面对它、解决它，多么美好！

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《亲密关系》阅读打卡第76天，一件件事慢慢来、细细做，精深细作才能出精品。

1、看似没有指责的平和形式也是一把隐形的刀

原文：“装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人，而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。”

感想: 面对痛苦最好的逃避办法就是转嫁给他人。装作无辜受害者是一种以退为进的策略，呈现自己楚楚可怜和善解人意的一面，实则却在暗中攻击对方。我觉得这是很多女性不自觉会惯用的沟通形式。遇到对方忘记重要日子、答应的事情屡屡推脱、突然无法陪伴等，都会嘴上说没关系，我理解你的忙碌，但仍是难掩莫大的失望和不满，甚至言语冷漠自嘲。这种出于看似没有指责的平和形式也是一把隐形的刀，会刺伤亲密的一方。

2、面对它、解决掉，该多么美好

原文：“如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。”

感想：对自己诚实其实是一件很艰难的事。我们常说分析他人头头是道容易，但对自己深度剖析却是非常不易的。因为人终归是有极大自恋成分在自我之中的。但是，我觉得文中这段话说得很正确：对自己诚实其实是个治好旧痛的机会。现在亲密关系中那个令你痛苦的点很可能就是你童年少年时期缺失的、未解决好的互动关系，趁着这个成年后具备解决问题能力的契机，面对它、解决掉，该是多么美好的事儿。

3、执意证明每一次正确可能就有问题了。

原文：“据我所知，如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。”

感想：证明自己是对的没错，执意证明每一次正确可能就有问题了。在这个价值多元的时代，追求金钱职位世俗成功、认同价值幸福合适都没有什么不妥。可是追求“证明自己是对的”就会让自己陷入更大的被动里。没有对错、没有输赢不是刻意模糊概念，而是想说那个“对”永远是针对一时、一人、一事而言的，在瞬息万变里追求瞬间易逝的一个点，着实不明智。