写在等待顶楼2更新的空隙

#01

不知道是因为生理期前激素水平波动还是这普通的一天又按照计划过完了 情绪低落的很稳定 找了本书看 今天只看了大概十分之一 这一部分大多在介绍犹太人艰难的生存历史 还没读到他们信奉的教义内容 打开这本书的初衷不是满足好奇心 而是我已经很长时间没有固定的精神指引了 这两年有几件说大不大说小不小的事 刷新着我原本看待别人的态度 没想到人性可以如此之伪善 在我遇见这些事件之前没有充分地准备 也无后续的解决办法 船到桥头自然直这种说法基本上可以理解为 万物都会按照它该有的规律发展 但是没有人告诉我们 哪种选择最佳 哪种会让你吃一堑 所以在闲暇之余 多了解一些不同的思维模式很重要 这有助于我们保持辩证的思维 独立的思考

#02

之前有一些事情 我在情绪崩溃边缘时 处理得很不恰当 我一直没有好好去复盘当时的事情发展 到目前为止我还是回避的 回避自己在经历伤害和背叛后 曾选择过以牙还牙 之所以不愿意去想 是因为我当时的一些想法和本我的善是冲突的 我知道那不对 不够包容也不像小时候自己接受过的教育 我以为我应该长成潇洒有气度的君子 也许是羞耻又或者是仇恨 甚至是妒忌 当这些东西存在于内心并混为一潭的时候 我找不到出口了

#03

身边的一群人越来越远 慢慢的 我不再是圈子的中心 也无法照亮别人 这让我感到挫败 我开始从外界找原因 把它归结为是因为我不能再给别人提供资源和便利了 所以别人不再喜欢我 直到前几天 跟十几年老同学交流彼此看待事情的角度时 她说我这样处世的方式很现实 我才意识到 是不是自己变得功利了 所以才看不到以前赏心悦目的真善美了 初中的老同学们对我的描述很统一：在校园喜欢戴个大耳机  不爱搭理别人 喜欢单独行动 能说的不能说的什么话都敢说 没在怕的

#04

小时候我就是个口直心快的人 从来不会拐弯抹角 该出手时我从不多想 闯祸算不上 麻烦倒是惹过一些 好在我一直是个敢做敢当 负责任的人 便结交了一些讲义气的好友 这性格也经常被一些别有用心的人利用 到后来话就变少了 可能是那时候跟大十几岁的朋友们在一起玩久了 觉得同学之间那些事情也不值得争论吧 一直到前几天 我在被一个面试官问道：“如果一个人你帮了他，他不仅不领情还跟别人诋毁你的时候你会怎么做？”我想都没想脱口而出：“冷处理，因为有更重要的事情需要我。”

#05

后来我仔细想了这个问题，情商高的也许是去做公关，情商低的可能直接正面开战，我选择无视或许是最节约精力的办法，人确实不可能面面俱到，只做好手头的事都非常难了。曾经的学生家长告诉我，你不需要每个人都说你好，有超过一半的人肯定你就够了，我觉得很有道理。

#06

某种角度上看，我也算个功利的人，对我没正向激励的人我很难跟他浪费时间，这也是我比较宅的原因。无聊的饭局、消遣的交际我从来不去。也算自控力的一种吧，你要知道，有些关系，它注定是消耗你的。在抖音上刷到过一个视频说的非常好，那些不着急结婚或者丁克的人，多出来的时间应该用于学习和保持健康，因为我们老了以后可能只能依靠自己。好了我的电视剧已经更新了今天就唠到这儿吧。晚安安。