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我的虚伪

我的虚伪

不知为何今天有勇气谈及“我”的虚伪，这就像是将我开膛破肚暴露在广场正中央，或是让我赤裸着示街游行。这般如此的坦诚会让我感到羞愧，还有非凡的畅爽，压抑了许久突然释放了的畅爽。

我像是个变态。

当我被刀抵在脖颈下方，从胸口划至肚皮，血红的两片肉从刀锋下不断翻出，我想我不只是会感觉到疼痛，那种仿佛一切都要结束了的解脱似的开膛破肚，我似乎应该去享受，应该去将所有的一切都抛掉的大笑。

哈！我还是个疯子。

或许是因为近日看了王小波的文章，心里有种放荡不羁的冲动，想释放自己的冲动。也可能我心底本就有这冲动。

王小波笔下那些在我看来不拘于世俗而又融于世俗的人物，他们好像没有自身矛盾，他们如此随意，自由，遵从自己而不屈从外界。

那是我向往的状态，人一旦心里想着什么，就看什么都是这个，王小波笔下的人物到底是否不拘于世俗我是不知道了，但我是无可辩驳的被这社会牢牢的捆着。

生活中的我好像表现的很正经，板板正正，规规矩矩，好像不能有任何不雅或越界行为，我要优雅，要绅士，要君子，要很多很多……

这是我的虚伪。

是什么让我选择了虚伪？

嗯……不，其实也并不是我主动选择了虚伪，或许是人本身就具有虚伪的性质，或者说，这是一种自我保护机制，我心中那不可控的保护自己的心理，就形成了被动的虚伪。

但我却不能这样说。这欲以人类通有的性质来逃避自身的问题，我若是这样说，岂不是又往自己身上披了层皮？那会更加的虚伪，而我恨死了这虚伪！

有时，我确实想大喊一声：“去他妈的！”，借助呐喊将心中的积郁，但想想还是多少有些不文明，便罢了，我可不想惹得环境对自己撇来不善的目光。

我真他妈的虚伪！我再次压抑了自己，就更觉得拘束，就更虚伪。我觉得可悲，我唾弃这虚伪，也唾弃了自己。

唾弃了之后，我还要恨，因为这虚伪我并不能拿掉，我也拿不掉，因为我怕，怕自己摘去虚伪面具和皮囊后的自己会被环境所讥讽、嫌弃或看不起吧。我怕自己的真实惹得环境对自己唾弃，尽管这可能并不会发生，于是我尽我所能的表现的“好”，以博取环境的认可。或许这是深入心底的自卑，把我拴的死死的。

我虔诚的希望能获得没有锁链的随意，可它怎么就那么难！我挣扎了好几年，束缚时而松一下，然后又恢复原样。反反复复。

锁链绑的我好不“正常”！正常到了—不正常。

索性束缚是时而松一下的，我便短暂逃了出来，洒脱一番，排解一下内心中的积郁，不过今日我想更彻底一点。

今天我把自己剖开放在了这里，我不知道我能获得什么，但我希望虚伪的我不要刚被刀划开身体就慌恐的找来针线把伤口缝上，我相信这样以后虚伪会变得更加猛烈，并且还会在胸口留着一到长长的疤痕，我会覆盖更多的皮囊把它遮盖的严严实实，以防被人看见我的虚伪……

亦或者我凭借此般“坦诚”，让自己脸皮厚起来，日后便用不着虚伪了呢？

Ha! nothing is impossible!

又或是有哪位朋友愿意和虚伪的我相处，如果有，那我定是真诚相待的。

剖到此时，我感到畅爽。


今夜，我似在黑夜中遁了形，脱了这锁链，洒脱一番。

我偶尔是会这样。

这样有什么好？

没什么好。

但我就是喜欢！

哈！多么好的理由！

天底下没有什么是比“我就是喜欢”更好的说辞了！

我就是喜欢！

如此，我便剖了大半，今日将我所能剖的剖出了，日后若再想剖，也要看看是否能从枷锁中脱一会身。

唉，我好喜欢这般洒脱，多么真实和坦诚啊！

2019.5.12半稿

2019.5.31完稿

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