案例：17岁的男生,高二,学画画,历史在比赛时考过全区第一,其他科自都很差;肠胃疼痛,喝冷饮、不按时吃饭。爸爸在江苏无锡自家办的企业忙,10年时间以工作忙不怎么回家。妈妈在深圳开了一个卖变压器的商店,负责照顾孩子。妈妈焦虑求咨询,但咨询师是上门服务。
督导师：李松蔚
孩子肠胃疼痛,喝冷饮、不按时吃饭,说明他是想维持这种现状的。
家庭生命周期:家庭经历不同的阶段、处理不同的议题、孩子高考离家,没有孩子的维系,父母离婚、中年危机、夫妻冲突增多等等。
每个家庭都有动力维持习惯的互动模式,咨询师要向原有的关系发起挑战。
不是我们要去挑战这个家庭,而是这个家庭受到了时间的挑战。挑战,不是难为来访家庭成员,也不是难为咨询师自己,是为了给来访家庭成员创造更好的价值,让他们看到他们不仅仅是目前的习惯模式,而是有很多可能,可以更富有。
孩子奉献出自己,是想成为来粘合父母之间的胶水,是“炮架”。
要在咨询师熟悉的环境(咨询室)开展咨询,这样你会有自主性。
提问技术 ：
对儿子:我觉得你没有问题,有问题的是你的妈妈。我相信你有能力面对你的未来,但你要失去你的妈妈，我想知道的是,你打算再陪你妈妈多久?如果你离开了这个家,你的爸爸妈妈能搞定他的关系吗?
对妈妈:你对你以后的生活(人生、婚姻）有什么打算?你可不可以明确告诉你的丈夫你想要的是什么?…你必须把你的老公叫过来(到咨询师),我才有办法帮你解决你们的问题。如果他真的不回来,你是该考虑还要不要跟他继续下去这段婚姻。
(每个人都会为他认为重要的事情做出改变)
对爸爸:我理解你有很长时间不是这个家庭的主人,这个主人是你的儿子,当你的儿子离开这个家(考上大学),你有打算回到这个家吗?如果找不到和妻子沟通的办法,你可以向你的儿子学习,他跟你妻子生活了17年,他知道这个女人想要什么,你的儿子可以当你的老师。
对爸爸妈妈:我没法让你们的孩子继续做小孩子,短时间可以,但你们都渴望孩子长大,你们是可以改变的,是可以开始更好的可能,我可以支持你们!
对儿子:你今天觉得爸爸妈妈有变化吗？你觉得你可以放心离开家了吗?你是我的前任咨询师,你离开家之后,我可以承接你来帮助你的爸爸妈妈(握手,交接仪式),我相 你有能力。但是我请你不要太快把你的肠胃搞好，保不齐我还会让你来帮助我，请保留你的一点点症状，去转移你的注意力到学习上，你可以来咨询室见证你爸爸妈妈的变化。如果你觉得他们的关系有需要的时候，你可以说我的肚子又疼了，如果你觉得他们发展的还好，你就可以专心的准备你的高考。
父亲不愿意到咨询室：
我觉得你们（和妈妈）两个对孩子担心的程度不一样，妈妈有焦虑，你看起来胸有成竹，能说说你的想法吗？（而不是指责）
你可以给妈妈有力的支持，能说说你是（打算）怎么支持的吗？