昨天是六一儿童节，想起来我却满怀的惆怅。
话还要从最近这段时间说起，女儿莫名的作业要写到很晚，作业完成的质量也非常不高，不仅字体难看，卷面凌乱，错字、错题还一大堆，我是看在眼里急在心里，我尝试着各种努力，但是没有任何效果。
就在昨天上午，班级群里老师发了两个视频，庆祝六一呢，几乎所有的小朋友都神采飞扬地大声唱着歌，只有女儿一个人目光呆滞，嘴巴也不张，就像一尊雕像毫无生机可言。
那个视频看的我心里五味杂陈，瞬间我什么都不想做，一股愤怒和失望在心里翻腾着，怎么就成了这样呢！
一直到下午，我给爸爸说了这个情况，他说这两天去接孩子没发现什么异常，我说她才10岁，真有异常，也只能用心体会她的言行才能感觉到。
我想来想去，决定下午放学去接她，带她感受一个不一样的晚上，让她能开心一点。
于是，我集中精力提前完成了工作，给领导说了一声，就提前回去了。我一路小跑赶在放学前到达了接她回家的指点地点。我翘首以盼，幻想着即将到来的美好时光，一切的不快乐都忘记了。
我终于看到了女儿，我跟她说想带她去玩，然后在外面顺便把作业完成了。她却说她想和同学一起回家，我想了想，只要她开心怎么都行，就尊重了她的决定。
两个小女孩回到家，开始各种吃和喝，还有说不完的话，转眼就7点半了，我有点着急，就提醒她们赶紧写作业。可是她们似乎把我的话当耳旁风，我怕我忍不住吼，就带儿子出去了。
大约8点半爸爸来看儿子，我就回家了。到了家，俩人说作业写完了要吃饭。吃完饭就8点50了，还说要出去玩。我也同意了。
我跟着她们俩一路往外走，两个人一路上说说笑笑，谈论各种问题，看起来挺开心的。
到了商场，已经9点多了，她们只玩了VR，商场就关门了。
我们一路上回家，两个人依然开心地边走边聊。我当时就想原来她们想要的和我想给的不一样，还好我顺应了她们的想法。
然而就在她俩分开各回各家的一瞬间，女儿脸上的表情来了个180度的大转弯，之前的笑容瞬间没有了，又恢复了我早上在视频里看到的目光呆滞的样子，我心里的火气熊熊燃烧，喷薄欲出，但是我知道我不能一吐为快。
我们就那样沉默着，可是我还是想知道她上午为什么会那样，于是我忍不住又问，她说没什么，就是不想张嘴。我又问她为什么刚才好好的，现在怎么这样了，她还说没什么，甚至说我不也那样。
我的肺都要气炸了，但是我忍住了，不过我的表情也变得很冷淡。我不知道该说什么，我也不知道该怎么说，一股莫名的挫败感油然而生。
回到家，我们各自洗漱，没有交流，我在刷牙的时候，看着在我旁边洗脸的她，我的泪忍不住流了下来，回想10年来的各种心酸，我觉得我好委屈。
我快速的洗完，躺在客厅的沙发上，就想自己待着。我看着她走向自己的房间，咣的一声关上门，没再跟我说每天晚上必说的一句话：“妈妈，一会儿来说Good night。”那一刻，我真是失望至极。然而，转念一想，这是我一手带大的，如果真有问题我也只能选择承受。
在不想让问题过夜观念的蛊惑下，我走进女儿的房间，想跟她谈谈，我说了好多，没想到她抛出了让我始料未及的一些问题，真是让我哭笑不得。
她先是哭着说这个儿童节一点也不快乐，下午因为同学逃课，老师把全班同学都批评了；晚上回家的路上我对她那么冷淡；后来又问我什么时候换工作，原因竟然是她认为做美容的邻居妈妈比我挣的多；最后又问我她是不是我亲生的。
我叹了口气，她又问我是不是觉得自己没希望了。
我体会到了前所未有的挫败，感觉这么多年来的努力瞬间化为泡影，在一瞬间消失地无影无踪。
最后，女儿说：“妈妈，睡吧，我困了。”我说好的，我躺在她旁边，一会儿她下意识地抱着我的手睡去了。
早上上班的路上，和同事分享了我的经历。我们俩最终意识到这是孩子的叛逆期到来了，我这才明白问题的根源所在。
这是她长大的一种表现，她开始寻找一个新的自己，开始用一种新的方式来试探自己和这个世界的关系，作为一个妈妈，我知道我也应该踏上新的旅程，进行新的学习来适应孩子的这种变化，而不是一味地再用老眼光来看待新问题。
想到这里，我内心的痛苦减少了很多，我更知道在这个全新的领域里，我需要新的自我成长，这样才能让孩子在青春期里少一些痛苦，多一些关怀；少一些迷茫，多一些坚定。这是一个母亲的职责所在。