年少的我可能死在了通往社会的绿皮火车上

不想成为狂妄自大 三分热度的人 正因为不想 所以我在努力胁制自己 正因为我不想 可是身边都是这样的人 我想挣脱 可是就像一把手捏住我 我挣脱不开 我第一次见到了 人啊 是这么千奇百怪 有的人表面阳光帅气 可内心深处自私自利 唯利是弊 狂妄自大甚至有时会不自觉地表露出来

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有些人 都是小孩子的外貌 小孩子的思想 其实她们都是不知礼貌 不知人外有人 天外有天 不知道说话要经过脑子 成为了坐井观天只守着自己的一方天地 没有目的 没有方向的盲目前行 可能有一天她们会因为 自己现在的愚蠢而感到悲哀 也许 她们不会 会一直这样下去 有些人啊 有着温柔的外表 其实坏的是内心 我看到过一句话 千万不要把同事当做朋友 后面现实告诉我 这句话是对的啊 到最后发现同事啊 不触及他们利益的时候 都难以成为好朋友 更别说触及利益 一旦触及 不念一点情分 翻脸不认人 后面发现面由心生 一个人怎么样 第一眼也能看出来 可是也有些人是那种坏深藏的骨子里 难以发现

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我不知道我是什么时候成为这样的 我记得 以前的我宁愿自己吃亏 也不会去怪别人 我记得 以前的我也善良的相信任何人 我记得以前的我 都不会和别人生气 深怕伤及感情 以前我记得 我宁愿伤及自己人 也不会去伤别人 以前的我 自己很喜欢的东西就算再不舍 别人要是开口也会分享出去  以前的我 你对我很好 我会加倍对你好 你离开了 我念念不忘 整日颓废 可就是不会表达出来。我不知道以前的我 是傻 还是天真 还是善良。

后来我想想 什么时候 我变了

哦

是在整天混日子的时候 舍友拿到奖品是 说 这是我们好学生本该拿的 是从到时的屈辱开始

是从那些看着我长大的人口中说 我这辈子就这样了 没出息 学坏了 坏孩子 被和我家孩子 走太近 时感觉到人性邪恶  人原来可以这么自私

从我被骗了钱 知道了陌生人 是多么可怕 幸好骗的是钱 要是我这个人 那我可能这辈子就永无光明了 从那开始 我再也不相信任何人了 我彻底的封闭了自己 不相信任何人 从那时候开始 天真的我啊 死了

从我换了个工作开始 我不想在认识任何人了 太害怕了这些人 从那开始 我患有了社交恐惧症 我怕了 我不想在有任何朋友了

为我的没钱 抹平了我年少时的叛逆 知道了不管是爱情还是亲情 都需要钱去维持 突然发现了 我好像长大了 后面 我就真的不想变成善良的人了 善良的人都是有钱人家 无忧无虑的大小姐 而我只想做个坏人

如果这就是长大 我真的一点也不喜欢

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说到底还是经历太少 无法抵抗压力 或许有些人觉得是在无病呻吟 是的 我也这样认为