全职妈妈的崩溃是在孩子的一声怒吼之后.....

自从儿子新学期换了新校区以后，我一天八趟来回接送孩子。每次单程路线是7公里，八趟加起来就是五十六公里。加上做早餐午餐和晚餐的时间，剩余的属于自己可以支配的时间寥寥。这期间又发展了自己的小事业，还要码字儿，读书以及做家务，如果你问我累吗？我会说还好，因为我热爱，因为我想为自己的选择负责。我想当一个挣扎在狗日的中年里的一朵奇葩，可是我终究是高估了自己的承受能力，这种崩溃在孩子的一声怒吼之后就来临了....

事情的起因大概是因为孩子一出校门就拉着一个八尺长的脸，我急忙问他到底怎么了，他用一种很嫌弃的眼神看了我一眼，什么都没有说。在那一刻，我仿佛受到了很大的屈辱一样，心底的火一下子就窜了起来。我不知道他在学校发生了什么事情，当我不能确定什么事情的时候也不想去给老师增添过多的负担。他一边往前大步地走，一边甩着自己的校服外套。我好像是特别讨厌这种不分青红皂白就冲我甩脸色的状态，处处掉进这个坑里无法自拔。愤怒油然而生。

我好像一时间很难控制住这股愤怒，突然回到了孩童时代的那次创伤事件里。浑身的血脉喷张，感觉快要撑破身体了。我让自己默念：我可以很愤怒，我可以很生气，我可以恨。孩子当然不知道我内心发生了怎样的煎熬，他还是按照自己的性子去发泄情绪。当我压制住自己的愤怒转而跟他沟通问问他发生了什么时，他怒吼一声：你不是一个称职的妈妈，你都不明白我在生气。当时的我看着对面小小的他瞪着眼睛，握着小拳头，一副要与一争高下的样子的时候，我彻底崩溃了。泪水沿着脸颊横冲直撞，毫不顾忌地流下来。我不知道是感慨于儿子的力量与资格还是想起当年那个自己未曾发泄的情绪被多年后的生命的延续表达出来，那一刻，我整个人像是一个泄气的气球一般。所谓世道轮回大概是这番体验，就好像是当下生活的一些场景是你曾经出现过却未曾处理好的时刻。有时候它是高光时刻，有时候它是大低谷。

孩子看到我流泪好像也意识到了自己的情绪伤害到了我，急忙过来跟我道歉，但是我不知道为什么，好像很难接受这种道歉。那一刻，我仿佛只有五岁。也许此种情景是自己的一个坑吧，待在那里，好像一动也不能动。

我以为我全身心地为爱孩子，为孩子付出一切的时候，孩子却说，妈妈，你为什么就不懂我？不知道十岁的男孩子会不会是进入了另一个阶段，但我明显地感觉到他不一样了。可是他什么都没有跟我讲，我好像真的不是一个读心专家。总是被这种突如其来的情绪所干扰到。尽管我学习那么多的心理知识却依然无法解决当时的困境。我不停地做深呼吸情绪抽离放松。待到我恢复到平静的时候才明白其实有很多时候孩子的表现恰恰是伴侣或者我自己身上的一些特质，当我隐藏自己的这些特质时，孩子突然跳出来替我显现一遍，让我看到自己的原形。说实话，当看到的那一刻，我觉得那是一种极其丑陋又没有礼貌的行为，我在抗拒，排斥这种行为，所以我愤怒，难过，顺着负面情绪堕落深渊。可是当我冷静下来试着慢慢接受它的时候才明白，那只是另一个我在与我互动。

眼泪流淌出来有一部分情绪也跟着流动了，而后我再次看向孩子，觉得他也不是那么可恶了，问他是不是在学校有什么事情呢？他说是学校竞选班干部，他想去却又觉得自己胜算不大。我明白了他缺少一种力量支持。其实想想也是，平时我的性格也不是一个凡事必要争取的人，我之所以没有这种纠结时因为我不想去当“官”，而孩子却跟我是不一样的，他想去争取，想去上进，却又在这份“想”里面缺乏了来自我的支持和鼓励。当我看到这一点的时候就明白了他情绪的来源。我开玩笑地说，妈妈相信你可以胜任你想做的，明天你只需好真诚地演讲，其他的交给大家。大家一定能感受到你的真诚和努力的。他笑了笑还在说自己可能选不上，我说，选不上也没关系，我们还可以竞选课代表，我们还可以竞选小组长，并不一定非要当班长呀。当我说完这一些的时候才看到他长长地舒了一口气。原来在他的心里有更大的一部分是怕自己失败，怕自己辜负我对他的期望。由此我在想是不是我对他平时要求地太严格了呢或者是说我平时是不是对他的成功表现了过多地关注才导致他不敢失败呢？这是一个值得我思考的问题。

养育孩子就如同打怪，每当孩子长大一岁，就像我打怪升了一级，但你愈升级才会愈发现，原来未来真的并不是一条太好走的路，但你还得必须走。我们总是打鸡血地说，人啊是越来越好，我想说的是人啊是需要不断地成长才能不断地升级打怪呢。