生活随录 || 杂记③

      其实，我真的没必要闹别扭的。

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      或许，这是因为我真的在乎吧。

      我不知道我这么做是否是在及时止损，我很怕失败的感情重蹈覆辙。我害怕那杳无音讯的聊天框。即使我清楚地知道：害怕是逃避的借口，可是我仍然没有办法去直面这失败的感情再次出现。

      曾经为了挽留前任，我每天早安、午安、晚安的去跟他分享我的日常。可是，我就连一个敷衍的表情包或者句号或者逗号都没有收到。可是，我依旧每一天都像小傻子那样乐呵着去和他分享，大概那时的他早就屏蔽了我的信息了吧。现在回想起来，真的很卑微。其实，那时候的我也清楚地知道：他就是不爱我了而已。一个真正爱你的人就怕陪你的时间不够；一个真正爱你的人是不会总是说忙的，因为回复一条信息也就两三秒的事情。当对方就连这两三秒都不愿意为你花，那说明你真的不重要了。所以，我从前任和我说清楚之后，我仍抱着希望，到最后我消失和真的放弃了。

      这些卑微的时光，真的让我很累。每天无数次的打开微信，可是那个聊天框永远都只有我自己的信息，心是多么累。可是，心里却仍旧有一个声音呼喊着：别放弃。这些卑微的时光，我成了我未来感情路上的阴影。

      对于陈陈，我们的关系真的像极了爱情。但是，我又觉得我们也好像没那么适合吧，可能是他给我的安全感患得患失吧。我不知道他怎么想，我从来没问，他也没有坚定地告诉我。我承认我是心动了，所以，我现在一直在告诉自己：别再陷进去了，承受不住。

      他今天找了我一天，我都没说一句话。打了八个电话给我，晚上问我：去不去玩。我都没有回复，患得患失的感觉太难受了。我有时候甚至觉得：他只是在无聊的时候才会想起我。但有时候，我们有真的像一起了一样。这场暧昧，实在是让我心乱如麻，重点是我是那个最心动的人。

其实，我真的挺喜欢你的，只是又觉得没有了再喜欢的必要。

      傻孩子，其实这不是对前任说的话，那时候我压根没想起他来，我是对你说的。我只是想要单纯的安全感。你明明就知道我害怕不回信息的人，可你却偏偏这么做；你明明就不喜欢我，可你却偏偏要来招惹我，让我喜欢你。所以，你到底想怎样？还是，你也喜欢我，可是你压根不敢面对自己的感情，还是你在权衡利弊。你为什么要让我去猜测？

      其实，我今天也没有必要不理你的。但是，我觉得就算我回你了，你也应该不会回我，你又会等到第二天再回我。我等得太久了，我不想等了。我不想让自己再次收到伤害，而你也告诉我：一切有你。

      算了，谢谢你的照顾。我会照顾好自己的，你也照顾好自己。我们顶峰见吧。