不要把老公当老公，把老公当男人，他就能做好你的老公。
前言：2020年突如其来的全球疫情，让人陷入一片恐慌之中。很多长年忙碌的夫妻，终于有了一个相处的时机，但是同时情感关系也在此时经历着严酷的考验。
01.生活中争吵的那些事儿
在一个狭小的空间内，我们彼此「打扰」，很多很小的事儿也会成为争吵的导火索，问题一触即发，每天大大小小的争吵不断。
很多朋友找到我倾诉和抱怨，为什么我们总在婚姻里争吵不断，他（她）就不能妥协一下吗？为什么总要我听他的？
我喜欢牙膏从下往上挤出来，她非要从中间挤；
我忙前忙后的准备了一桌的菜，吃完也不知道帮忙洗个碗；
我想买个这样款式的窗帘，他非说颜色不好看不让买... ...
我们总是在为这样生活中的小事儿争吵不断。
当然也会收到一些情况稍微严重一些的，下面是一位朋友小娟的情感困惑，她找到我的时候一把鼻涕一把眼泪，伤心地讲述了她与老公吵架的故事。
一个夏天的晚上，大概十二点左右，我们准备休息了，我靠着床头柜的外边睡，他叫我帮忙递手机给他，刚好这个时候有几条QQ信息在手机压面。我瞟了一眼，是几条很露骨的信息：“ 哥哥，我老公经常不在家··· ···没有人爱··· ··· 我想你了··· ···”
看到这几条消息，原本平静的我气坏了，问他：“这个女人是谁？”他说他不认识。为了这个事儿，我和他陷入了频繁地争吵。问的多了，他干脆不说，进入了追逃模式，最后由争吵转为冷战。这个事儿让我很苦恼，你说我该怎么办好？
小娟在我面前哭的像个泪人，我给她递过了纸巾，伤心难过但是没有方法去处理眼前的困惑。我给她提供了一些分析和建议，她表示清晰明了多了。
上述的几个争吵的例子，可能在我们的生活中或多或少都有遇到过。但是如果我们不懂得去智慧地争吵，可能事情会发展的越来越糟糕。
02.小吵怡情，大吵伤身
吵架生活中是一件无法避免的事情，小吵怡情，大吵伤身，强吵灰飞烟灭。吵架不是一门技术，而是一种艺术。
吵架通常是由于某个具体的事件的刺激引发的，由大脑中存在的认知再决定我们去怎么看待这个事件，做出怎么样的反应。会吵的人吵吵更健康，智慧的人利用吵架将对方的心抓得越来越牢。
首先，我们一起来探讨一下可能引起吵架的原因。只有弄清楚了原因，才有可能让你尽量少的吵架，万一吵架了，也能够炒出水平，炒出智慧，炒出更和谐的关系来。
导致吵架的原因总结有以下三种：
1、不良沟通，导致了理解偏差。
举个例子：阿庆对妻子丽丽说：“你就不能少吃一点啊”，内心其实是希望丽丽健康，但因为语气的不对，丽丽解读到的是，阿庆对自己的嫌弃。这不，在吃多吃少的问题上两人就开始展开激烈的争吵。假如阿庆这样说：“考虑到吃太多会引发肥胖，也会对健康不好，咱以后尽量少吃一点看可以不，七分饱这样。”对方可能会更容易接受，或许可以避免一些争吵。
所以，你看「不良的沟通」可能会引发争吵。传递出的信息不够准确，被对方错误的解读，会导致争吵的发生。
2、没有换位思考。
上述案例中的阿庆和丽丽就是这样的，两人各自有自己看问题的出发点，倘若此时他们愿意多去站在对方的角度，换位思考，也许就不会发生后面的争吵。
「男女思维差异」存在很大的不同，我们常常只站在自己的角度，很难去理解对方为什么会有如此的反应和行为。人在很多时候都是以自我为中心的，站在自己的立场上思考问题，这样就很难看见对方的感受、对方行为背后的原因，从而引发争吵。
3、某种诉求没有得到满足，也许是眼前的诉求，也可能是未来的诉求。
还是以上面的阿庆希望丽丽少吃点的例子来讲，阿庆的诉求是希望丽丽少吃一点健康，丽丽的诉求则是希望得到丈夫阿庆的包容，接纳自己能吃。
双方的诉求不同，表达不对就成了「误解」，于是就会开始为自己辩护，刚开始是理论，讲道理，认为自己的观点是对的，希望对方听自己的。
后来，情绪上来了，说话的语气不好了，就会形成争吵。
人本能的会证明自己是对的。然后就会不停的为自己找各种理论支持，不停的印证自己是对的，但是到最后通常也分不出个对错。
还有一点就是未来的诉求，对方和我们在一起看不到人生希望，或者担心我们会拖后腿，或者给孩子造成负面的投射。
03.吵架背后的诉求
接下来，我们一起来剖析下吵架背后的真相，解读为什么会陷入这种争吵模式？
吵架通常都是在争对错，希望对方听我的，按照我的标准来。双方可能用最恶毒的语言，甚至不惜打击对方的父母，打击对方的自尊……更有甚者直接通过打，来取得“胜利”。
我们也不希望这种争吵发生在我们的生活中，因为它通常会给我们带来很多的「负面情绪」，我们也很烦恼。其实，我想说的是，吵架基本上都是人的诉求没有得到满足，一旦这些诉求被看见，被满足后可能就不会在争吵了。那么，吵架背后到底有哪些诉求，我们一起来看下：
1、希望对方「看见」自己。
我们还是小孩子的时候，想吃糖，然后就哭，这个时候妈妈就知道你想吃糖了，把糖拿给你后就不哭了。
成年人也是这样的，内心里面也十分渴望对方看见自己。我们很渴望拥有一件东西，但是不能像小孩子那样通过直接哭泣来获得，通常压抑自己，用情绪来间接地表达我们需求，如果此时对方可以看到我们的需求，那么我们此时就会感觉到被人理解了。
比如，妻子很想要一部手机，但是考虑到当前家庭经济压力大，忍忍没买。另外一半观察到你的这个小心思，默默记在心里。在生日的时候，这部手机突然出现在她的面前。此时，妻子内心满满地感动和感激。
2、希望可以「真实地」做自己。
成年人各有各的心酸，无数次的与人交往过程中，逐渐学会了伪装自己，喜欢带着面具生活，这样可以感受到安全。
夫妻关系中也是如此。某些时刻，对方做了让我们感觉不太好的事情，我们会为自己找借口，用爱的名义，用撒娇、卖萌……这些方法，希望对方听自己的。
当这种诉求不能得到满足，刚开始会解释，解释还是有道理可讲的。如果解释不清，双方不能达成共识，人就会去剥离痛苦，比如逃避、离婚等。人本能的都希望做自己。
3、原生家庭的缺失，希望爱人可以「满足」自己。
如果原生家庭有缺失，从小在父母身上没有得到的满足，长大之后诉求会本能的转移到爱人的这里。
一个从小缺少母爱的孩子，长大后极有可能找到一个和父母相同或者完全相反的人结婚，希望从对方的那里得到童年没有满足的母爱或父爱。小时候缺少拥抱的和父母亲密肢体接触的人，长大后就很喜欢另一半的亲密拥抱。
总结：既然争吵在所难免，那就让我们一起多学习一些情感智慧去应对，经营出更好的关系。每天和自己谈个恋爱，不断地强大自己，与爱人发展成灵魂共鸣的人，从而和他们的灵魂交流。跨越时间空间，成为一个真正的牛人。
一个人的人生，想拥有幸福，随时都需要具备独善其身的能力！
家是灵魂安放的地方，爱没有固定模式，如果一万个人，有一万多种表达爱的方式，但是，我们的发心是同样的，彼此都喜欢的！