2021-08-31

□              他 图    内心独白

□    晚上十点半，老公到了家，赶紧洗手帮我换药，然后趁他洗澡我在床上就躺在背对他的方向。等他过来，第一句说“你睡了？”我没有吭声。他又说，“我没有瞌睡。”我沉默了一下，说:“说什么呢？说我爱你？可以吗？”老公说:“可以。”“那说我想你可以吗？说我希望你陪我可以吗？”“可以”我说:“实际上这些话虽然好听，让你觉得被需要，但今天却让你觉得被控制。有些话说出来需要分不同的环境，我今天想表达这些话你肯定不满，因为你无法陪我，我今天表达你需要的话又不是我想的，所以我纠结。”老公说，那咱睡吧，说着就关了灯。我明白我堵住他聊天的心了。

        黑暗中我的眼泪开始无声的顺着眼角往下淌，头也开始疼起来。我用手揉着头部疼的地方，感觉今天也不会有心情进行有效的沟通，那就想想今晚我又陷入了小时候的什么模式了吧？想起小时候有一次妈妈要去医院照顾生病的爸爸，我哭喊着，奔跑者，追了五里地妈也没有带我去，她让同村的一个哥给我带回家了。再后来我就不记得再有这样的行为，但我却记得我经常在妈妈出去串门的夜里独自等在门口，一动也不动的等着她归来，甚至下雪冻得发慌，甚至瞌睡的掉头，我也再没有哭着求着说她。我用无声的抵抗，顽固的把自己封闭起来，用冷漠想换回妈妈的关注。现今，老公认为他必须回去侍候自己的父亲，虽然我想让他陪我，但我无论在那个方面都觉得自己不配张口，因为他做的事是多么正义的事啊，就像我妈去照顾我爸一样，我哪里有资格去不懂事呢？可是，内心里面就是需要。于是，我就不在直接表达，因为表达只能让别人觉得我不懂事，我的那个超我也不允许。所以，我才用了压抑的防御方式，用冷漠来压抑内心真实的想法。想到这里，我明白了，为什么老公只要一回老家我就几乎不打电话，甚至希望他不要回来，因为即便是回来一会儿也要走，他仍然不属于我，所以既然得不到那就没有最好。我是再用最冷漠最无情最倔强的方法来无声的抵抗，也是用最冷的暴力想换回他对我的爱，可是俞是这样他越觉得我拉他的后退。

      有了这些觉察，我该如何处理呢？如果开开心心让他回去，我其实还是做不到的，那就有机会了给他表达一下，让他明白我是在自己这里，我的行为无他无关吧。想到这里，我平静了下来，原生家庭给了我一副烂牌，我无法改变，只能试着自己把它打好了。