挫败感

我最近觉得很难过，时常充满了挫败感。 

领导对我说过几次，想我做二把手，想我统筹整个业务。刚开始我只觉得，这是在画大饼，作为一个运营专员，我也没感觉到有什么压力。但是到后面，他给我争取升职加薪，一下从运营专员跳级到高级运营专员，我觉得压力陡增，不管是跳级升职，还是部门评优，我都觉得我配不上。

不知道为什么，我隐隐觉得自己在自我设限。在我的内心深处，好像有个瑟瑟发抖的小孩，缩成一团，害怕得要死，生怕自己做错事。最近我做得最多的一件事，就是责怪自己，经常躲在厕所里，喃喃自语”啊我不想干了“”我真得不行“。

一方面，我很开心，领导重视我，另一方面，我又很害怕辜负了他的期待，怕他失望，怕他最后觉得自己看错人了。于是我不敢面对这一切，很想逃离，我甚至从未想过有一种可能：我勇敢去做，然后成功了…满心满眼想着自己必定会失败。

我这一个月的迟到次数激增，就是一个很明显的表现。不是真得睡不够，而是不想面对新的一天，其实回过头看，我的很多想法是对的，只是我没有勇气说出来，我经常有这种想法：“如果我能想到，领导一定也可以想到啊，但是他们没说，是不是说明这种做法不太现实，有一些我不知道的弊端，那我说出来不是会显得很傻？”

其实我默认了一个前提，领导是全能的，而自己是很垃圾的。我不知道这种自我贬损的习惯到底来自哪里，但是它的确影响到了我的个人成长，我的生活。

最近我意识到，我经常会将想法投射到他人身上。群里沟通，负责的人没有回应，我就会想”他一定是太怂了，不知道怎么回复，就装作看不见信息。“，平时别人问我问题，我即使很虚，不知道怎么处理，也要硬着头皮说，因为我担心对方也会这样想我，认为我是个不敢承担责任的人。

别人问了一个问题，我就会想”这种事情不是想一想就知道吗，太智障了吧“，但对方可能只是因为不了解信息，并不是因为智商的问题。于是我问一个问题前，也会再三考虑，这个问题问出来会不会很傻。

我很讨厌别人教我做事，对于别人的工作，有时候即使想到了更好的办法，我也羞于表达，担心别人认为我好为人师。

我不知道以上几点对我的工作到底是利是弊，但可以肯定的是，这给我平添了许多心理压力，我经常有种束手束脚的感觉，不敢做自己没接触过的工作。而且我特别特别在乎别人对我的看法，已经夸张到打一句话前后，都想着对方会怎么想我。怕别人觉得我傻，觉得我不负责任。

以前毕淑敏写的一篇文章，我至今都记得很清楚，叫《千头万绪是多少》。有时候觉得很心烦，如果把心烦的事一条条列出来，就会发现没那么难过。一直觉得这个方法很有用，不开心的时候，觉得所有事情都很烦，写出来理一理就会思路清楚很多。

写完这一篇，我还是没有解决问题，但是的确没那么心烦了。我觉得自己可能需要心理自救，我最大的困难其实并不是某一具体的工作，是我的自我设限，我一直对自己说做不到。对自己总是鼓励的时候少，责怪的时候多，其实版号下来的时候，我一点喜悦的心情都没有，也不觉得是自己的功劳。而任何一个环节出了问题，我就觉得都是自己的错，都是自己不好，铺天盖地地责怪自己。

这样说，我对自己真得蛮苛刻的，并没有好好善待自己，觉得被这样对待的自己有点可怜。

明天又是新的一天，晚安。