随笔1

杂乱无章的思绪,要从哪里开始诉说。

或许思绪本就是杂乱无章,不需要去梳理。乱就乱吧,逻辑?不存在的。

我太习惯用大脑去思考,其实感受更重要。现在感觉好丧,好想自己赶快好起来。其实每天也不可能都是快乐的,我也不知道为什么我总是想逼自己好起来。人生漫漫,今天一天丧又如何?这种感觉不好受,感觉自己像是被抛弃在世界的尽头,爱我的人都离我而去。

我好困,眼睛好不舒服。我吃了一条玉米香肠,感觉好难吃,喝了AD钙奶。真的很糟糕的组合。肚子好饱但又觉得恶心。为什么我要随便拿这些东西来填饱我的肚子。还买了一个巧克力面包,看了一眼脂肪比例有50%,一天所需的一半。不知道为什么自己想吃这种东西,说真的好吃其实也没有,就只是为了随便填满自己的胃。罪恶感,玉米香肠的钠含量有40%。我大概是疯了吧,吃了这么多不健康的东西。到底要再怎么糟蹋自己。我对自己太苛刻了。

好困,我的眼睛好累。我想要早睡,不,我想在我想睡的时候睡。我现在好困,但是我不能睡觉,我需要工作。

我就想拿着手机,躺在舒服的沙发里,阳光正好,开着空调,空气里弥漫着淡淡的果香。大大的落地窗,阳光温暖而不刺眼,夕阳般的温柔。随时闭上眼,感觉此刻的温柔。慢慢进入梦乡,带着微笑。

想起前男友,他有能力,其实我知道。他是个有毅力的人。虽然我的出现他才开始努力,时不时漏出以前的陋习,但是其实他还是特别努力,虽然是为了他自己,他也该努力。他学了编程,然后成为一个特别安静的人,或许他本来就是安静。不喜欢说太多自己的感受。虽然我分手后大肆说了他坏话,因为他确实做了些让人心寒的事。他有他的苦衷,有他过不去的坎。说到底,只不过就是不合适。两个人的心不同步。我看见了他身上的闪光点,但也对他特别的失望。当然,我也对自己特别的失望。

明明自己不差,但是却甘愿做一条虫。看到这样的我他大概也是觉得很心寒吧。我只不过是需要一份无条件的爱,不成熟的我不成熟的愿望。

我觉得自己很差,我不知道我要怎么样才算成功。怎么样才足够。从小事做起?但是我真正想要的并不是把小事做好。我想要的是被父母看得起,被父母认可。我觉得好难,他们赚的钱我感觉我这辈子都挣不到。超越他们是不是妄想?想想也是,我这辈子就不可能有超越他们的年纪,经历。他们永远都走在我前面。我怎么去追赶也都是追不上的。他们那个年代的经历,遇到的机遇,遇到的挫折都是我不可能去经历的,我又为何要羡慕他们的成就。那些成就本来就是属于他们的。

好困,我的眼睛好累。属于我的人生在哪,属于我的经历在哪,他们又在我人生中扮演着什么样的角色。只有我的人生是我可以干预的。他说的对,我还不够自我,不是坏的方面,而是还不够明白自己的人生自己要去主导。不够成熟。花心思去解答别人的人生,我真是太可笑了。我是宇宙的中心,却站在中心向外呼唤爱。不知道了,想来想去还是不明白,敢爱敢恨有多难。

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