觉察日记

主题是什么？关于无力的觉察

事件是什么？昨天下午开单位的例会时，自己汇报完工作后一边做饭一边听各位行长们的汇报，听到各位行长们在疫情期间做了那么工作后，自己突然感受到浑身无力，喝水时拿杯子的手不由自主的都会发抖，自己于是躺到床上继续听，躺着听完后自己开始去感受这种无力，感受了一会后很快自己便睡着了！睡了一个小时左右被老婆的电话吵醒，和家人聊完后，那种无力感还在，自己不由自主的去啃了一块面包，然后拿起手机继续躺下开始看电影，看了一会突然想起上午和祥宇约了今晚教练，看到微信里祥宇在等我，于是赶紧跟祥宇开始了视频。看到祥宇后，我们简单聊了几句，我便将自己的无力向祥宇进行诉说，他很临在的倾听我，慢慢自己感觉又想哭，但是欲哭无泪，他让我起来面对着镜子对自己的眼睛和心灵说我什么都不是，我对着镜子仅说了四五遍，无力和悲伤的情绪便将我击溃，我蹲在地上开始抽泣，情绪好些后再次站起来对自己说我什么也不是，第二次说完后我回到床上后感觉自己像一瘫烂泥一样无力，悲伤，由一开始的干哭到后来泪如泉涌，祥宇一直就这样陪着我直到我缓过来继续和他交流，当他问我自己不优秀不成功了会怎样时，我回答我不优秀父母就会离婚，他们离了婚就不要我了！说完自己蒙着被子放声大哭！哭完自己感觉舒服了很多，也不再像之前那么难受和无力了，继续和祥宇交流了一些关于目前的卡点和使命的话题后结束了这次一个半小时的教练！

即时反应是什么？我的手这是怎么了？为什么会发抖

身体感受是什么？浑身无力、手发抖、瘫软

内在对话是什么？——他妈的又来了，这又是咋了？简直没完没了了——我们的领导和同事们都太棒了，在疫情防控压力这么大的期间居然还能取得这么多的成绩，我这一天天的，真的好惭愧啊！——我现在这个状态，除了在这个二线部门待着还能混，去支行或者去业务部门估计更承受不了了！

内在感受是什么？感动、羡慕我的同事们取得的成绩，憎恨自己现在无能为力改变现状

有什么情绪伤痛被触动？听到各位行长们的工作汇报，我感受到了年轻的行长们活力四射、捷豹连传，年长的行长们宝刀不老、稳操胜券。自己瞬间感觉到自己是如何一步步将自己带入到了这般田地，感觉自己年纪轻轻就到了一种即将退休养老的状态，现在每日在上司的督促和压力下才会往前走一走，与往日拼劲十足的自己简直完全是判若两人！对自己的现状很绝望，自己又期盼着继续升职，但是又担心自己的状态会胜任不了更好的职位和工作压力，想辞职做自己想做的事情但是又清楚知道自己那也是一种逃避！自己努力想做些啥事吧，感觉越努力越糟糕，这让我很绝望，非常不愿相信自己是这么没用、这么失败，但是现实自己就是这样！再次触碰到自己一无是处、毫无价值的恐惧！

祥宇视频教练我时再次链接到了小时候父母要离婚的那个场景，我们一家三口抱头痛哭，我不断恳请父母不要离婚，可父母在悲伤绝望中答复我的是“不行了，过不下去了，这婚不得不离了”，我听到父母这样坚决的答复，当时自己悲伤、绝望、无力，恨自己为什么不够优秀，恨自己为什么不能挽留住父母，恨自己什么也做不了！

发现自己有什么限制性信念？——父母离了婚就是不爱我了，我就会被抛弃了！——是因为我不够好父母才会狠下心来离婚的！——我没了依靠是没办法独立生活的！——我不能什么都不是，我必须要在某些方面有些成就！

临在后看到的事实和真相是什么？——我真的什么也不是，我一直在靠外在的认可、标签来定义自己，一旦那些身份没有的时候自己便不知道自己是谁了，那些自己苦苦追求的都是基于自己童年的伤痛和内在恐惧的驱使，在模式里即便得到了自己想要的仍然会空虚、会没有方向！——自己近期的情绪连绵不绝虽然很痛苦但是给了自己很多体验和面对的机会，其实是自己与自己内在链接更深了！——自己的模式全面失灵，但自己仍然不死心，仍试图在模式里找到突破口，自己看到自己卡住了！——我看到了，没有人要求自己，这一切是自己的选择！当下的我，一切安好！

可调整的选择和回应是什么？——接纳自己的现状，允许自己，不再去评判自己，只是去感受！——顺遂当下，该工作工作，该生活生活，在一次次体验中修正自己！