这是席婕寒的第41篇日记
文|席婕寒
日期：2020年4月25日
坐标：西湖天堂
天气：晴天
都是夜归人许美静 - 都是夜归人
越看李欣频的书，心里越觉得透亮，真的是太喜欢她的书。因为她说的很多话，都打在我的心坎上。很多是我想说，却不知道该如何说出来的话。
大胆地成为自己想要成为的那个人，不要成为别人要你成为的那个人！
我自己不太懂星座，但是我一个朋友说我是典型的水瓶座女生，有时候很热情，有时候却很冷淡，看似乖乖女，心里却住着一个叛逆小孩。所以我从小一直貌似走着大人们希望我成为的那个样子，循规蹈矩，心里却在天马行空。
其实我一直有点看不起自己，我尽量把自己装进那个世俗的框框里，却又一个劲儿的往外挣脱。我欣赏三毛的肆意洒脱，自己却从来不敢一试，做事瞻前顾后，身上仿佛背着太多的枷锁。
从小我就是一个讨好型的人格，总是做到最好去讨好身边的人，我觉得好看的东西，朋友要是说不好看，我不会说它好看，我生怕被踢出交际群，在父母面前，我努力学习拿好成绩，当一个好姐姐，却一点也不敢撒娇。我是他们眼中的乖乖女。
我还清楚的记得那件事，那应该是我第一次在父母面前表现的没那么乖吧。
在我高中的时候，我们家在装修，我和父亲说，装修我房间的时候跟我说一下，我有自己想要的颜色，其实我有一句话没说出来，就是我不想要粉色，可是父亲最后压根没理我，偏偏装修成了粉色。他说，男孩蓝色（弟弟的房间是蓝色），女孩粉色，不是很正常吗？
那一天，我的叛逆发作了，我觉得他们没有一个人尊重我，我和他们大吵了一架，摔门而去，住在宿舍。我依然记得父亲第二天看我的眼神，对我小心翼翼说话的态度，仿佛不认识我这个女儿。
也许粉色不是那么难以接受，难以接受的是父亲对于男女刻板印象的看法吧。
接下来，我的叛逆却总是在我人生几个重要的节点爆发，比如当年高考我非要远离父母，比如选择工作我不肯回老家，比如选择老公，我几乎和家里决裂。有些选择现在证明是正确的，有些选择也被证明是错误的。
可是还有更多我想选择的东西，因为世俗，或者说因为的我的胆小，我没有选择，现在的我只能低头叹息，不停问自己，如果当年我选择了自己想要的东西，结局会不会不一样。
还记得三毛写过这样一句话：荷西有一个很大的优点，任何三毛所做的事情，在别人看来也许是疯狂的行为，在他看来却是理所当然的，所以跟他在一起也是很愉快的事。
当年的我对这一句话印象深刻，我深深羡慕，我想像三毛那样，疯狂体验人生，更无惧他人眼光。可是我做不到，真的做不到，只有羡慕的份。因为我想做的事情，我连说都不敢说出来，父母根本不知道我心里到底有多少想法。
我父母就是那种六十年代普普通通的职工，他们只愿守着一亩三分田，过简单的生活，我和父母之间不只是代沟那么简单，是性格方向的不同，我弟弟和他们明显是同一类人。
现在人到中年了，突然间发现，我们为什么要那么在乎别人的眼光，只要不是作奸犯科，我们做自己喜欢做的事情，又有什么关系呢？
我很庆幸，当年不顾我父母的反对嫁给了我现在的老公，现在证明我的这个决定是正确，因为无论我做什么，我老公总会说：“我不懂你这个，不过，你自己喜欢就好。”
人生其实挺有限的，可以做的事情也远不如我想象的那么多，现在的我，真的想成为自己想要成为的那个人，不要别人要我成为的那个人。
写下一个愿望吧，我想去撒哈拉沙漠看一眼，那时候小时候看三毛散文留下的愿望
我是席婕寒，今天就这样，明天21点见，晚安！
-The End-