我就挺纠结,我觉得你不能让他锻炼锻炼?这么大了,不能让他干点什么活,洗个袜子、洗个衣服什么的?我也看到了是自己把自己的想法加到别人身上。虽然意识到了,但是改得不好,总是犯。
杨一丰:这个事儿你没错。你说得对,因为他是你儿子,你是他妈,你有权利来参与怎么样教育你儿子,但是说的效果不好,说的方式、语气、态度反而适得其反,弄得大家都不高兴。
学员:是这么回事。
杨一丰:你可以换一种方式说,让对方能接受,让大家都能接受,不要直接指责谁对谁错,那不行。家庭所有的改变是建立在家庭和睦的基础上,所以老祖宗就说家和万事兴,什么叫万事兴?万事如意,前提是和,所以你得和和气气的,先创造一个和的氛围才能说这个事。
学员:说到这些事,老师,我感觉也有苦恼。这些事不是说一年两年了,说了很多年了。比如说让孩子干活还有早起这个事,其实我做了很多年,包括我自己也是起得挺早,但是我感觉好像大家都是你说你的,我干我的,好像根本无视我说的那些话,所以时间长了,我就觉得顺其自然吧,不要求那么多了,就不说了。但是自己心里面其实还是觉得这样下去孩子就废了,就是这种感觉。
杨一丰:那不会。
学员:我还是这方面有点纠结。
杨一丰:你自己起来早,那你就起来干你的事就行了。你管人家睡到什么时候、睡到几点?
学员:我觉得你早点起来,锻炼锻炼、干点什么活不好?不然就把时间全浪费掉了。
杨一丰:不对。我觉得对于孩子来说先睡够再说。什么叫时间浪费掉呢?
学员:老师,咱们不是也有早起、打拳、站桩、活动吗?
杨一丰:不是,你这种状态要练这些东西,就把你练出病来。我们家我起得就挺早,但是自然醒,剩下人都是爱睡到几点睡到几点,每个人都是自然醒,但是晚上我会让大家早点睡,小孩差不多10点以前我就让睡了,大人11点以前就睡了。健康重要嘛,健康跟睡眠有直接的关系。你可以给他规划一下时间,第一得睡够,第二就是早睡,早睡才有可能早起。起来干什么?我们家孩子一个6岁,一个快8岁了,他们起来肯定是先把自己屋子打扫干净,因为他们不打扫屋子没饭吃,我们家孩子起来先打扫屋子,然后写作业,然后才是早饭。
学员:那多好,我感觉在家里就我一个人这样想,别人想法都不一样。
杨一丰:现在孩子也大了,都是成年人,你只能是给他建议,给他把这个道理讲明白,做不做是他的事。还有,你把这道理讲明白,他自己为自己的人生负责任,他现在是什么样的情况,他将来就过什么样的人生,这个没办法。
学员:说到这心都挺难受的,谁不希望自己家孩子好?
杨一丰:不是,你难受没有用,我家孩子将来没出息,就是个卖凉皮的,或者是一个摆地摊的,那也是他的命。
学员:有生活能力也行,拿一个很简单的事来说,就是那书天天学习完后扔一炕,我给他收起来……
杨一丰:你不要给他收。为什么你给他收?
学员:不收屋里乱七八糟的。
杨一丰:乱七八糟你可以骂他,你可以打他,让他自己收。你说这是我家,你凭什么弄得乱成这样?你就说我心里不舒服,让他自己收,我们家的3岁都是自己收,我给他收拾什么?
学员:是,小时候好讲,长大了,感觉……行,我知道了,老师。说白了还是我着急,都这么大了。
杨一丰:你着急,那没法说。
学员:不知道怎么办好,就有时候抱怨,袜子也不洗,什么也不自己做,我就觉得你以后怎么办?
杨一丰:那没事,离开他妈了,人家什么都会干。
学员:反正是着急。
杨一丰:着急是你自己有问题,不用急。
学员孩子:我这样说,老师,其实我妈有时候也不在家,她也不知道我干了什么,我洗袜子她也看不见。
学员对孩子说:洗一回就叫洗吗?
学员孩子:我哪是洗一回?你也看不见呀,你天天不在家。
杨一丰:女的看见一件衣服脏了,她就想洗,男的喜欢把衣服攒成一大堆,然后再洗,就不一样。我觉得都对。这个没什么。脏完了、没得穿了,自己扔洗衣机一洗就完了。
学员:我们家因为有婆婆在……
杨一丰:你不能在孩子身上使劲。
学员:有时候我也知道,我说不给他洗,但是家里头有婆婆、有先生,我要不洗,他们就给洗了,就觉得你看这个当妈的,什么都不管。
杨一丰:这没问题,他们愿意洗,洗也行,你洗也行,不洗也行,这都没问题。
学员:我就希望他自立一点。
杨一丰:自立不是单纯从一个洗衣服上来看,有的人一辈子不洗衣服,但是是干大事的,非常自立,你不能单纯从这个事上来说。当然,我觉得现在也没什么洗的,洗衣机里一搅就行了,我现在都是那样。
学员:我还有一个事,比如说我这边说孩子两声,骂孩子两声,然后我先生好像……
杨一丰:孩子多大了?
学员:他都15了。
杨一丰:你说他干什么?骂他干什么?有用吗?你自己的人生你不满意,你给孩子身上使什么劲?你想怎么过人生,那是你自己的事。这么大的男孩子,交给他爸就完了,你管什么呢?你这是一种病态,不正常。正常应该是你说、看人家脸色,人家不听,那你就知道了、知趣了,那你就不说,有他爸呢。你一天忙活什么?你爱跳舞跳舞,爱唱歌唱歌,你爱干什么干什么,你可以活一个榜样给孩子看。教你一个方法:这孩子有爸爸,你就对他的事什么都不管,但是孩子如果来找你,说“妈,我有个什么事想请教你一下”,这个时候你可以跟他说,跟他聊一聊,说说你的意见。人家没找你,你就等着吧,你该干什么干什么去。你这种状态,谁要待你身边不窒息死了?你一天天紧张什么?急什么?一副天塌下来的样子,你把人家往死逼呢。我像你家孩子这么大,我妈要这样对我,我就疯了,从家里就出去了,就不回来了。好了,你不说了,问你儿子。
杨一丰:(对学员孩子)你这次约我个案有什么要说的吗?
学员孩子:有时候我妈就说我,说我懒,比如有时候早上刚起来……
杨一丰:好了,你不说了,我刚才说你妈这一段,你觉得我说的你认同吗?你觉得这样好吗?
学员孩子:如果我妈一点儿也不管我,我觉得好像也不太好。
杨一丰:她要是真能做到一点都不管你,这才好。好在哪呢?好在你觉得好像哪不对劲,你会很主动地有什么事跟你妈说,因为你受不了你妈一点都不管你,这个时候就好了。本来就应该孩子有什么事主动跟妈说,妈就轻言细语地给个一两句话意见,一下就听进去了,效果好得很。你妈现在给弄反了,现在你妈是个孩子,跟你屁股后面转。那不怨你,怨她,她水平不够,她学什么传统文化,把自己学得紧张兮兮的。急什么呢?就按我刚才说的,你俩什么问题什么矛盾也没有。你们坐过车,车离得太近了就没法调头了。你得离远点,它能拐弯,它能调头。
(对学员)第一,你想做什么样的人,你去活好你自己,给孩子做个榜样,但是别说;第二,人家自己知道是非和对错,15岁的孩子什么都知道,他会看你的样子,你是什么人,他会学你。你现在车头跟车屁股挨这么紧,他想调头都没法调头。你现在逼着他,你把他往哪逼?往火坑里逼,谁受得了?你去干点你自己的事吧。你在家是不是闲着没事干?
学员:没有,我可忙了。
杨一丰:你要闲着没事干,我给你找个事干。
学员:我教幼儿园,马上开学了,开学从早到晚基本上都是在幼儿园。
学员孩子:都没在家待着。
学员:然后晚上回。
杨一丰:你就好好上你的班,回来之后就用欣赏的目光夸一夸孩子,抱一抱孩子,亲一亲孩子就行了,能给孩子做点什么那是你的幸福,你什么也不用担心,到人家长大了,将来出去上大学了,你见不着,你心里想着孩子,你就想追着给人家洗个袜子、做个饭什么的,你也不说,你也不敢说,再说人家不回来了,人家找个女朋友就不认你这娘了,你看到时候你多可怜。他大了自己自然会学会自立的,你把孩子逼得将来恋爱都不敢谈,女人都是这样吗?
学员:是。我要不说我也能忍住,但是我就是看不惯,有时候比如说……
杨一丰:你心里有问题。
学员:你高中了,还是攒着一堆衣服、袜子回来洗。
杨一丰:我认为任何时候、哪怕大学,他没洗都行,这个不要紧。等到有一天他找个女朋友,他爱那个女朋友,他会主动帮别人洗袜子,他不会做饭,他会学。你想多了,这都不是重点。现在有一个重点是什么?你娃觉得你一天到晚活得不开心,这个也不对,那个也不对,你疯了吗?这是重点。你就不能正常点吗?你把孩子交给他爸,你别管了,爱怎么样怎么样。你把你的工作干好就行了。你活得这么紧张,谁跟你在一个屋檐下能不紧张?你担心什么?让他上学就行了。现在上高中了是吧?
学员:初二。
杨一丰:让他上学,然后考个中医专业,考我们这,陕西中医药大学,让他暑假的时候到我这来,我教他手艺。
学员:好,肯定得去。我也特别想他走中医这条路,但是他现在……
杨一丰:你想没用,问题是你也不懂,你又不会学,你想什么?你只能说你挺喜欢的,具体学不学是孩子自己定。
学员:是。他现在是……比如考陕西中医药大学,那也要学习,现在老师让他写个什么,我不是说揭他的短……
杨一丰:不用比如,你说这话我不爱听。我跟你举个例子,就是我们家孩子,他能考上也可以,考不上也可以,都无所谓。学习这个事是他自己的事,你帮不上忙,谁都帮不上忙。
学员:老师,您能不能给我们说说关于学中医……
杨一丰:他自己尽力就行了,学个什么就是什么。现在说其实有点早,让他自己先考,考个什么是什么,尽力就行了,咱们不期待结果。尽力,现在好像三本都取消了,最低都是二本,上不了我们这,随便哪个学校,学个中医学专业都可以,或者学针灸什么的都可以,挺好的。担心什么?什么也不用担心。
学员:为什么人就活得不轻松呢?有时候……
杨一丰:你今年暑假把孩子带着到终南山上来,到我这住一段时间。
学员:暑假要是可以的话就去。
杨一丰:我的辟谷班你没参加?
学员:没参加。
杨一丰:你必须要参加。
学员:好的。
杨一丰:你参加我的辟谷班就能自己搞明白为什么人活得这么累。
学员:辟谷班是哪个时间段?
杨一丰:你看一下平台。
学员:嗯,我有。
杨一丰:没什么了,我说完了。
学员:(对孩子)你有什么要说的?
学员孩子:我也不是挑我妈的,我就觉得我妈有时候帮我收拾什么东西,收拾完之后我还找不见,问我妈她也不知道在哪,还不如我自己收拾。
杨一丰:挺好。
学员孩子:我妈觉得有时候我不收拾,但是她也没看到我收拾。
杨一丰:你看,你就这一个孩子,是吧?
学员:是。
杨一丰:都正常,我跟他这么大的时候,我都不让我妈进我屋子,不许我妈动我任何东西。现在他越大,你越看他这不顺眼,那不顺眼,那你就把他从屋子里赶出去呀。你又不敢赶,觉得小,那你就得忍受、就得接受。生个娃就是这样,不可能都如你的意,你说怎么弄就怎么弄,人不是机器,这才刚刚开始。将来要娶个媳妇跟你过在一起,你看看,人家两口子都不干,你说谁?你就别在一块住,你看不顺眼就分开。现在上中学,过两年上大学你都见不着人,趁着孩子还在家,你剩不了几年了,好好珍惜。什么事都没有,什么都不用担心,学习无所谓了,担心什么?考个什么是什么,尽力就行了。你给孩子创造一个轻松的环境,让他自由自在地学,别逼他,越逼,适得其反。
学员:老师,您说尽力,我还是放不下。他要是不尽力呢?
杨一丰:你现在是一种病态,我跟你没法说。要么我给你扎几针,要么你参加我的辟谷班,要么你吃点药,然后咱俩再沟通,现在没法沟通。你要愿意逼你孩子,那你继续逼吧。你这孩子没什么问题,孩子不用跟我做个案,要做个案,你还需要做个案,一个礼拜我骂你一次,慢慢地把你骂清醒。然后孩子说杨老师你别骂我妈了,你骂我妈我心里也不舒服,我还是乖点吧,我跟我妈好好的,我俩好好的。
学员:还有一个事,老师,可以说吗?
杨一丰:你说。
学员:我婆婆一直跟我们住,她是一个特别要强的人,她现在可能也是住得不开心,就像您说的,我这种状态,别人住着可能也是不舒心,她总想搬走。我这两天想明白了,就觉得搬就搬吧,不强求那么多,以前我就觉得不能搬走,一搬走……
杨一丰:这个事你老公说了算。
学员:我婆婆主意很正的,“我想怎么做就怎么做”,她是这样的。说也没有用,所以她决定的事,就是我们不给她找房子,她就让别的朋友帮她找。
杨一丰:这个事不是你现在说的这样,绝对不是你现在说的这样。别说你婆婆强势,你也不是省油的灯。婆婆住得舒心不舒心,跟你有直接的关系。这个事你老公说了算,住也好,不住也好,都好,你老公说什么就是什么,你听你老公的就行,你老公说怎么弄就怎么弄,关键是你能不能做得到。孝敬老人,古人说“色难”,就是你有这个态度,你在家里笑不笑,是不是和气的表情、神态,颜色。你一天在家里也不笑,看这个不对,那个不对,脸拉得跟驴脸一样,谁住得舒心?你光说你替她做什么了,洗衣服,做饭,那都是扯淡,那都是假的,骗人的,表演,那都是做给别人看的。关键是你对她态度好不好,跟她说话的时候是不是在一个媳妇的位置,有恭敬心没有,这才是重点。重点不是你干了什么,是态度,人家有的本事大的,什么也不用干,就是态度好,婆婆帮她干完,婆婆也心甘情愿,还高高兴兴。
学员:是,就像老师说的,我再干多也没有用。
杨一丰:你显然是那种干的活不少,态度很恶劣的。
学员:其实我跟我婆婆之间还行,就是一管孩子的时候她就受不了,比如说一上来脾气的时候婆婆就接受不了。
杨一丰:你别管孩子了,我跟你说你别管孩子了,你管你自己就行了。有他爸在那里,孩子都15岁了,完全交给他爸,他爸爱怎么管怎么管,那是孩子的命。孩子跟他爸姓,又不跟你姓,你管得太多了。你这个是非太多了,受不了。我也受不了。
学员:那我就知道怎么做了。
杨一丰:我孩子现在一个6岁,一个不到8岁,我都不让他妈管,有什么事找我就行了。把管教变成欣赏和鼓励,记住这句话。你参加辟谷班吧。
学员:有时候觉得自己家里事怎么这么多。
杨一丰:不是事多,你是非多,这个对的,那个错的。
学员:老师,我想跟您单独说一会儿,单独说几句话。
杨一丰:可以,孩子没事。
(对孩子)孩子,你可以玩去了。
学员:他不用说了,是吗?
杨一丰:他没事,他什么事都没有,问题都在你身上。好,你坐中间。
学员:感觉自己心里总有负担。比如说婆家这边,感觉婆婆挺强势,总给我压力,自己有这种感觉。另一方面娘家那边也特别有压力,比如说娘家那边弟弟、妈妈的事让我心里透不过气来。
杨一丰:停一下,婆婆这儿有压力是不是?你觉得婆婆强势是吧?她现在不是说不过了吗?不过了就没事了吧?
学员:你知道吗?老师,婆婆跟公公我这心里头也急。都这么大岁数了,婆婆腿做完手术以后,跟公公就不在一起过了。70多岁了,我就觉得婆婆一天到晚总想着挣钱,然后我就觉得……
杨一丰:跟你有什么关系?
学员:挣钱挺辛苦,挺累的,上火。问题是婆婆挣的钱也是给我们,让家里开支什么的。我就感觉子女怎么显得那么无能,就得老人去养,这种感觉特别不好。
杨一丰:挺好的呀。她愿意干,干得高兴,给你们钱花,这不挺好的?这有什么无能有能?那闲着就有能?闲着闲死了。
学员:不是,老师,她就整一些股票什么的,就想着一夜暴富。
杨一丰:那是她的自由,你管不着,她爱怎么干怎么干,你管不着。你管她干什么?你瞎想什么?在人家面前你不过就是个小孩,你管那些干什么?
学员:先生在家就这么待着,我说你踏踏实实干点什么,他也想着一夜暴富,就买彩票,婆婆带着他做,因为我们家婆婆说了算。我就觉得说什么都没有用。我说有一些好的想法,没有人听。我也想让这个家好,不是说一直想花老人的钱,自己可以出去挣,但是感觉说什么都没有用,就这种状态。
杨一丰:我觉得挺好,你心里的道德标准太多了,愿意买股票就买股票,那是他的事。还有,娘家的事跟你有什么关系?你都嫁出来了,你的弟弟跟你有什么关系?
学员:老师,您不知道怎么回事,我弟弟耍钱,开大车,有时候他们还碰点……
杨一丰:跟你有什么关系?
学员:有时候没有钱,他会给我打电话,或者是妈妈出去借钱,就是买块豆腐的钱都没有了。
杨一丰:跟你有什么关系?
学员:那不得帮他们吗?
杨一丰:你拿什么帮?你是害他还是帮他?都是成年人,跟你有什么关系?
学员:但是我就看着……因为我爸跟我妈他俩是离异的,我妈也挺不容易。
杨一丰:你得明白是帮还是害。
学员:其实我也借不了他多少钱,因为我们家经济大权不在我这。
杨一丰:跟那没关系,跟这个事有关。有些事能帮,有些事不能帮。
学员:我就看着我妈有时候可怜。
杨一丰:你把自己摆到一个救世主的位置上,你能不累吗?你觉得自己能得很,能上天。
学员:我是觉得遇到了就是缘分,就尽自己能力帮着点。
杨一丰:你把大家都害了,事实是你把大家都害了。
学员:跟我妈、我弟弟、我爸一个村里的,都说你看你妈就惯你弟弟,从小到大惯成这样,长大了还惯,没有一句实话跟人说,说你妈在这个村里把你弟弟都害死了。他们这么说,我就想让我妈到我这边来。
杨一丰:跟你没关系。你管得太多了,你不知道自己几斤几两。
学员:但是我妈就是生活特别不稳定。
杨一丰:咱能不能不说你妈了?你把你自己的日子过好就行了,就是对这个世界最大的贡献。没了,我说完了,你说这些我也不想听,你连跟你儿子沟通的能力都没有,你还管谁?你儿子是你最亲的人,是你生下来的,从小跟你一块过的。你看看你和你儿子之间的关系,对你儿子都是让他受到伤害的一种方式。你说你帮谁呢?你管谁呢?什么想婆婆、想公公、想你妈,你太自大了,你太自以为是了,你以为你是谁?你是神仙?不知道把自己该摆到什么位置。你就是个小屁孩,你管不了,管不了就别管了。能不累吗?你以为你自己能上天能入地,能翻云能覆雨?那你不用约我个案了,你不用跟我聊了,我没那本事。我的原则是,凡是让我心里难受的事,我一概不管,一概不管。我自己知道我能力有限。你和你儿子之间的关系都没法和谐,你都做不到,你都搅得越来越乱了,你还管什么呢?谁让你累了?没人让你累,你以为你是上帝,你要揽那些事。
学员:听明白了,老师。还是自己太自大了,太高估我自己了。自己还一直觉得……
杨一丰:自己有优越感,自己觉得自己是个人,自己觉得自己水平高,自己觉得自己懂事、懂道理,别人做得都不对。事实不是这样,事实是你跟他们差不多,你能把你自己的小日子过好就够了。别人没来主动请求你帮助就不要帮,就算请求,还得经过你同意,前提是建立在不伤害自己的基础上,他得听你的,他不听你的帮他干什么?你帮不了那就是害他。把谁都当幼儿园的孩子,你才是那个幼儿园的孩子。好了,就说到这,你自己反省,把你那伸出去的手都缩回来。手那么长,这家事也管,那家事也管,上一代的人你有资格管?娘家的事跟你彻底没关系,嫁出来了就别管了,管得越少越好。婆婆家的事你是个小孩,大人的事你也别管。你老公、你婆婆、你孩子你越不管,你将来的收获是越顺心。你越管,最后是反着来,最后把你气死,人家还是那样。就说到这,自己反省。还有什么事吗?
学员:没有事了,老师。
杨一丰:孩子没事,孩子挺好的,你不用担心。学习交给他,他考个什么都无所谓。将来有缘分了,孩子想跟我学,你随时来找我。
学员:谢谢老师。
杨一丰:中医这条路走师承、走学校,都可以,办法多得很,国家现在政策也支持。孩子只要做人堂堂正正的、身体健健康康的就行了,其它的老天自有安排,该是干什么的命就是干什么的命。
学员:知道了,老师。
杨一丰:不要勉强任何人,也不要勉强你自己。有时间多听听我的课。
学员:平台里就有是不是,老师?
杨一丰:对。
学员:行,知道了,谢谢老师。
杨一丰:实在心里过不去了,约个案就行了。你自己约就行,孩子不用约,没问题。
学员:我心里今天放下很多,谢谢老师。
杨一丰:放下你就轻松了,你轻松,身边的人都轻松了。谁跟你在一起谁就压力大。
学员:是,我这回知道了。以前总觉得不管就是不负责任,现在知道了,管太多了,自己没有那个能力,还把人整得特别烦恼。谦虚一点,把自己放到矮矮的。
杨一丰:不管,是人有自知之明,是懂得尊重。
学员:我特别能管,真的,不光是这些,外边人我还管。
杨一丰:这是病态。
学员:是,谢谢老师。
杨一丰:好,就这样。
孩子决定了父母对其的态度
学员:我对两个孩子态度不一样。我有两个女儿,因为之前对老大特别严厉,也知道因为对她严厉带来的问题,所以对老二就宽容一些。通过在咱们课程中的学习,现在我觉得老二做得不对时,也开始严厉地批评她,老二就开始老撒泼打滚,跟我闹。
杨一丰:其实你对老大的严厉,你说了不算,你对老二的不严厉,你说了也不算,都是孩子说了算,不由你控制,那是一种化学反应,是“你和老大的关系”。
我们的生命其实是被选择,不是我们在选择,生出来的老大是什么性格你也不知道,但是生出这样的孩子你也尽力了。你现在回头看认为是严厉,但是你只能是那样,这就是你俩之间的缘分,天然的一种关系,老二也不是说你对她就松,所以人心长得都是偏的。
学员:对,老大老说我偏心。
杨一丰:老大其实不会感觉到你偏心,她认为你就是最爱她的妈妈。现在她认为你更爱妹妹,这个偏心是大人灌输给孩子的。我们家我对老大和老二的态度也是完全不一样,我发现是他俩天生的性格导致了我对他们态度不一样,而不是我要对他们不一样。
学员:我觉得我跟您还不太一样,我现在有些困惑,不知道怎么对她俩是正确的?
杨一丰:你太着急了。第一点,你先认识到不是你要怎么样、你能怎么样,你得放下你这种自我的认识,如果一个妈妈认为“我可以对孩子怎么样”,注定结局是失败的。
你必须从这种认知里面跳出来,你要看到她们生命的不一样,她们生命的天然,她们的伟大,她们带给你的启发和成长,她们身上有什么不一样的,而不是你要怎么样,“你要怎么样”是不可能成功的。这个连接从一开始就是断开的,你必须把自己虚化掉、淡化掉。虽然你是个妈妈,但这个时候其实你要把自己融掉、化掉,和她们的生命融为一体,才能感受到她们需要什么,应该用什么样的方式来爱她们、跟她们交流。而不是对老大的态度怎么样、对老二的态度怎么样,这个没有可比较性。她们自身携带的能量就决定了你对她们是什么态度,而不是你想对她们什么态度,就能对她们什么态度。你是被控制者,你不是控制者。
学员:是,我经常是被她们牵着鼻子走。
杨一丰:让孩子牵着鼻子走也是一种幸福,也是妈妈愿意的。
学员:嗯。
孩子哭闹怎么办
学员:(该学员和孩子都在终南山现场)今天早上我家孩子醒来以后在外面玩了一会儿,后来她说要吃水果,一开始她要吃橘子,因为看到我给另一位学员拿了一个橘子,我说橘子已经没有了,要不要吃个苹果,她说行,吃个苹果吧,然后我就去厨房给她削苹果。正在削的过程中,杨老师进来了,说早上不要给她吃凉的水果,因为第一个是早上天气凉,第二个是她的牙齿,她现在前面的6颗牙齿都有点龋齿的问题。然后我跟她说,那咱们就不吃了,一会儿可以吃点别的,然后再吃苹果。结果孩子听完这个话,哇一声就哭了。
杨一丰:你描述一下你孩子是怎么哭的,不是哇一声哭了,她哭好多声,一声跟一声不一样,你孩子怎么唱戏,你现在就还原这个戏怎么唱。
学员:一声比一声高的这种喊(模仿孩子的哭声)。
杨一丰:她这不是哭,她是闹,她一声接着一声,她就是个戏精,大声喊,嚷嚷,用这种哭闹来控制她妈,来威胁她妈,要挟她妈,你不给我吃,我就闹给你看,让你不得安宁,再不给我吃,我就死给你看,就是这种哭喊。你们都很熟悉,都见过身边的小孩子这种本事最大了,就差在地上打滚了。她已经屡试屡爽、百试百灵,知道一哭她妈会怎么样,然后她妈就给她机会,这3岁4个月就一直培养孩子这种本事,那本事大得很。她才不听你说什么,她要你就得给,她有的是办法。而且她最会在人面前给你来这套,你看,你要面子,拿她没办法,她逮着机会就来了。她这两天在这里已经好几次了,前两天人多,现在走了一些学员了,今天刚好人少,我也有点精力,我就跟她妈说,你出去吧,孩子我来帮你教育。她妈说太好了,杨老师我就等你这句话,等了好久了。她妈就出去了,还有人在旁边看,我说都不许看,都出去,然后就开始了。
(对学员)接下来你描述吧。
学员:杨老师就说,妈妈是为你好,不让你吃凉水果是为你好,你去给妈妈认错。你错了吗?
杨一丰:我声音有这么柔和吗?
学员:杨老师您来吧,您说的话。
杨一丰:你是她妈,你现在说一遍,你娃听着呢。你娃一听你说个都这么怂,她能感觉到妈妈今天没学到什么,“凡是打不倒我的,都会让我变得更强大”,她就升级了。
学员:行,我描述一下。然后老师说,(声音大且严厉地)“你知道错了吗?不让你吃水果是为了你好”。
杨一丰:你问一下女儿,杨老师是不是这样说的?
学员:(对女儿)是不是?对吗?你大点声说。
(学员女儿没反应)
杨一丰:(对大家)你们看看,她妈跟她说话呢。
学员:(大声对女儿)你知道错了吗?
杨一丰:你现在别问她。
学员:(温柔地对女儿)刚才妈妈学杨老师说的话对不对?
(学员女儿点头)
杨一丰:(对学员女儿)你妈问你话,你就说“对”,出声,别光点头。妈妈说的对不对?
学员女儿:对。
学员:后来杨老师再跟她说什么我没听太清。她在家也是这样的,刚一挨训,哭着就说“我错了,我错了”,但是其实她心里可能不知道错。后来杨老师您又跟她说了什么?我没听清。
杨一丰:行,我来说吧。她那么闹,她不光跟我闹,我说你站着,她不站,她还打我,她直接拿手就打我,她先动手。哎呀,我的天哪!我直接就在她屁股上抽了下,然后让她把手拿出来,我拿我的手在她手上拍了两下,屁股上又抽了两下。是真抽,虽然穿得厚,但她能感觉到一种气势,一种无形的东西,那个东西她就害怕了,她就知道这个东西过不去,不像在家里能过得去。小孩很聪明的,她一定知道进退的,她知道什么事能做、什么事不能做,她就停了。停了之后她可乖了,也不哼唧了,可稳定了,抽噎也没有了,就在那里,等着我。
然后我让他们去拿戒尺,戒尺拿来之后,我先拿戒尺在我的手上啪的一下,(抖手演示)太疼了,让她感受。我没有打孩子,打了两下都在我手上,然后在案板上敲了一下,她都能感受到。她明白就行了,目的是让她明白,不是揍她,不明白就得揍。她可聪明可聪明,她一下连哼唧都不哼唧了。我说你知道错了吗?她说知道错了。我说去给妈妈道歉,跟妈妈说,以后我不这么跟妈妈闹了。先说对不起,妈妈这样是对我好,下次我有什么跟妈妈好好说话。
然后就去了,我在外面,我没跟着,她一进房间,我发现病毒变异了,一见她妈直接就是(抽噎着,张开手臂,用哭腔喊)“妈妈抱,妈妈抱,妈妈我错了,妈妈我错了(声音越来越大)。”我说这变异速度也太快了。然后她妈直接就蹲下了,就怂了,就被拿下了。
我说这样教育娃不行。为什么我明年不让孩子单独来这儿了?我要让大人和孩子同时来,不光要教育孩子,还得教妈妈,两个同时教,这个事才能完成,不然这个事没用,孩子被我培养出来更厉害,回去妈妈更接不住招。然后我说我得进去,得教教妈妈。我对她妈妈说,你站起来,往后退,在她没有好好跟你说话之前,不要碰她,也不要满足她的任何需求,继续等着,让她好好说话。
但是孩子在家里已经养成这个习惯了,她开始故意咳嗽。很多孩子都会这样,大人也会这样,大人不光会故意咳嗽,还会上吊,还会喝农药。这都是3岁之前他妈养出来的。孩子一看那她妈张脸,这种习性就出来了,就开始(学孩子哭喊着说)“我错了,我错了”。你不是让我认错吗?我就拿认错来让你蹲下,让你抱我,(学孩子哭喊着说)“我错了,我错了,你抱我”,全是掌控。掌控的结果一定是失控,你掌控得了妈妈,你掌控得了自己吗?你掌控得了别人吗?你掌控得了同事吗?你掌控得了爱情吗?你能掌控谁?最后一定是失控。你觉得你可以掌控食物,你往胃里塞、塞、塞,最后糖尿病,胰腺、消化系统破坏。掌控不了就堵,就恨,就狠,对别人狠不下去就对自己狠,最后癌症。孩子这种状态,孩子也很痛苦,孩子被推向地狱,她出不来。她现在3岁,再往上长,她遇到这种事,自动就产生这种情绪,自动就用这样的一个模式应对,根深蒂固。
以前在我们小区里碰到一个男的,成年人,二十七八岁,他爸妈不给他看孩子,他在门口闹,给他爸妈把门一锁,你们不给我看孩子,我拿一桶汽油把你们烧了。他觉得得到的还不够。这都是从小给得太多了,收拾得太少了,不知道在哪儿停,一路给孩子开绿灯,没给孩子开过红灯,没打过屁股的。孩子长大了,走哪儿都想开绿灯,别给我开红灯,别停,黄灯、红灯也不看,就往前冲,没刹车,不知道止,那就迟早要撞车,要窜到悬崖底下去,要撞南墙,要窜黄河。
有老师带孩子过了这一关,孩子自己会变得气血稳定,情绪稳定,心理稳定,性情稳定,健康稳定,免疫力稳定。没有一个闹的孩子免疫力不乱的、不出问题的,有的一闹就发高烧,我要东西你不给,我就烧给你看。还有的孩子一闹就给你长痘痘,身上就起斑,皮肤病。天堂有路你不走,自己把自己往地狱送,这就是因果业障。
(看了下孩子)她睡着了,我说话,她的身体、细胞、她的心全都能听得见。她听得见、听得舒服,才能睡着觉,她听着放松才能睡着觉。早上我训她多狠,你看,这不一点事都没有?家庭教育,带着爱,对孩子严厉一点,孩子能明白什么是真爱,孩子也会接受什么爱我需要,能够判断得了什么爱我不需要。
接着说孩子。第一波,她妈招架不住,她就在那里一直咳嗽,把自己咳得都快吐出来了。那都是假的,演给她妈看的,你看我都可怜成这样了,你还不抱我,你还不关心我,你看都是你们,因为你不抱我,我现在都病了。我直接说“拿针去”,咱这儿有针,直接拿了个针管来,把针往桌子上一放,你要继续咳,咱就打一针,打一针就好了。打不打?“不打,杨老师”,然后就不咳了。
但孩子有时候控制不住,在客厅里,一圈人围着,孩子看人一多,她自己控制不住,旁边她妈也看着。这个时候你把她领开,她就怂了。只要不在妈妈身边,她就开始依靠自己的力量了,自我修复、自我调整的力量就出来了。跟狗一样,主人在跟前它就咬、叫,主人一不在,它还听陌生人的话,乖得很,跟着就走了。我们家以前养的藏獒,我和我弟弟养的,我们不在家,很听我爸的话,要一拉到狗市上去转,特别听我爸的话,我爸走哪儿它跟到哪儿;我们一在家,我爸给喂食还咬我爸。小孩子都是,父母在跟前就横,父母一不在,特别懂事,知道序位,谁老大,谁厉害,谁不能惹,应该和谁团结。所以,家庭教育严厉一点,孩子出了社会都混得开。我们家孩子特别爱上学,为什么呢?所有的老师都没有爸爸凶,所有的老师对他都特别好。到了学校,先结拜三兄弟,他一看他们班厉害的他打不过,找三个差不多的,咱们三个团结,谁要敢惹,咱们三个一起上。他知道不可能依靠他爸,从小摔倒了,他爸眼睛看一眼,不能哭,后来养成一个习惯,自己摔倒了,“我自己活该,没事”,一拍,“我也不疼”,瘸着腿,爬起来了。你扶他、抱他,下一次只要摔就骨折,他就没有自我瞬间修复的能力,一定让他自己爬起来。3分钟之内哭不出声音来,也动不了,这是可能有事了,轻轻地跟他说话,再等等,看呼吸还在不在。没有把呼吸摔没的,只要一摔能“啊……”喊出来的,什么事都没有。
这个时候我就把她带到厨房,再给孩子一次机会。这螺丝我们一次拧不上,往后退一点,松一松。回到厨房以后,我说,来,帮我干活,地上的柴摆整齐、摆好。她给我摆好,摆得整整齐齐的,给我拿起来。我说放这里,你就站这儿,自己调整吧,自己不抽噎了,再去找妈妈,跟妈妈好好说话;自己不哼哼唧唧了,再吃饭。
同时我还给大家做着饭呢,饭做好了,我在那一坐,就忙我的事,她就站旁边,她看我。你忙你的,别跟她那个东西呼应,就什么事都没有。一个巴掌拍不响,家里当妈的明白,孩子那东西就出不来,就没有。就算有,那个灵魂也会在妈妈这里被净化,越来越干净。习气少的人,皮肤都干干净净,只要爱闹的孩子,皮肤都不好,舌苔也不好,身体也不好。
然后我叫大家吃饭。这个时候我觉得差不多了,我说你去找妈妈吧。她一见妈妈就说“妈妈我错了”(杨老师学孩子哽咽的声音)。你看,听声音就有变化,跟刚才说“我错了”不一样,这个时候是孩子想做好,但孩子做不好,惯性太大了,一直跟妈妈之间配合演戏,已经成习惯了。这个时候妈妈不灵活,妈妈想,刚才杨老师教我了,不能动孩子,不能抱孩子,得等,就说“不行,等你好好说话了,我才抱你”。哎呀,妈妈又错了,得教妈妈二年级。我在外面吃着饭,我听着不对,就跟妈妈说,这个时候你要抱孩子,把孩子抱在怀里,因为她心里无形的东西过来了,是有形的东西现在变不了,需要一个过程,这个时候什么话也别说,把孩子抱在怀里就够了。
然后她把孩子抱起来,抱起来孩子就不哼唧了,就好了。这个抱,早一刻不对,晚一刻更不对,抱是伤害,不抱更是伤害。我们的心不够灵敏,心跟孩子的生命衔接不够,没有连接上,总是断着的,觉知力不够,身心的感应能力不够。之前有学员给大家分享,说杨老师就没在一个点上固定过,他这样说也对,那样说也对。我吃着饭,我还感知着那个东西,只要她有变化,有一线机会,就进去了,我就知道答案是什么,这和做系统排列是一模一样的,什么时候说什么话,什么话都对,什么话都不对,都是活的,不是死的,你得根据场域的移动、能量的变化、内在的变化来决定用什么方法。所以一切法都是佛法,无有佛法可说,没有一个固定不变的佛法,让大家拿来能用,那个无形的东西一变,这个东西就跟着变。
然后她抱着孩子出来吃饭,后面孩子就安安静静地吃饭,今天早上吃饭就吃得特别好,什么也不挑了,就往嘴里吃,连吃带喝的。还要跟她妈上来听课,主动地要上来听课,而且上来听课还不闹。你看多乖,现在睡得多甜。
早上尿裤子了,她妈说又尿裤子了,我说尿就尿了,让她凉着,别给她换,她一凉,身体就给她答案,不舒服,下次不能尿。一尿你就给她换热呼呼的,反正尿了有人换,下次接着尿。这尿裤子跟尿厕所没什么区别,还省了几道程序,不用冻屁股,谁不愿意这么尿?你就让她凉飕飕凉上几天,她知道难受了,她自己就不尿了。
孩子发现没有漏洞,过不去了,她也不尝试了,她就放下了,闹也没用。她今天还算可以,她特别聪明。早上我给他们讲,有的孩子闹得厉害的,直接就屁股蛋上戒尺啪叽一下,抽得全身通电,呲溜地发热、发烫、发麻,那习气就断了,从此再也不闹了。就这一下,你说对孩子有什么伤害?什么伤害都没有。你不这么一下,孩子要受更大的疼,身上的病煎熬一辈子。以前人说棍棒底下出孝子,我特别赞同这句话,我们家兄弟三个都挨过棍棒,我觉得我和我弟弟们身体结实、强壮,包括现在练武,都离不开我爸。带着爱打,孩子越打越皮实。现场你们也见过我打我们家孩子,(看向爱人)没抽过,踹过几脚是吧?
杨老师爱人:抽过......
杨一丰:狠得很是吧?那小敦不抽能行吗?男孩子,大了就没法教了,再大就更没法教了。
线上学员:听杨老师讲育儿,就想生个娃来收拾收拾。
杨一丰:这就对了,就是这样的。不是生个娃来收拾收拾,是生个娃来收拾收拾自己。这都是当妈的害的,娃没有问题,欠收拾的都是父母。我们和孩子之间是双向教育,孩子给予我们的教育会更多。
孩子的撒泼打滚如何教育
杨一丰:孩子撒泼打滚的事儿,我们家孩子也发生过,大概是在他一岁半的时候,我就一戒尺抽到他屁股上,从此之后他再也不敢撒泼打滚了。这个在我这是坚决不允许的。妈妈有妈妈的原则,撒泼打滚这个事,是人被习气给捆绑了,人被情绪给捆绑了。
一开始用这样的方式来控制妈妈、控制大人,但是到社会上控制不了任何人。我们要教会孩子一点,“你可以跟我沟通,表达你的感受、你的需求、你难过或者开心,但是不需要用这种手段”。在家里你对妈妈可以这样,在学校可以对老师、朋友这样吗?
不光孩子会撒泼打滚,很多成年人夫妻俩过日子也会撒泼打滚,一哭二闹三上吊,这能把日子过好吗?这个本领是谁培养的?是从小爸爸妈妈培养的,惯的毛病。有话好好说,可以哭可以笑,那是你的权利,想借由“撒泼打滚”来控制大人,这个是要绝对制止的。用我们陕西话说,就是她在“试火”,她在试探你的软硬,她在试探你能把她怎么样。你试探我,就给你看,一戒尺抽到屁股上,让你知道什么是疼,什么事能做,什么事不能做,这样孩子会终生受益的。
而且她会认识到跟妈妈以后的沟通,有些红线是不能碰的。她要知道怎么做人,怎么跟外界沟通。父母对孩子狠一点,孩子在跟外界交流、互动的时候,以后进入社会面临生存问题的时候都会更容易受益。如果父母娇惯纵容,孩子就会在家横得很,出门怂得很。
学员:现在就有这毛病。
杨一丰:我是比较主张父母对孩子狠一点的,最大的爱就是让一个生命学会自爱和独立。一个撒泼的人怎么会有自爱?她的情绪就在伤害自己,你这么纵容她一次、两次、三次,她就能把自己给哭抽了,她就能喘不上气,她就能把自己给折磨得发高烧了,有的孩子甚至能把自己折磨成糖尿病和白血病。
学员:好。
杨一丰:所以打那一戒尺真不算什么。有时候不忍心打还得打,因为伴随着伤害的爱比单纯宠溺的爱更需要力量和智慧。
学员:好的,谢谢老师。我觉得我昨天做的也没错。
杨一丰:我们都知道,有很多孩子长大以后自己过日子,恋爱、家庭、包括事业不成功,他都会慢慢想起妈妈怎么对他,反而会对妈妈生起一种恨,一种怨恨。我们只有教会一个孩子、一个生命学会自爱自立,那么这个孩子在他成年之后,才会真正地有能力。
当一个人有了自爱的能力之后,才会有能力反馈爸爸和妈妈的爱。所以,教育孩子该严厉还是要严厉。当然我比较主张严父慈母,总得要有一个严,父亲不在家,母亲也得充当严父,母亲不在家,父亲也得充当慈母。
我们家两个人教育孩子,他妈一发火,我肯定手软、心软,肯定得劝、说好话,我一发火他妈就流眼泪,心疼孩子,我觉得这样比较好。不要两个人同时发火,对孩子伤害太大了;也不要两个人都给孩子好脸,那孩子就能上房揭瓦,没高没低,蹬鼻子上脸。所以,一般家里的老人和我媳妇都对孩子特别开心的时候,我就板着脸,让孩子别高兴过了,喜极成泣,喜过了也伤心气。大家都对孩子板着脸的时候,特别学校老师训我们家孩子的时候,我就对孩子特别好,请孩子吃大餐,夸孩子一些什么。
一定要让生命平衡,它里边有一个阴有一个阳,这样让孩子学会在人生困境的时候也能够有自信自爱,能够有这种积极的心态。在人生特别开心、喜悦、顺境的时候,能够想起爸爸板着的那张脸,居安思危,不要太高兴过头。
所以,在平常的生活当中,我们随处都可以带着爱来教育孩子。当带着爱的时候,我们就会发现教育不光光是对孩子好,我们其实要对孩子的一生负责任。当他们的未来面对顺境,面对生命的逆境、艰难困苦、风雨的时候,让他们学会如何自己照顾好自己,这才是完整的爱,可以把风筝的线剪开的爱。
为什么孩子会喜欢“偷”东西和撒谎
学员:我离过婚又再婚了,现在的老公带了一个9岁女孩,我们俩的关系很好,现在孩子12岁了,9岁之前她是奶奶带大的。没有家教,她奶奶比较脏,她现在有脏的习惯,好吃懒做,喜欢拿别人东西,喜欢撒谎。这3年里我一直教育她,给她讲道理,说各种的好话让她改变这些坏习惯,告诉她你需要什么我给你买,不要偷别人的,可是她就是改变不了,看到别的同学东西好,她就想拿,学校老师都跟我说了几次了。
杨一丰:一个9岁的孩子谈不上有没有家教,大人陪伴的少,不能这么直接定义孩子,或者判断这个孩子没有家教。她到你家来了,是你现在的老公带来的,你是她的妈妈,她是你的孩子。不管她是什么样,我们谁也不能决定我们生一个孩子是什么样,不管脏不脏还是拿不拿东西,这既是一个生活习惯,也是孩子的心理状态,你也不需要给孩子讲道理,或者怎么样。你可以选择爱这个孩子,也可以选择不爱这个孩子,这是你的自由。如果你愿意去爱这个孩子,喜欢这个孩子,那你就用你的方式去爱她。
学员:现在我也喜欢我的女儿,她也喜欢我,就是她有拿别人东西这个习惯,还有撒谎的习惯。她去学校的时候没有拿书,没有拿试卷,她走的时候我说你把你的东西整理好。然后我去学校老师说你的女儿没有拿试卷,我们今天讲试卷了,她说落在家里了,我说我找一下,然后我没找到。她老是撒谎这个坏习惯,我不想害了她,我就想帮她改正,希望您给我出个好主意。
杨一丰:我不认为撒谎是一个坏习惯,撒谎的背后是恐惧、胆小和没有信任,还有心里压抑了很多不被理解的、没能有机会表达和沟通的想法或者是情感。你得放下所有的这些道德的评判,什么好习惯,什么家教,什么撒谎,用心去感受孩子心里想什么,孩子需要什么,你可以做些什么能够让孩子活得放松、开心、对外界产生信任、愿意去表达自己真实的想法,这些才是重点。我不知道我现在说的这些你能不能听得进去,或者能不能听明白?
学员:嗯,我知道。我女儿她奶奶喜欢乱跑,女儿跟我说的,动不动她奶奶就走,一个月两个月不回来,然后她就跟她叔叔婶婶一起过,叔叔婶婶经常打她。我也觉得她很可怜,说你想吃什么我给你做,你想买什么、你需要什么我给你买,只要你跟我说。我觉得我们都有孩子,我想对她负责任,就是那些习惯我接受不了,我不希望她偷东西。
杨一丰:在孩子的世界她不认为是偷,她认为是拿。你不是想给她买东西或者是给她做什么,你刚才说你不能接受她偷东西。你不能接受的不是她偷东西,你心里有一个所谓的好孩子,有一个想象的孩子,不是在看向现在这个孩子,你拿这个孩子跟你想象的所谓的好孩子在对比,或者说你不能接受的是自己没面子。
学员:我一直跟她沟通,然后跟她说,她就是听不进去,她就想拿别人的东西,她说她难受。我说你别拿别人的东西,你需要什么我给你买。她去我姐家把我姐女儿的笔、本子装好多被我发现了,我说你为什么要装你姐的东西?她又不吭声,我说你要什么我给你买,你不能拿你姐的,你要你姐的可以跟你姐说,她又不吭声。
杨一丰:我希望我刚才给你说的话你能听进去,但是我发现你也听不进去。
学员:听进去了,我没有问题了。
杨一丰:这个孩子一定有深层次的情感需求,渴望生命和生命之间的连接。这么小的孩子她不知道什么是偷,她只是以为这些东西都跟自己家里的东西一样,她用这样的方式来寻找和感受生命与生命之间的连接。“坏习惯”、“没有家教”和“偷”恰恰是一个没有家教和自己有坏习惯的大人的定义。这个定义本身对孩子就是一个伤害。在这种定义和伤害的基础之上,所有的帮助、所谓的帮助都没有任何效果,也没有任何意义。
只有我们认为孩子没有问题的时候,这个孩子就是这样,她没有任何问题的时候,这个时候我们才有可能真正开始为孩子做一些什么。如果我们一开始就认为这个孩子有什么问题,建立在这个基础之上,基本上我们什么也做不了,孩子也不会接受,从心里不会接受我们所做的。而且孩子这种行为牵扯到孩子跟亲生母亲之间的关系和连接,她之前小时候的成长过程中经历了什么,所以在现在这个课程上也不是简短的几分钟能够说清楚的,我建议她约个案。
人生没有输和赢
学员:小学三年级的孩子在上学期间不能睡到自然醒,9个小时是否够了?作业做得慢了,就没法早睡。
杨一丰:什么叫“不能睡到自然醒”呢?这句话我有点不清楚。“9个小时是否够了”,睡眠对健康的影响,不光是时间,还得从整体来看。他不睡觉的时候心情怎么样?他是否在做自己愿意的事情?是否是顺着自己的身心,而不是逆反的状态?如果是顺的状态,对生命就没什么太大的干扰和影响,如果是逆反的状态,就会比较消耗他的精力。
孩子睡9个小时我觉得有点少,10个小时合适。“作业做得慢了,就没法早睡”,每个孩子都有每个孩子做作业的节奏。就像画画一样,有的人慢,有的人快。做事情也有的人慢,有的人快,跟快慢没有关系,关键是效果怎么样,结果怎么样。我们教大家,让大家学,也是鼓励大家慢一点,越慢越好。所以作业做得快和慢,都不是问题症结所在。我觉得孩子困了就让孩子睡,做不完就跟老师说作业有点多做不完。如果是我们家孩子,我是这样的。
今天我开车进终南山的路上,孩子他妈跟我说“孩子说他明天不想上学了,原因是写语文作业写得想吐,头晕”,我说“那就停了,先不写了吧”,我问她“现在呢?”她说“4点放学到现在,已经玩到6点了”,我在路上开车3个小时了,还没写作业,我说“那就问问他现在能不能写,他可以写上半个小时,玩上半个小时都可以,如果他实在不想写了,看看明天早上的状态,他明天请一天假也可以”。就是逼迫着他学,效果肯定不好,学习效率也不会好,对孩子的身心健康也不利。
现在流行的文化是不让孩子输在起跑线上。什么叫“起跑线”?人生处处都是起跑线。什么叫输了?看你在哪个点上看和比较。我看输在起跑线上挺好,我们家两个孩子经常比赛跑步,要跑500米或1000米的距离,我就会告诉他们,开始可以跑得慢一点,保留自己的实力,到后面的时候,关键的时候再冲刺。人生根本就没有输和赢。
我觉得孩子睡觉比学习重要。现在学了一些东西,将来有没有用还不一定。但是现在睡觉将来有用,现在视力好将来有用,“留得青山在,不怕没柴烧”。我自己的人生,我觉得我就没赢过任何起跑线,所有的起跑线我都是输,有倒数的,还有被踢出局的。我们家几个孩子,我看差不多都这样。现在我觉得也挺好的,也没什么赢没什么输的。你想赢,谁跟你比呀,谁屑于跟你比呀?你想输,也没人跟你比,都各过各的日子,各享各的福,各受各的罪,各自辛苦,各自幸福,这有什么可比较的?谁家日子换了谁,谁都过不了,只有你,能在你们家这么过最合适。
孩子也是,那北大清华的孩子就一定活得开心吗?我身边的朋友也有一些硕士、博士,没发现活得开心呀。我反而发现他们生活一样焦虑,心理问题也不见得比那些初中毕业的孩子少,包括生病的机率、去医院的机率也不见得比咱这些一开始输在起跑线上的人少呀。那我也不知道咱输在哪了,赢在哪儿。反正还觉得自己命挺好,在平平安安活着了。
如果学习变得紧张了,已经开始走下坡路了。别逼孩子,孩子自有他的天性。有的人天生就是学习好,有的人天生就是跳舞好,有的人天生就是蒸馒头好。有的人是10岁以前他跑得比较快,有的人是15岁跑得快的,还有的是20岁跑得快,还有的是38岁才开始跑的,像我这样。急什么?早早跑就能代表有好的结果吗?我看平平淡淡、平平庸庸活到八九十岁一辈子,我觉得最成功了。之前跟大家分享的《道德经》,圣人期望的人生境界不就是这样吗?
以前公益课上讲过我奶奶,我们全家老小都羡慕呢。90岁了,一个人,身体健康,生活自理,心态还好,这也是成功的人生。看人家跑的,90岁才发力冲刺。所以,什么是生命的成功呢?什么是成就呢?这个问题留给大家自己。
学员:我觉得您刚才说的关于睡觉,很有道理。就是那句话,把青山留住了,柴火就能烧得起来。不过这种淡然的心态,可能当妈的还是需要有一个接受的过程。因为一方面对孩子是有一个自由的空间给他,另一方面就是面对学校的老师,家长其实对老师也有一份责任。老师对孩子其实也挺关心的,你总不能因为孩子来不及做作业就不让他做了,第二天直接到学校去,那老师到时候就会觉得,一个孩子能够健康成长是需要家校联动,现在的老师其实也挺民主的,他不会逼迫孩子做很多事情,但是该做的事情,他还是希望孩子能够高效率地去完成。
杨一丰:有一种逼迫是无形的,家长要学会给孩子松绑。他不说孩子有问题,老是说你看看那个孩子多好,这就是无形的逼迫。要给孩子松绑,生命是一个长期的过程,不要提前透支孩子对生命的兴趣,得不偿失。
学员:这话很有道理,他想怎么样就支持他去做。比如他前两天就喜欢看《斗罗大陆》的动画片,做作业的时候偷偷看。他把平板放在桌子下面偷偷地看,被我发现了,我就跟他说“你可以看,最好可以给自己一个看的时间和看的计划”,后来他做到了。
杨一丰:这种沟通方式很好。
学员:有时候孩子跟大人一样,他有时候也有点贪心,这个他想做那个他也想做。
杨一丰:对,因为心里长时间压抑了自己的兴趣就会这样。所以从一开始,你就要教会他有规划。比如:你可以做半小时作业,玩10分钟或者是去室外走一走,让眼睛看看天空,活动一下身体,然后再来做什么。慢慢地教孩子对他的兴趣爱好、生活、学习做一个规划,包括身体的锻炼,慢慢地去做这样的尝试。这个能力是需要借由这些小事情培养的。
学员:对,做规划容易,可是要按照他的规划执行就难了。
杨一丰:做得太多了,他的步子跨得太大了。每次进步一点点就行,就跟我们做自我沟通一样,辟谷养生一样,每天有一点点进步就可以肯定。把他当作大人一样信任他,他成长的过程是需要时间的。就是要静待花开,每次做一点点就行了,他做一点点计划,就是方便他操作。作为一个孩子,他能做到就行了,不要做那些超过他能力的、太多的规划。
学员:舍去一些可能立竿见影的成绩,舍去一些老师要求的能力的增长,用这些时间去换。
杨一丰:也不是。不是舍去,是放一放。实际上你让孩子处在一个放松的状态,可能达到的成绩和效果会比之前你们想要达到的更好。跟我们教大家练太极拳一样,让大家松着练、柔着练,这样最后会出一个刚柔并济的、身体本能的、自发的状态。让他自我的弹性变大了,碰到一些问题,他如果处在这种能量的话,他就可以适应得很快。
比如学习,你看那些真正学习成绩特别好的孩子,他们是轻松的。我们并不是说这就是答案,老师也在学习,也在和自己的孩子互动,也在找这样一个让他既热爱生命,而且还能自发地喜欢上学习的状态。就跟我们教大家行禅走步一样,走出自己的状态,结果越走越轻松,越走越轻盈,反而还不累,而不是跟着别人的节奏去做。
学员:对,这样的状态是最好的。
杨一丰:是这样,现在教大家的就是这样。怎么样让孩子的学习成绩更好,让孩子更热爱学习,更自愿地去学习,这是我们现在要教大家的。这个需要家长学习,也需要孩子去学习。
学员:是的,家长在慢慢学习,但是家长也挺难把握的。知道这个道理,还是挺难把握的,在要不要做两难间做一个决定。就比如说今天早上,孩子发现自己竟然双休日的作业没有全部完成,他自个儿就不要去学校,一定要把这个事情做完了才去,然后我就跟老师请假让孩子晚10分钟再去。
杨一丰:晚10分钟,挺好的。
学员:所以这点我也没发火,然后外婆也没有说他,让他自己决定。他觉得要晚一点,那就晚一点,就跟老师请个假。但是跟老师也不撒谎,就是说有事情要晚一点。如果老师问起来就如实跟老师说“我因为作业没有全部做完,在家里做完了才去学校的”。我们也在慢慢地给他放开,就是试着慢慢来,一下子放得太开也做不到,就是慢慢来吧,能够想到哪一点,或者能够做到哪一点,就这样子往前走。
杨一丰:这个更多的是要看向孩子的心,是大人要向孩子学习。我现在说这个话不好体会。大人往往把自己太当个大人,认为自己就能做一个决定,一个对的决定。你刚才的一番谈话里面有这个痕迹。我提前提醒你,只有在辟谷的过程当中,感受到和找到身体的那个节奏,才能进入一个自我修复的良好的状态。在面对孩子的时候,也要找到那个孩子的节奏。把这个先放在心里,在以后跟孩子有冲突的时候,去觉察、去感受,把自己的心打开,去跟他的心融合。然后看看会发生什么新的生命的体会和你内心的触动。我们是这样进步的。
学员:就好像我们在宇宙当中找到那个黑洞,然后正好进入那个空间。比如说,在那个跳大绳的运动当中,在哪个点进去,不会踩到绳子还能够跳,还能够跳起来,循环起来。
杨一丰:对,我给大家分享的不是一个答案,是一种生命状态。这个状态需要大家自己去体会、自己去完成,因为我们的生命是活的。
我写过两首诗,以后有机会读给大家听。一首是关于家庭教育的,“为什么生命会这么痛苦”;一首是关于要做一个无用之用的人,庄子《逍遥游》里的“做一个无用的人”与老子《道德经》的“无用才能大用”是一样的。
现在不要急着培养孩子什么有用,有用会怎么样?且由着他。无用的树且长着,最后会长成参天大树。它干什么都可以,可以乘凉,可以是很美好的风景。有用的树提前就被收割了,也长不成参天大树。输在起跑线上挺好的,实际上也输不了,该是什么品种自然会长成什么样,你挡都挡不住。像我是一路不被看好,特别地不被看好,有少数的被看好,如今也有了这样的状态,挡都挡不住。
兴趣和热爱是家庭教育的核心
杨一丰:什么是悟性?悟性就是你愿不愿意,你想不想,这是唯一的悟性;悟性就是你有没有兴趣,是否热爱,只要你愿意,你有兴趣,你热爱,你就会像一个钻头一样往里钻,什么都挡不住。我就是完全靠兴趣和热爱,对生命的热爱,我个人的兴趣,我的探索欲望,而学到今天的。所以兴趣和热爱是最大的天赋和悟性。
兴趣和热爱是一个东西,也是我们家庭教育的核心,我们不是培养孩子成绩考多高的分,不是培养孩子当什么学霸,也不是培养孩子不输在起跑线上。我们只培养孩子对生命的热爱,只培养这一个点。如果他热爱生命,他就不会自残。如果他热爱生命,他就会把自己的生命过得很好。如果他热爱生命,他就会创造他梦想的世界。
这些动力都是自发的,只因为他热爱生命,他觉得活着很有意思,生命很美好,他想健康地活着,他想体验更多的生活和位置,他想借由学习来创造自己梦想的人生、想要的人生。这样的孩子不会输在起跑线上,也不会输在终点线上,而那些赢在起跑线上的能不能走到终点线都不一定。这样的孩子就没有输和赢,他的人生永远只有赢,每天都是赢,每一刻都是赢,赢得了自己的收获、自己的创造、自己的追寻、自己的热爱、自己的体验、自己的感受。
孩子是否愿意和父母说心里话-关于网恋
学员:如果男孩子网恋,您看可以吗?
杨一丰:哪一类网恋?是有视频的网恋还是纯幻想的文字的网恋?对面可能是个男的,你以为是个女孩,这问题就大了。网恋是有美颜效果的,还是没美颜效果的?网恋是别人拿了一个其他人的图片在那诱惑你还是真实的人?什么叫做网恋?有感觉那就见面,见面你给参考参考。我不太赞成,网恋基本上都是在幻觉状态,当然也有万分之一的可能有成功的。在学校有男孩有女孩的谈恋爱多好,跑网上干什么?
怎么恋都可以,也许是人家的缘分,有什么不行的?吃一堑长一智,如果摔倒了,在感情上成长然后成熟,我不阻挡。但是如果是我们家孩子,我就会跟他聊,我就会看到他的心里想法,他为什么网恋?他是怎么恋的?然后通过他,感受对方是一个什么样的人,而且他会跟我聊得特别开心。我们家孩子特别愿意跟我聊各种他心里奇怪的想法。
所以,网恋不是问题,你家孩子是否愿意和你说心里话才是问题,你了解不了解你们家孩子才是问题。
孩子学习不好,家长该怎么办?
学员:孩子的班主任今天找我说“孩子做数学卷子,一节课只做了两题,英语也退到最后了”,不知道该如何回复班主任?
杨一丰:回复“谢谢老师,让老师受累了,给老师添麻烦了,老师辛苦了”。
学员:我们家儿子是笨了点,我这个妈妈也没做好,也挺对不起老师的,一定再好好努力把孩子教好。
杨一丰:你确实该好好反省反省,总有孩子要考倒数第一的。正数第一、倒数第一我都考过,有一些经验可以跟大家交流,曾经既是被学校表扬过的三好学生,也是被学校开除过的最差学生。我们家孩子生怕我不让他学习了,不让他写字了,他特别珍惜学习、写字、上学的机会,平时有点什么问题,我说“不想上那就别上了吧”,孩子连连说“不行不行”;我说“那作业就别写了”,孩子也是连连说“不行不行”,因为孩子知道我不是开玩笑。
像这种考试做卷子,一节课做两题一题的,肯定在别的方面有奇才。你要善于观察孩子,每个孩子都有他擅长的东西,不要去比较。如果比较的结果让你更加发现生命和生命的不一样,生命和生命不可被替代的价值,那这是有意义的比较,要越比越进步而不是越比越退步,越比越有斗志而不是越比越消极。你还可以给班主任回复说“谢谢老师,我像我们家孩子这么大的时候还不如他,我应该感谢老师把我们家孩子教得已经超越了我”,也有可能这是事实。
家庭教育决定着孩子的身心健康,家庭教育的根本不是怎么教孩子,而是父母借由对孩子的爱来反省,进行自我教育,这也是我们公益课程的宗旨和根本。我们的课程不是来教育孩子,而是父母进行自我教育或者相互教育,是父母的成长和觉醒。
“妈妈像你这么大的时候考试还不如你”
学员:老师,我心情比较复杂,不知道我女儿最近这两天学习数学的态度,是不是跟我以往的经历有关。今天我脑海里一直浮现的是,我上小学五六年级的时候,一次数学考试我考得不好,竟然被老师甩了一巴掌,老师还一直说我很笨、很傻。当时我在修改卷子,他说我一直没听他讲话,就甩了我一巴掌。自此以后,我就一直很害怕上数学课,打心眼儿里就不想上数学课,比较厌恶这个老师。本来这件事情都已经忘记了,可是最近这两天又突然想起来了。
杨一丰:这是一个理由和借口。你厌恶的不是老师,厌恶的是这个感受。因为你根本甚至都没有看到这个老师,也不了解这个老师。那现在的问题是什么呢?
学员:现在问题就是女儿数学成绩很差。我也问过她为什么数学会学得这么差,就考30多分。
杨一丰:你问她干什么?你直接跟她说:“亲爱的女儿,妈妈像你这么大的时候,数学考得还不如你。妈妈现在看到你考这个成绩,妈妈很高兴。你给妈妈讲讲你们数学老师是个什么样的人,然后妈妈再给你讲讲,当年妈妈的数学老师是个什么样的人,你们现在数学老师可太好了”。什么叫考得好?什么叫考得不好?要跟谁对比呢?
学员:我可能有点担心。如果她数学一直这样糟下去的话,我会觉得自己很没面子。
杨一丰:怎么可能一直这么糟下去?什么叫糟糕?你要什么面子?
学员:我问她了,她说对数学就是不感兴趣,觉得好无聊。
杨一丰:她对妈妈有没有兴趣?
学员:当我说要辅导她的时候,她一句话抛过来“你会吗”,我顿时感觉很累、很自责。
杨一丰:有什么自责的?这有什么呢?按照你的思路,我英语学不好,我还不活了?在孩子面前,我英语学不好丝毫都不影响我家孩子学英语,他们对英语都很有兴趣。我就不知道什么是面子,你教教我。
学员:我也不知道。您说的这些,让我心里的感觉好多了。
杨一丰:学习能学到什么样就是什么样吧。关键是你自己心里有什么,孩子考几十分,你为什么不舒服?你跟谁比较了?你想做什么?你想要什么?
学员:老师把她的成绩发到群里面,我觉得是自己面子上过不去。
杨一丰:非常抱歉,我不懂什么叫面子。她无论考多少分,都不影响你肯定她、鼓励她、欣赏她。老师可以批评孩子,或者老师可能会拿她跟其他同学比较,这些都不重要。重要的是作为妈妈,你要跟谁比较呢?你就拿她跟你比较,只要她比你多考一分就可以,你就觉得“青出于蓝而胜于蓝”,这个目标能实现吗?
学员:可以实现。
杨一丰:那就好,就定这个目标,实现它就可以了。
学员:好的。
杨一丰:只要实现这个目标,咱们就可以庆祝了。
学员:好。
杨一丰:你看你生的孩子比你厉害,这就够了。
学员:没有问题了,谢谢老师。
杨一丰:好。人只要有相对的弱项,就有相对的强项。老百姓还说“人比人气死人”,比较有什么用?老天爷很公平的,这个人这方面有优势,那个人那方面有优势。关键是你要什么?你要你女儿健康快乐地成长。
分数考得高也好,考得低也好。因为考低分数,更能够有机会把他培养成一个身心健康的孩子。反而一心只为考高分数的孩子不好培养,因为往往追求高分数会让他们蒙蔽或者忽视一些更重要的信息,甚至会掩盖他们成长过程中需要面对的一些问题。其实,都挺好。
学员:好的。
杨一丰:我有一个原则,只要孩子热爱生命,其它都无所谓。有的花开得早,有的果成熟得早,有的花开得晚,有的果成熟得晚,人跟人不一样,“天生我材必有用”。
学员:老师,我现在心情好很多,特别好。
杨一丰:我们自己生下来一个孩子,姑且不说孩子健康不健康,孩子是否有残疾,只要孩子跟咱们之间能够有爱的交流就要满足。别再要求什么了。
学员:我可能不满足,太不知足了。
杨一丰:人自己越不自信,越喜欢看孩子这不好那不好,也没有办法去欣赏孩子。你自己越自信、越爱自己,你看周边这些人、孩子哪哪都好。
学员:是的,老师说得对。
孩子总玩游戏,是谁创造的条件
学员:男孩子,11岁,总会溜到游戏上,我提醒作业,他只会在临睡前匆匆了事。
杨一丰:孩子溜到游戏上是爸爸妈妈创造的条件,没有游戏往哪溜?怎么溜?“我提醒作业,只会在临睡前匆匆了事”,这话我怎么看不明白?孩子没问题,都是大人创造的条件。
我们夏令营的孩子拿着平板电脑学英语,来到这里一个礼拜,我问他们这个东西有什么作用,你们给我讲讲。最后讲来讲去说能玩游戏,然后我给他们就讲了一下,你们的眼睛、你们的视力和游戏,你们要什么?我说谁觉得这个东西对自己没什么好处,把这个东西放在桌子中间,放到库房去,结果每个孩子都很主动地把那个东西放到库房去了,说“老师我们不玩了”,我说“你们要真学英语,学10分钟、15分钟,你们可以用,但是如果你们觉得你们不用这个东西,英语也能学好,那就尽量不要碰这个东西”。人家没这个工具的孩子英语学得好的多得很。
其实孩子们心里知道,一个东西对他有伤害还是有益处,只是大人不知道什么对孩子有伤害,什么对孩子有益处。少打着学习的名义在那玩游戏,我们这的孩子们把手机、平板电脑都自己上交到库房去了,扔在那,然后每天读经典、写字,有老师专门给孩子们讲课,学得也挺好,孩子视力也恢复了。
跟母亲怄气骂母亲垃圾的孩子
学员:儿子要手机,我没给他,他和我怄气,儿子说我垃圾,这样的父母也教不出什么好孩子。明后两天休息,后天儿子中考,我该怎么做?
杨一丰:孩子要手机没给,孩子怄气,是你教会的。我们家孩子要手机我不给,我们家孩子就说“好”,给也好,不给也好,这是爸爸的权利。他怄气,他没在孩子的位置,他篡位了,他篡到跟妈妈一样大的位置了。手机又不是他的,他吃喝都是爸爸妈妈给的,他有什么资格怄气?谁教会他怄气的?不就是你一手培养教会的吗?
如果我们家孩子第一次跟他妈要手机,他妈不给,他要是怄气,我就把他揍一顿(我们这儿话叫捶一顿)。他有什么资格跟他妈怄气?再怄气从屋子给我滚出去。以后他就明白了该怎么做,可以少挨打,自己也少生气,也健康。他妈不给手机,他就说“好,妈妈忙着,我去干别的事了”。你看,妈妈也高兴、也轻松,孩子也在孩子的位置,像车各自在各自的车道一样,不会撞车。
“儿子说我垃圾”,这就是你们允许的、培养的。在我们家别说孩子敢说父母是垃圾,要是他妈不给手机,孩子那表情,他敢怄气,让我看出来他的脸色,我都一脚把他踹出去,“你这态度你妈养你都窝气,养你干什么”。
一个对天天给自己吃、给自己喝、把自己生出来、把自己奶大的人态度都这样,他能对别人态度好?他心里能有别人?他能有爱?他能关心别人?他能照顾别人?这样的孩子怎么在世界上、社会上存活?
我们意识没意识到这样的危机?我们爱孩子,可我们把孩子教成什么样了?这样的教育是把孩子害了。如果我们有什么三长两短,出什么意外、生什么病,人不在了,这不是把孩子一生都毁了吗?如果打孩子、骂孩子、教育孩子能够让我们不在孩子身边的时候,孩子自己活得自尊、自立、自爱,能把自己的家庭照顾好,能够爱人爱己,这才是每一个父母想要的。不然做父母的死不瞑目,因为知道自己孩子不是个好东西,放不下心。如果孩子没教好,那孙子能好?子孙后代能好?要娶个别人家媳妇还祸害别人家,那咱培养个什么?咱把孩子培养成对亲娘都怄气、说垃圾,这不培养个混蛋吗?
“这样的父母也教不出什么好孩子。明后两天休息,后天中考,我该怎么做”,这就是你自己一手教的,你该怎么做,跟着咱们的课程慢慢学,不要只关心自己的问题,大家遇到的问题都有共性,学习了,对照自己反省。孩子都中考了,不是一天两天养成这样。慢慢学,有机会学就珍惜。
孩子反感老师
学员:老师好,我家老二在学校里对老师比较反感,有点叛逆。前几天老师把我叫进去,体育老师说她每节课都会迟到几分钟,说她一直在课上讲话,她就说了一句“他妈的”,被老师听到了,老师很生气。回来的时候她说其他同学也讲话,老师专门针对她,老是点她。我说你这样的态度本来就不行嘛,不能这样子对老师。她说我没有针对他,是老师太敏感。我不知道该怎么跟她沟通。
杨一丰:几岁了?
学员:11岁。我有点担心她这样的状态。她跟我说以前她不敢说话,老师说什么她就点头,但是现在她就想把内心的想法给爆发出来。
杨一丰:你是什么态度?老师有没有跟你谈话?
学员:老师就跟我说她在学校的这个情况,我也当面说她这种态度确实不行。
(双方沉默了一会)
但是我想应该是跟那个老师也有关系,因为这家伙她不大喜欢她班主任,直接说很讨厌她班主任,说老师比较装,都是装出来的。我问她你还喜欢在学校读吗?她说不喜欢老师,但是喜欢跟同学在一起。
杨一丰:你说这个事的过程中你一直在笑,你挺开心的,也许这就是你想要的结果吧。老师什么样我不知道,我不了解,但是首先是你和你孩子之间的关系,你们俩之间能不能好好沟通,她对你有没有尊重?如果她对你都没有尊重,她肯定对老师没有尊重,跟老师好不好没有关系。那她自己会获得什么呢?老师会放弃她?对她更好?还是不理她?那她是去学校干什么?你是母亲,你要怎么教她?
如果是我们家孩子,肯定不敢这样,这是一。第二,她是去学习的,她先把她该干的干好,最基本的作业写好,课上好,把她的学习先搞好,其它的事再说。
学员:我确实跟她沟通的时候讲不过她。
杨一丰:跟讲不过没关系。你等于是在说你教不了她,那就学校教呗,学校教不了,那就社会教呗。她不是看不上老师吗?看不上这个,看不上那个,那总有会让她看上的、教她的。
你跟她说这个事的时候你确实是笑着跟她说的。要是我们家孩子,当老师的面,老师说这话,我直接给一巴掌,然后紧跟着一个耳朵拽起来、一脚踢出去3米远。
学员:老师,我知道了。
(以下是学员后续反馈)
学员:反馈:那天收到孩子的问题,您说我在过程中会笑,我反思了一下,确实跟孩子沟通的时候我就是不会严肃的跟她说话,她笑嘻嘻,我就被她给带进去了。是我错了,我太纵容孩子。我给她买的手机、平板电脑,现在被收起来,只有周末可以玩。接下来,我就看她的态度,有没有稍微改变,然后再做一些调整。
杨一丰:教育这个事情,本身就是家长和孩子共同在学习。大家透过冲突,透过一件一件事情,好的、不好的,再学习。没有天生什么都对的、不犯错的家长,也没有天生什么都懂事的孩子。
从另外一个角度来看,我们透过孩子看到了我们的另一面,孩子就是另外一个我们自己。
什么是“疏导”
学员:孩子住校想家了,不想住校了,怎么疏导?
杨一丰:疏导什么,这要是我的孩子,不住校回家住就行了。有什么疏导的?最好的疏导方式就是他想怎么样,不影响、不伤害别人,也不伤害自己,就按照他的想法来做,不需要疏导。什么是疏导呢?疏就是顺,导就是他想做的事和他应该做的事,把这两件事情能够导到一起,这就是疏导。
如何应对亲戚对孩子的“关心”
学员:我现在心里有个困惑,该不该向我的妹妹主动和解道歉。但我又不想主动向她道歉。
杨一丰:你跟随你心的指引,这个没有该不该,你想做你就做,你不想做就不做,跟事情没有关系,我相信你自己内心有自己的判断。
学员:我从来没有。以前我有点怕她,但是那天我就很生气地打了她两巴掌。
杨一丰:姐姐打妹妹很正常。
学员:事后我就想我是不是太……后面她也当我妈的面回了我两巴掌,我就还给她了。
杨一丰:你想道歉就道歉,想和解就和解。
学员:我不知道怎么讲,因为打也是自己打的,我现在还不想主动向她道歉,等一等吗?
杨一丰:等一等。反正妹妹永远是你妹妹,姐姐永远是姐姐。
学员:那天在我妈家,我女儿看手机时间看得比较久,然后我就教训她说眼睛要往远处看、要休息,可能我叫了几遍,她眼睛都没看我,一直盯着手机,还跟我顶嘴,然后我就有点生气了,说话就大声了。后面大家在一起吃饭的时候,我妹妹也出来了,她就坐在我女儿旁边不停地给她夹菜,还说要给我女儿喝牛奶,说牛奶多喝以后身高会长高什么的。然后又在比较皮肤黑白,一直在教我女儿说要喝牛奶怎么样,然后我就生气了,我就说你不要再教她这些东西,我自己女儿我觉得她这种身高已经不错了,已经可以了,不要拿她跟别的孩子比,一定要长到1米7。然后她说我给你这么好的建议,你还不接受。我说我自己女儿我知道,我觉得顺其自然,干嘛一定要让她怎么样。然后我心里开始有点不高兴,我说话很大声,我妹妹说“不知道你这什么态度,我这又没有什么坏意,我这都是好意”。
杨一丰:好 ,停一下,我告诉你如果是我,我会怎么处理。
如果我兄弟姐妹之间有人跟我孩子说要喝牛奶或者怎么样,当面我不会说的,因为这里面有一个更重要的东西,他们之间有感情,而且是一个长辈和晚辈,你首先要尊重你妹妹对孩子的这份感情和关爱、关心。她有她的认知,她是无意的,她确实是关心她外甥女,但是我会私底下跟我的孩子说。
如果是我妹妹跟我们家孩子说,我就说你姑姑她关心你,她让你多喝牛奶,但是爸爸告诉你,爸爸认为牛奶其实对你身体没什么好处,但是你姑姑自己并不知道,每个人受的教育、生活的环境不一样,而且有的人喝牛奶可能好,有的人喝牛奶可能不好,你如果喝了没什么不舒服,你也喜欢喝,那你就喝。如果你喝了,觉得肚子有不舒服或者会拉肚子或者怎么样,或者你不想喝,那你就不要喝。但是首先你姑姑是关心你的。这是跟自己孩子说的话,孩子肯定会更加听爸爸妈妈的,因为他和爸爸妈妈更近。
你再找机会跟你妹妹说,你说我平时教育孩子的时候,我们对牛奶的态度是什么态度,但是谢谢你关心孩子,我能感受到。她也就知道什么意思了。你还可以教孩子,孩子如果自己喜欢喝,下一次她姑让她喝的时候,她就跟姑姑说谢谢,如果她不喜欢喝,下次就教她直接拒绝“我不想喝这个东西,我也不喜欢喝这个东西,谢谢”。
然后夹菜这个事,你还是不需要当面说,你私底下告诉孩子“你自己能干的事就自己干。如果别人给你夹,你可以说一声谢谢。你自己需要什么,你能做的事自己做”。这个都是平时你跟孩子之间的互动沟通,外界的影响不大,关键是你和孩子之间的沟通,但是你那样处理了,我觉得也没问题。如果你们能够有跟我和我弟弟之间这样特别好的关系,就可以当面说,但显然你们其实没有好到那个程度,因为你们当面一说就起冲突了。我也有当面说的时候,就说你不要给孩子夹菜,包括我爸妈在的时候,我都说他自己能干的事让他自己干,不要给他夹,这样会削弱孩子的能力。
但是你没必要让冲突发生在长辈面前,你妈妈还在。她不听,你可以退一步,回来之后给孩子把这个道理讲明白,下一次让孩子自己学会拒绝。已经起冲突了,那就起了。
我就跟你说这些,你自己琢磨,反正道歉也可以,兄弟姐妹之间也没什么不能道歉的,不存在面子问题,一家人不要讲面子,也不要讲什么尊严,就只讲爱。冲突也很正常,没有冲突我们就没法反省生命。所以,有的人他就认为牛奶好,我们不要去强迫别人说牛奶不好这样的话。就像《论语》里那个故事一样,你是四季他是三季,他根本就不知道。他没有经历过你经历过的,没有学过你学过的东西,他那个答案在他生命里就是唯一的答案。那就是他用他的方式,你用你的方式就行了。我们学所有的东西是为了让大家跟外在更加和谐,而不是起更多的冲突。
喝不喝牛奶,远没有你们之间的关系是什么样的对你的身心健康影响大。如果孩子能够通过牛奶跟她姨之间关系和谐,而且牛奶这个东西不是绝对不能喝,有的人喝着能吸收,她就喝。你作为一个母亲,其它的那些比较,我觉得你说的没问题,包括你的处理,哪怕就是扇了两巴掌,我觉得也没问题。我现在只是多给你一些下次再遇到类似问题时的参考。