我不愿意和原生家庭和解

原生家庭，是我们出生时不可选择的家庭，爸爸妈妈兄弟姐妹，无论他们怎样我们都无法逃避，我们只能消化掉在相处过程中出现的所有不快与伤痕。我们这代人和父母那代人似乎存在着不可逾越的鸿沟，无法相互理解但却在悲哀中被影响。

01

我拼了命的想摆脱原生家庭对我的影响，却在不经意之间变成了我最无法摆脱的那类人。

父亲常年酗酒，易怒焦躁。

母亲从早到晚在麻将桌上，打麻将比上班还准时。

父亲把在外面承受的所有压力都倾泻在母亲身上，没有拳打脚踢，但是恶语相向。而母亲，把一切宣泄在我和弟弟的身上，经常情绪突然爆发在一瞬间，一丁点小事便勃然大怒，从小便是在这种担惊受怕的环境中度过。

父母与我之间的交流仅限于吃穿用度，从来没有关心过我的精神世界，他们不关心我是否成长成一个有担当善良积极的人，他们只关心，我是否有出息，给他们长脸。很现实也很让人寒心。

于是我很努力学习，想摆脱这样的家庭，这样正在把我拉向沼泽无处可逃的家庭的桎梏。我觉得自己在努力的变好，正在像我想象中的那样，拥有二十岁的朝气并且对生活充满无限希望。然而，当有一天在家，我因为一件鸡毛蒜皮的小事，然后踢翻了椅子破口大骂，发完脾气的我陷入了无限的自我谴责之中。我那时才知道，原生家庭对我的影响远远大于我自己的想象，我和我最讨厌最害怕的我父母的形象慢慢重叠，无法逃脱。生活就像一张网，把我牢牢捆住，灭顶的窒息。

02

从小就只看见婚姻的丑恶，如何去相信爱情的美好纯洁。

我一个朋友，父亲在其小的时候出轨，母亲知道后闹了一阵子，把小三痛骂了许久把父亲指责了许久也就慢慢不再折腾，还是忍下这件事过自己的小日子，母亲说，因为放心不下孩子，离婚对孩子影响太大了。因为孩子，母亲选择了吞声咽气，再加上老一辈的思想，男人总是偷腥的，婚姻不就是忍忍，一辈子就这样过去了。

但是，出轨只有一次，和无数次。

父亲之后又有几次偷吃，母亲还是一忍再忍。朋友将这些事看在眼里，母亲深夜的偷偷抹泪，父亲对婚姻的亵渎和不尊重，两个人假装无事着继续着这摇摇欲坠婚姻。让她一次又一次的质疑，这样的婚姻还有存在下去的必要吗？她开始本能的反感婚姻，甚至不相信爱情。

她跟我谈起这些，总是不由得苦笑，“或许这个世界上真的有爱情，但是我不相信会发生在我身上。每每想起若干年后我会和一个人结婚，在柴米油盐中消耗掉最后的期许，在一次又一次的出轨中相看两厌却不得不维持表面平静，我觉得我会疯了的。”

父母把我们带到这个世界，是最初教会我们是非丑恶的人，可如果他们自己的形象都已经崩塌，那我们将如何修身成人。我们可能需要花很大的力气用很多的努力，才能让自己看起来完美融入社会。但是剥去表面尚算可观的皮囊，我们的内里真的是完好的吗？或许在我们自己不知道的时候已经腐烂生蛆。

我不愿意和原生家庭和解，因为他们是造成我内心不安宁的本源，是我最初人格塑造过程中占绝大部分比重的影响因素。他们给我带来的重重创口我可能需要用一生去舔舐，去让其慢慢愈合。我也曾怨恨，为什么要把我带到这个世界上，让我在一次又一次的自我否定中踽踽独行。然而，怨恨总归无济于事，如果不能将内心的茫然无措丢却，我们最终的模样或许终归逃不出父母的复刻，陷入了“青年危机”的我们，又将如何对待这个世界的光怪陆离？而尚且自顾不暇的我们该如何面对未来的子女？

漫漫人生路，前半生还是要自己一个人走完。所以不能仅仅是在怨恨原生家庭中，蒙蔽起自己的双眼，安慰自己说，“这些失败都与我无关，全是家庭对我造成的影响。”把过错都推到另外一方，对自己而言，又有什么意义呢，下次还是会继续跌倒，还是会继续受挫。反之，我们应该分析自己性格中受家庭潜移默化影响造成的不可取之处，如果我们获得的懦弱胆怯、暴躁易怒、反复无常、贪婪嫉妒刻入骨髓，那么就削骨剔肉，把那些阴暗的，负面的东西连根挖出。我们还年轻，还有足够的能量与勇气去面对不美好的结果，而摆脱了原生家庭影响的你，总会逐渐遇到最好的自己。

我不愿意和原生家庭和解，但我想和被原生家庭影响的自己和解。