我带着这四年的晨光与夜色，温柔与莽撞，和你一起走向下一个宇宙馈赠的日子。

2020年2月29日，不知天气

四年一遇的日子，我想记一位我的朋友，BGM《我的一个道姑朋友》，但是她不是道姑，之所以想聊聊她，是因为她明天要走了，去过那种我想过，却可能此生都没办法过上的日子。

昨晚上半夜爬起来喝水，看到支书发给我的活儿，不知是出于什么原因，半夜3点开电脑，改文件，也许这就是我一天悲剧的开始。到不是因为我支书这人，4个月相处以来，谁都能大概知道谁是个什么货色，都有心理准备，毕竟半夜改表这是我自己的选择，我完全可以早上再做这件事，但是不想要第二天被扰清梦，事实证明半夜弄完了，第二天还是会被叫起来接着改，所以一步错步步错。半夜清醒，再睡着，对我来说是一件完全不可能的事情，理所当然，一整天都睡睡醒醒，没有精神。这是背景。

下午5点半，我睡醒了，看了看窗外还没完全黑下来的天色，摸过手机，就看到她告诉我说明天她要走了，我愣了好久，回了她一句哦。

7点多的时候，她发语音告诉我，我在研究沾串的调料，你要不要来帮忙？

我说，不，我嫌麻烦。

8点钟的时候，她来找我拿东西，我正在翻纸牌，我送她出门的时候，她说：：“我看你今天不太好，怎么了？”

我说，半夜起来了，又没睡着，黑白颠倒，精神不大好，一天没出门，我们出去溜溜吧？

她迟疑了一下，说，好。

走了大概50米，只少不多的那种，她说：“你再不说，我就回去吃饭了，我吃饭吃到一半。”

我说，那好吧，你回吧，我自己去溜溜。

然后她就走了，我瞧了瞧她的背影，我一生不可能像她一般，独立，勇敢，彪悍，温暖。

隔了大概半小时，我收到她微信，“你有事微信跟我说，黑白颠倒你能说服你，说服不了我，你到不如哭出来，还更正常些。”

我确实一直在告诉我，黑白颠倒让我激素分泌不调，我的所有的不高兴，都来源于我的多巴胺不分泌了。

但是跟我同处一室的爸妈，没有一个人感觉到，他们在不停地数落我不会做事，才得要半夜起来工作，说我晚上不睡早上不起，说我根本不操家里的心，总之就是一无是处，自作自受。

她见到我的不到1分钟，就说出“我看你今天不太好”这样的话，我要怎样告诉她，我的生活跟她的生活的差别不只是楼下随时都能吃到的沾串，她就算费劲巴拉给我做了蘸料，我的生活也是一潭死水，没什么用的。

我其实没什么不好，比起同一岗位的其他人，我要幸运太多，工作几个月，没有挨过骂，村里没那么多琐碎的小事情烦我，偶尔翘个班提心吊胆，也是自己吓自己，同事和睦，长辈照拂，我好像应该过得风生水起才对。

很多人问过我，外头就有那么好吗？

其实也不是，只是，吃不到的葡萄都是酸的。我一向这样回复别人，也这样告诉我。

刚刚，她给我发微信：“你好些了吗？早点睡，别再犯病了。”

我终于学聪明了一回，装作睡着了没看到的样子，这个时间还没睡，那大概是真的不太好。